Страница 48 из 193
Милые женщины, а вам такая ситуация ничего не напоминает?..
Есть и другая сторона медали. Когда женщина говорит, что разочаровалась в сексе, - во многие случаях это означает, что она разочаровалась в партнере. Если женщина перестала его любить и уважать, то и секс с ним ей неинтересен. А может быть, даже противен. Она ничего не хочет - ни общаться с этим человеком, ни быть с ним рядом, ни спать с ним. А с другим мужчиной, к которому иное отношение, окажется, что и близость привлекательна, и вовсе она не разочаровалась в сексе.
В постели муж с женой. Муж:
- Я тебя так жалею, лишний раз не трогаю.
- Тьфу, ну и дурак! А я думала, что ты не можешь, и куму даю.
Анекдот
Все вышесказанное применительно и к мужчинам. У них тоже может быть и подавленное чувство вины, и осознание собственной неправоты (но почему-то муж не считает нужным сказать об этом супруге, равно как и она ему), и стремления к самооправданию с помощью классического способа "валить с больной головы на здоровую", и разочарование в жене и как в сексуальном объекте, и как к личности, а отсюда - нежелание иметь с ней интимные отношения.
Так что стремление к воздержанию - это своеобразный индикатор. Он фиксирует нечто настораживающее или явно неблагополучное во взаимоотношениях с близким человеком.
Если вам уже давно или периодически не хочется секса со своей половиной, то нужно разобраться в первую очередь в себе - что явилось побудительной причиной? Но постарайтесь не переставить причину со следствием. Проанализируйте ваши отношения с самого начала, идите постепенно от давнего прошлого к настоящему. Считаете ли вы, что всегда правы? Не было ли чувства вины и осознания, что не надо было так горячиться и можно было бы не поддерживать перепалку, а промолчать или ответить спокойно, но убедительно? Не провоцировали ли вы сами разговор на повышенных тонах? А потом обижались, сердились и во всем винили свою половину? Кто больший эгоист - тот кто требует, или тот, кто отказывает? И нужно ли вам меряться эгоизмами?..
В постели можно все, кроме митингов.
Г. Малкин
Если поразмыслить здраво, то нет ни одной веской причины, во имя которой стоило бы регулярно приносить в жертву секс. В конечном итоге вы делаете хуже себе.
Проблема не в том, что секс отвлекает вас от каких-то неотложных дел, а в том, что многие не очень важные дела отвлекают от секса.
Если желание у вас в принципе есть, но нет времени на интимную близость, то это вовсе не значит, что времени у вас действительно нет. Ведь каждый человек сам решает, на что потратить свое время. Он может отложить какое-то дело, а может и не делать его вовсе.
Нет дел, которые нельзя было бы отложить на завтра - это основная аксиома, которой я учу своих пациентов, когда они приходят лечиться по поводу невроза. Эта аксиома помогает правильно спланировать свой день и избежать перегрузок.
Если вы считаете, что у вас нет времени на секс - значит, у вас попросту нет желания.
Д.Е.
Когда у человека есть желание что-то получить, сделать, добиться, он не станет жаловаться на то, что у него нет времени, чтобы этим заняться, а постарается преодолеть все преграды и осуществить желаемое.
Быть может, вы все же признаете, что порой тянете одеяло на свою сторону? Равно как и ваша половина - надо честно признать, что и он(а) тоже не ангел. Но ведь и вы наверняка не идеальны. И что же? Из-за этого превращать свою семейную жизнь в череду ссор и выяснений отношений - кто из вас более эгоистичен? Нет уж, если вы хотите мира своему дому, то не стоит этого делать.
Я всегда занимаю нейтральную позицию: как мудрый ребе из анекдота, который говорил спорящим: "И ты прав, сын мой, и ты тоже права, дочь моя, оба вы правы." Правы оба супруга, каждый по-своему, а искать виноватого совсем ни к чему.
В браке все бывает. Семейная жизнь такой сложный процесс, а мужчина и женщина настолько разные, что впору удивляться, как они годами уживаются вместе. В жизни каждой пары есть и тихие гавани, и бурные штормы. И тем не менее, многие преодолевают и разногласия, и эмоциональное, и сексуальное охлаждение. Ничего невозможного в этом нет. Для того и написана эта книга, чтобы на опыте других пар помочь читателю справиться со своими проблемами, если таковые возникли.
Если сейчас у вас отношения с супругом разладились, если вы все больше отдаляетесь от друга и не умеете откровенно разговаривать со своей половиной, - попробуйте обратиться к профессионалу, который в данном случае выступит как третье, незаинтересованное лицо, внимательно выслушает вас по отдельности, потом вместе, и поможет преодолеть взаимное отчуждение.
Напряжение, которого требует любовь, недолго выдержит даже самый здоровый человек - если только он не заболеет.
Кшиштоф Ментрак
В ПОСТЕЛЬ, КАК НА ЭШАФОТ
Не потому ли дымит семейный очаг, что отсутствует тяга друг к другу?
А. Ратнер
Есть женщины, для которых секс - тяжкая обуза. Безразличие или отвращение к сексу может быть связано с её скованностью. Например, она стесняется сказать, как муж должен её ласкать, чтобы она возбудилась. Или она сама не знает, что нужно делать, чтобы достичь нужной степени возбуждения и оргазма.
Неспособность вести себя раскованно во время интимной близости и вследствие этого недостаточное половое возбуждение и отсутствие оргазма могут быть связаны с такими особенностями характера как робость, застенчивость, нерешительность, ощущение собственной неполноценности, замкнутость, необщительность.
Можно спать под одним одеялом, но дышать воздухом разных планет.
И. Шевелев
Маша - скромная, застенчивая, не уверенная в себе женщина. Замуж вышла поздно, думала, что останется старой девой. Мужа очень любит, но секс для неё - просто пытка. Когда Гена, её супруг, целовал её и гладил, ей было приятно, но как только доходило дело до полового акта, она вся сжималась и заранее ждала боли. У мужа очень крупный орган, а о размерах своего влагалища и о том, что должно быть совпадение размеров половых органов мужчины и женщины, Маша ничего не знала - мать ей ничего не рассказывала, муж тоже, подруг у неё не было. Она полагала, что ей больно потому, что она поздно стала жить половой жизнью, или у неё что-то не так, какой-то врожденный дефект.
О своих болевых ощущениях мужу Маша не говорила - боялась, что если он об этом узнает, то бросит её. Другой муж ей не нужен, она любит Гену. Поэтому терпела боль. В первый момент, когда муж только начинал вводить пенис во влагалище, прикосновение были Маше очень приятны, она глубоко вздыхала от удовольствия, но как только муж начинал энергичные фрикции, она с трудом сдерживалась и кусала себе руки, часто дышала, чтобы не закричать от боли, а Гена принимал её участившееся дыхание за возбуждение. После полового акта он спрашивал, хорошо ли ей было, и она отвечала, что очень.
Маша научилась стонать и часто дышать и даже вздрагивала всем телом, как актрисы в эротических сценах, и муж был уверен, что ей с ним хорошо. Но Маше не только не было хорошо, - половая жизнь стала для неё "проклятием семейной жизни". Она радовалась, когда наступали месячные, когда болела, когда была беременна и после родов.
Со временем частота сексуальных контактов у них уменьшилась - не чаще 2-3 раз в неделю, а иногда и реже. Маша решила про себя, что 2 раза в неделю она как-нибудь потерпит, лишь бы муж ни о чем не догадался.
Однажды при гинекологическом осмотре у неё обнаружилось воспаление цервикального канала и кольпит (воспаление влагалища). Врачу Маша все рассказала. Врач-гинеколог удивилась, как же она не знает таких элементарных вещей и столько лет понапрасну мучилась, когда это легко поправимо, и посоветовала обратиться к сексопатологу. Маша долго не могла отважиться, решив, что лучше она будет терпеть, чем обидит мужа. При следующем осмотре гинеколог сказала, что если так будет продолжаться, то скоро она останется инвалидом и вообще не будет способна к половой жизни. И Маша решилась. Потом она по моей просьбе привела мужа. Они освоили новые позы, когда пенис вводится во влагалище не полностью, стали использовать другие способы полового удовлетворения. Маша залечила свои гинекологические заболевания, стала оргазмичной, и оба чрезвычайно довольны. А пять лет бедная женщина зря мучилась. Но, как говорится, нет худа без добра.