Кукук

— Это кто?

Сева молчит.

Настя: Это кто?.. Это дядя плачет!

Сева: Нет, дяди не плачут. Ты видела, как папа плачет? Не видела! Дяди не плачут.

Когда я стал жить один, я столько этих слёз пролил, что теперь с трудом верится. Я плакал часами напролёт…

Пророческое (мне):

— …всех уже выбросили в окно дядей. И тебя сейчас мама (выйдет <из ванной комнаты> и) выкинет в окно. Все же дяди плохие?! И все тёти выкидывают в окно дядей. Ты же плохой?! Да? Ёжик тебя уколет и съест тебя ёжик там. Всегда тётя выкидывает в окно. Тётя выкидывает только дядю. Мама тоже будет выкидывать тебя в окно. Хорошо!? Дяди, вообще что-то, не помогают и их выкидывают в окно. Ты ничего не варишь? И тебя мама выкинет в окно. Хорошо? А потом мы тебя принесём с улицы, и ты будешь что-то варить мне. Мама скажет: «Ты будешь мне помогать?» И ты будешь маме пердавать…

— Что делать?

— Ну, подавать!..

Не полностью сбылось. Выкинули — это да. С улицы, однако, не принесли. Оставили снаружи. Прогнали…

Сева видит, как Таня красит губы:

— Мама каси-и-ива — помаду носит!

 

Сева проснулся утром:

— Сева в бассейн ходил — маленький в большом…

 

Сева приносит мне теннисную ракетку и мячик:

— Не умею! Папа, умей!..

 

Сева увидел на ёлке шоколадный шарик:

— Мама, сними! Сева хочет шоколадку!

— Нет, Севочка, нельзя. Она ёлочку украшает.

— Нет, Севу украшает!..

 

Сева едет на автобусе и смотрит в окошко:

— О..! Вон, солнце торчит!

 

Я бреюсь, Сева комментирует:

— Папа бороду чистит!..

Ещё:

— Папа краном моется!..

 

Сева сквозь сон:

— Квакадил коноретку съел…

 

Сева учуял, что я жую жевачку, и выпрашивает для себя:

— Папа, я тоже хочу жевачкой пахнуть!

 

Сева будит меня субботним утром:

— Папа, вставай! Уже солнце светит. Надо быстрее спать…

 

Сева кашляет:

— У меня голос болит…

 

—…пол седьмого. На часики посмотри! Дед Мороз выходит на Новый Год…

 

— Папа, выключай телевизор! И компьютер выключай!

— А ты описанный. Посмотри на свои трусы!

— Папа, хватит менять меня. Хватит менять меня на мене! Мама будет меня менять…

 

Накачиваю воздухом мячик:

— А-а, это под задницей лопнет!..

 

Таня болтает по телефону. Я говорю Севе:

— Сева, иди к маме и скажи ей: «Матушка, хватит чесать языком!»

Сева убегает, слышу:

— Матушка, хватит чесать языком себя!

 

— Ну что, теперь покакаешь?

— Я, вопче, теперь какать не буду. Я расти буду.

 

Сева в самолёте.

— Всё, выходить хочу. Хочу я на небе посидеть, вон там!

 

Таня приносит на кухню сгнивший кактус и выбрасывает его в ведро.

— Он уже испортился?

— Да, он сгнил. Больше не жилец.

— Он больше не железный?

— Не жи-лец! Не жи-и-лец.

— Да, кактус больше не железный…

 

Сева накрывает Настю одеялом:

— Вот так, Настя, надо. Чтобы «Памперс» не видно было.

 

Сева смотрел фильм, в котором была сцена родов. После её окончания:

— Тётя плакала… Бэби нашёлся, и тётя не плачет больше.

 

Повторяем с Севой алфавит. Дошли до буквы «и», которую он забыл.

Я: Какая это буква?

Сева: Ну, запомни мне!

 

— Настя сказала мне: «А-гу». Что это? Не знаю — что за «А-гу»?..

 

Я сплю. Сева о чём-то спрашивает меня. Я же не в силах ответить.

— Папа, почему ты не отвечаешь слов?

и т.д.

Теперь из Настиных речей:

 

Настя Севе:

— Не надо кусать! По попе ругать буду!

 

Настя: О, бокс!

Я: Это не бокс, это — футбол.

Настя: Кидаются мячиком?!

 

Настя: А это что такое?

Я: Это пенёк. Дерево спилили, и остался пенёк.

Настя: А птички будут орать!..

 

Я побрился.

— А кто тебе бороду отпилил?

Чуть позже:

— А когда уже будем тебе бороду делать?

 

Настя за обеденным столом:

— Ну, выключи уже солнце! А то мне всё в глаза светит.

 

Я: …невоспитанная девочка. Папа её покормил, а она даже спасибо не сказала!

Настя: Das ist aber kein Geschenk![115]

 

Настя мне:

— Сейчас я скажу маме, что ты плохая игрушка!

Да, я действительно плохая и сломанная игрушка. Брошенная игрушка.

Нашёл у себя также записи речей некой Марго. Сумасшедшая женщина, «претендовавшая» на роль каргИ в «Карге».

— Не надо мне тут мимику устраивать!

 

— Ты знаешь, как здесь историю преподают?! В школах, знаешь?! Не знаешь?!! А я тем более не знаю!..

 

— Они ведь лезут нахрапом. Разве я лезу к кому-нибудь, нахрапываю?!

 

— А всё то мерзкое, гнусное мужичьё! Которые как склочное бабьё…

В помещении типографии, где я теперь работаю (Arbeitstherapie) и зарабатываю деньги для Рустама, на стене читаю следующий текст:

Wer sagt hier: «Ich ka

Denken Sie an die Hummel.

Die Hummel hat 0,7 qcm Flьgelflдche bei 1.2 Gramm Gewicht. Nach den beka

Была в «Карге» одна девушка, Марианнэ, желавшая выучиться на преподавателя немецкого. Я пытался объяснить ей все свои проблемы, связанные с изучением языка. В первую очередь о безумной скуке из-за школьной программы.

Я рассказал ей, что первые сдвиги в изучении немецкого у меня начались лишь тогда, когда я тупо зазубрил несколько фраз. Не слов, а именно фраз. Как правило, это были цитаты из фильмов. Такая вот, например, говорит Роберто Бенини: «Ich bin es, Gloria. Ich habe mein Fьhrerschein vergessen. Es liegt auf dem Tisch neben dem Obst». Эта фраза, будучи в контексте фильма, весьма смешна и каждый раз превращается в шутку. Благодаря ей учишь несколько правил сразу, и что самое главное — мелодику языка. Очень быстро я стал чувствовать, что говорю грамматически неверно, т.к. построение предложений звучало коряво. Я сразу мог себя проанализировать и поправиться. Выше приведённый текст про шмеля — один из отличных примеров для домашнего задания. Эту фразу полезно выучить новичкам, и она будет актуальна на протяжении всей жизни. Это в тысячу раз полезнее нежели «Herr Mьller wohnt in einem Haus». Нужно тупо заучивать смешные, содержательные тексты — это единственный метод для неспособных людей типа меня вылезти из постыдного языкового примитивизма.

Я объяснял Марианне также, что в отличие от немцев, русские очень завязаны на идиомах. Все мы нагружены цитатами из фильмов и книг, поговорками и прочими языковыми формулами. Выучив язык по учебнику, иностранцу не просто бывать в русской компании, т.к. он не въезжает в смысл сказанного, не слышит подтекста.