Страница 38 из 193
Слаб человек: любит показать свою силу.
А. Ботвинников
Итак, подведем итог. Мелочные придирки и провокация семейных ссор - это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина - в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его (ее) половины.
Следовательно, если ваш(а) супруг(а) постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, - это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина - раскардаш в душе вашей половины.
Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.
М. Тимофеев
Проанализируйте, в какой форме проявляется агрессия вашей половины.
Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость.
Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. Ложь, отказ от помощи, угрозы - это тоже выражение косвенной агрессии.
Брак - это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Эрве Базен
Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости.
Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Психологический садизм - стремление унижать, подавлять, доминировать, добиваться подчинения, причинять моральные страдания. Физический - это стремление причинять другому человеку физические страдания - побои, укусы, щипки и прочее. Таким образом человек с садистскими чертами самоутверждается за счет других, ощущая свою власть над беспомощной жертвой. Бывает и сексуальный садизм - когда сексуальное удовлетворение возможно лишь при причинении партнеру физических или моральных страданий. При этом сам половой акт сексуальному садисту нередко даже не нужен - он получает удовлетворение уже от реализации садистских наклонностей. Либо психические или физические мучения жертвы сочетаются с сексуальными действиями.
Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой.
Что в этом случае делать? Во-первых, нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте вашей половине прочесть эту главу или уговорите его (ее) проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок психику вашей половины, разъяснит причины такого поведения, и мир в вашей семье восстановится.
ЦЕНА "МИРА ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ"
Опустишь голову - стукнут, поднимешь - снимут!
В. Георгиев
Бывает так, что супруг(а) стремится достичь "мира любой ценой". Для этого он(а) избегает конфликтов, не перечит и уступает во всем.
Одно из негативных следствий такой тактики состоит в том, что причины конфликтов так и остаются невыявленными. Супруги не пытаются разобраться в себе, в своих мыслях и чувствах и друг в друге. По сути им не удастся достичь взаимопонимания - один всегда будет доминирующей стороной, второй - уступающей. Они не смогут оценить преимущества, которыми обладают различия их личности и способы решения проблем.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
М. Генин
Второе негативное следствие такой тактики - скрытое недовольство подчиненного супруга, которое может стать причиной невроза.
Третье негативное следствие - формальные отношения между супругами. Не поняв друг друга и не сумев оценить достоинства каждого, они не испытывают друг к другу теплых чувств и привязанности и все больше отдаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Доминирующий супруг не считается со своей половиной, а второй тяготится своим бесправным положением. Типичный формальный брак, который держится, скорее, по инерции.
Тактика избегания конфликтов неверна. Правильная тактика - не "мир любой ценой", а стремление разобраться в причине конфликта и понять друг друга.
Для этого нужно научиться доверительно разговаривать друг с другом, без обид и ущемленного самолюбия. Спросите свою половину: "Что тебя не устраивает во мне и в наших отношениях? Давай поговорим спокойно и откровенно". Пусть он(а) выскажет все претензии к вам. Выслушайте молча, без пререканий и попыток оправдаться, - иначе просто бессмысленно затевать этот разговор. Учтите на будущее все, что скажет вам супруг(а), а впредь договоритесь, что будете объяснять друг другу мотивы своих поступков и причину своего недовольства.
Часто компромисс принимается за бессилие.
В. Георгиев
Если вы достигнете взаимного доверия, то чуть позже вы можете высказать и свои претензии к своей половине. Раз вы выслушали его (ее) спокойно и приняли все к сведению, то вы вправе ожидать такого же отношения от него (нее). Напомните ему (ей) об этом, если он(а) не согласится с вашими оценками и попытается возражать. Но если он(а) не просто пререкается, а пытается объяснить мотивы своего поведения, - обязательно выслушайте. И тоже примите к сведению.
Используйте эту тактику каждый раз, когда чувствуете, что опять нарастает взаимное (или одностороннее) недовольство, отчуждение или поведение спутника жизни вам чем-то непонятно.
Брак - это последнее слово любви.
Б. Крутиер
"Мы совсем перестали понимать друг друга, - жаловалась 28-летняя Ирина. - Стали будто чужими друг другу, хотя я чувствую, что Валера все ещё любит меня. И я тоже его люблю. Когда я его спрашиваю, что случилось, почему он сегодня какой-то отстраненный, он обычно отвечает: "Да ничего не случилось. Просто устал". Но я же чувствую, что дело вовсе не в его усталости. Он будто пытается отгородиться от меня невидимой стеной, не пускает в свой внутренний мир, не хочет моей помощи.
Я по характеру человек не скандальный. С детства привыкла, что у нас дома мир и покой, родители никогда не повышали голоса ни на нас с братом, ни друг на друга. Валера тоже не любит ссориться. Но он человек гораздо более жесткий, чем я. Поначалу я думала, что так и надо - ведь он мужчина. Когда случались трения, я всегда старалась уступить, соглашалась, не перечила. Муж говорил, что ему нравится моя мягкость, уступчивость.
Но последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. Мне больно это сознавать, я хотела бы, чтобы мы были близки, как прежде. Я не могу относиться к этому спокойно. Мне кажется, что если я пущу все на самотек, то Валера решит, что он мне безразличен. Но когда я пытаюсь выяснить, в чем же дело, он раздражается, а однажды даже накричал на меня: "Отстань! Ты надоела мне своими причитаниями!" - и ещё много обидных слов. Я ушла в детскую и проплакала весь вечер, а муж даже не заглянул ко мне. Только перед сном он сказал мне: "Прости". Я, конечно, простила, но осадок остался. Потом тоже не раз бывало, что муж раздражался, правда, уже не говорил таких резких слов. Но раньше я его не раздражала. Почему же сейчас он стал таким? Может быть, у него есть другая женщина, поэтому со мной он так себя ведет?"
Потом я пригласила на консультацию её мужа. Как это нередко бывает, он тоже испытывал подспудное чувство вины, но как и многие мужчины, гасил его в себе, но невольно оно прорывалось в его раздражении.
Дело в том, что у Валерия сложилась очень сложная ситуация. Он занял крупную сумму, чтобы закупить товар для своей фирмы. О том, что бизнес у нас "грабительский" и криминальный знают все, но каждый надеется, что его минует чаша сия. Типичная история - Валерий оплатил партию товара и отправил его партнерам на нескольких трейлерах. По дороге их остановили какие-то криминальные личности и полностью выпотрошили. Валерий подозревал, что все это подстроено партнерами - они знали, что колонна трейлеров поедет по Минскому шоссе, знали время отправки. Но доказательств у него нет. Партнеры требуют вернуть задаток, который они ему проплатили, а он пока не решил, что ему делать. Милиция отнеслась ко всему формально, надежды найти концы весьма сомнительны. Над ним висит большой долг, и он не может занять у других людей, потому что ему нечем отдавать. Валерий все ещё надеется, что удастся выяснить причастность партнеров к ограблению, и добиться, чтобы они заплатили оставшуюся сумму или вернули товар. Он нанял частных детективов, сам ездил к партнерам, пытался и убедить, и припугнуть. Вот в такую непростую ситуацию он попал и пытается решить её уже почти год, но безуспешно. Вернуть долг от него пока не требуют, но когда-то же надо его отдавать!