Страница 39 из 195
Беру кусок хлеба. Кусать его не могу – боюсь зуб тревожить. Мочу хлеб в воде и как кашу запихиваю в рот пальцами. Глотаю.
Это даст немного сил.
Через пол часа приходит сменщик. Я изображаю бодрый вид, киваю ему головой и ровной походкой иду к выходу.
Снова тошнит. Но сопротивляюсь.
– Только бы не упасть.
Слава Богу – я не упал.
Сижу в троллейбусе.
Думаю, пить или не пить антибиотик снова.
Разглядываю коробку – вижу в ней аннотация.
Читаю.
– Что за хрень?
Одна таблетка снимает гнойный нарыв в любой части тела.
Две – лечат триппер.
Четыре – сифилис и столбняк.
А я выпил 12 таблеток.
У тут у меня начинает идти мороз по спине.
Вопрос:
Как я не умер?
А ответа у меня нету.
Выхожу из троллейбуса.
Замечаю что зуб перестал болеть.
И с каждым шагом – мне становиться всё легче.
Сексуальный женский вреслинг
(Чёрный юмор, эротика)
Женский вреслинг – это когда на ринге две миловидные стройные спортсменки прыгают и пинают друг друга ногами, бьют по морде и давят ногами – упавшую соперницу.
Иногда они катаются кубарем по рингу, стараясь прижать соперницу к полу.
Мужики в зале аж воют от удовольствия… наверное представляя себя вместо одной из соперниц…
Не знаю, что можно чувствовать когда разгорячённая девица бросит тебя на пол и сядет тебе на грудь своей попой не скрывая того что под юбкой.
Впрочем, юбки у них короткие и никакого секрета там нету: там трусики – ослепительно белого цвета!
Та спортсменка что сидит на груди – прыгает своей попой на лежащей сопернице, стараясь своими белыми трусиками сделать ей больно… не знаю как сопернице но мужской половине зрителей – действительно становится больно от тесноты в штанах.
Но бой стремительно продолжается – та что была снизу уже вскочила и таскает соперницу за волосы по всему рингу, потом внезапно бросает её на землю, садиться ей на грудь – прямо возле самого лица и засовывает её голову между своими стройными ножками – чтобы сделать удушающий приём…
И в зале раздаётся мужское…"Ах!"
Голова соперницы зажата прямо возле её белых трусиков, но теперь они, трусики стали – опасными… очень опасными для неё!
В зрительном зале стало тихо от напряжения!
Ведь спортсменка – делает сопернице удушающий приём ногами.
Опасный приём в спорте! Можно сознание потерять!
И что же видит её соперница, теряя сознание?
К сожалению – не много, лишь то что находится у той между ножками – видит белизну её трусиков… видит что они потные, а ещё она видит её волосатый лобок выглядывающий прямо из под трусиков… ведь трусики то короткие.
Вот и всё во что осталось для созерцания в её жизни перед тем как потерять сознание!
Ну может ещё и запах от трусиков соперницы… ведь та сидит на ней перед самым её носом.
Ах да! Я забыл представиться!
Меня зовут: Старик Хоттабыч!
Дёрнул я в этот момент волосинку из бороды и заморозил мгновение.
И сразу все застыли в зале – зрители, судьи, девицы на ринге.
И наступила полная тишина.
А потом я спустился к рингу – решил посмотреть или не притворяются девицы. А то я уплатил 20 долларов за билет и не потерплю чтобы за эти деньги – меня дурили какие-то мерзавки на ринге.
Спустился я и начал разглядывать ту что зажата между ногами. Глаза закрыты у неё но тёплая и сердце стучит ровно.
Значит жить будет!
А потом я начал её соперницу разглядывать.
Ноги она стиснула сильно но мне показалось что можно и сильнее было.
Решил и трусики её поближе разглядеть – чтобы проверить насколько они вспотели от старания, попробовал их рукой, прямо в том месте что между ног – оказались влажными.
Может от пота… а может не от пота?
Тогда я начал пальцем пробовать, что там под трусиками, как тут вдруг волшебство кончилось и всё в зале – вдруг ожило!
Все увидели меня, ковыряющегося пальцем в её трусиках… ой что тут началось!
Как это девицы меня отлупили!
Никому не пожелаю!
Даже волшебную бороду не смог использовать – эти стервы её оторвали!
Но всё-таки я успел попробовать пальцем, что там было под её трусиками.
И был доволен!
Трусики то оказалось мокрые – всё-таки от пота.
Та что 20 долларов – не зря потратил.
Мерзкий день
Мерзкий день. Когда всё падает с рук прямо с утра.
Сначала чашка, которая отвалилась от ручки и облила чаем проходящего рядом кота.
– МЯУ! – заорал тот и кинулся куда-то под диван.
– Извини дружище – сказал я ему. И заглянул под диван.
Оттуда светились две фосфорные точки – его глаза.
– Ну ничего – подумал я, – обойдёмся сегодня без чая.
И пошёл доедать кусок торта который спрятал в холодильнике. В самый дальний угол.
Там я спрятал его самым подлым образом – от своей семьи, от жены, от детей.
Но открыв холодильник я понял что опоздал.
Кто-то нашёл его раньше меня и откусил – всю верхнюю часть.
С кремом и вишенкой.
Оставив мне только полусырой бисквит.
– Мда… – сказал я – Тут надо не зевать.
И начал одеваться. А именно – искать свои носки по всей квартире.
В комнате. В кухне. И коридоре.
Наконец нашёл их в прихожей. Где они лежали в углу, обоссанные котом.
Наверное, он их загрёб туда.
Сволочь шерстяная.
Потом, в лифте, неприятности для меня продолжались.
На 5 этаже, дверь лифта открылась и ко мне подсела соседская девочка, Леночка, шести лет.
Блондиночка.
Увидев что я смотрю на её волосы, она заулыбалась и радостно поделилась секретом:
– А у меня вчера нашли в волосах – блохи!
И начала пытаться показать мне их.
Наклонилась и бегала за мной по лифту.
Я с ужасом прижался в самый дальний угол лифта. Пытаясь спастись от неё.
К счастью неожиданно дверь лифта открылась и вошёл сосед – здоровый мужик похожий на рецидивиста который с подозрением стал рассматривать меня, прижавшегося в угол. И маленькую девочку рядом.
Я тут же выскочил из лифта, и дверь лифта закрылась.
Из уходящего лифта до меня донеслось:
– Хотите посмотреть на мои блохи?
И звук бегающего по лифту соседа.
На улице, мои неприятности продолжались.
Там было всё что я всей душой ненавидел – мелкий моросящий дождик, машина облившая меня грязью, трамвай ушедший прямо из под носа.
А самое главное.
Была мерзкая цель, куда именно – я шёл
Нет, не в магазин, не гулять и даже не на работу. Я шёл на биржу безработных.
Искать себе новую работу.
В автобусе неприятности продолжились. Водитель почему-то отказался дать мне сдачу.
Почему он выбрал меня? Не знаю! Но он кричал страшным голосом на весь салон… что якобы – я не заплатил за проезд в прошлый раз, поэтому сегодня он возьмёт с меня вдвойне.
Он кричал это с такой ненавистью как будто я ещё и нацарапал слово "Х…" на бампере его автобуса. Вместо оплаты за проезд.
Пока он кричал, на дороге образовалась пробка из машин.
И в итоге я опоздал на биржу.
На бирже, моим инспектором оказалась маленькая женщина с пристальным взглядом который она сразу направила на мой портфель-дипломат.
Но я не вытащил оттуда коробку конфет. Ни духов.
Потому что там лежал только мой бутерброд, с луком и смальцем.
Поняв, что из моего дипломата ничего не появиться для неё, взгляд женщины потускнел, из пристального он превратился в немигающе – ненавидящий.