Страница 166 из 195
А то ведь можно и проспать!
Но в этом и была наша ошибка.
Спутник чуть не наделал нам беды.
То есть не он, а эти проклятые обезьянки.
Через 800.000 лет они как-то сумели сбить спутник.
В нашей кабине раздался тревожный сигнал и поэтому я проснулся.
Не знаю почему, но я не стал никого будить и вылез сам на поверхность планеты.
Теперь над нами были не скалы а поверхность моря…
Я принял форму какого-то краба который проплывал поблизости.
Потом превратился в окуня.
Наконец я заплыл в какое-то узкое русло реки где чуть не погиб… какое-то мерзкое двуногое существо начало гоняться за мной с палкой… Оно хотело долбануть меня ею по голове!
Я узнал его… – оно было похоже на далёких потомков тех обезьянок.
Хоть внешне они очень изменились, только вот повадки обезьян – у них остались прежними.
Придурок гонялся за мной с палкой как ошалелый.
Что бы спастись – я принял такую же форму как и у двуногого существа.
А того придурка который гонялся за мною с палкой – я превратил в окуня, каким был сам до этого.
Мы поменялись ролями. Теперь я бегал за ним с палкой.
Я всё-таки догнал его и долбанул по голове.
Смешно, не правда ли?
У меня всегда было чувство хорошего юмора.
А потом я изучал мир в котором оказался. Потратил пару месяцев на это.
Оказалось что обезьянки называли себя – людьми.
Они умели разговаривать, писать, считать и даже делали примитивные ракеты которые иногда летали на Луну.
Но всё-таки они были ещё достаточно примитивными, например – они очень любили золото.
Я сделал им десять килограмм золота. И у меня сразу появилось много друзей среди них.
Потом я сделал сто килограмм – меня стали охранять и даже возить на специальной почётной машине.
А когда я сделал тонну золота – меня сделали принцем.
В одной из стран, прямо на границе в Африкой.
Так я стал принцем Агуатским.
Больше я не делал золота. Но и на корабль тоже пока не возвращался.
Потому что на земле было забавно.
А в космосе скучно.
В общем, я решил помочь людям.
Мой разум, мой опыт, моя сила воли – были к ихним услугам.
Пусть молятся на меня – как на Бога.
Для начала я решил напоить Африку водой.
Моя страна начала рыть огромный туннель. Я сам сделал необходимые расчёты.
Но кажется я снова сделал ошибку, как тогда… на корабле.
Вода повернула не в ту сторону. Тогда мы начали рыть с другой стороны нашей страны, но и там оказался плохой грунт.
Вода появилась наконец но… не из реки а из моря.
Так что теперь вся Африка ходит по колени в воде.
А в прибрежных лесах появились какие мерзкие комары.
Огромные и ядовитые.
И тогда мы сожгли эти леса.
Что тут началось!
Мне кричали что я спалил "лёгкие всей планеты", что я варвар и всё такое.
Меня даже пригласили на заседание ООН, но во время выступления я упал с трибуны… так как накануне мерзкий ядовитый комар укусил меня прямо в мой зад.
И теперь приступы паралича схватывали меня каждый день.
Депутаты ООН смотрели как я валяюсь с пеной на губах и не знали что делать.
Но я знал что надо делать.
Я никогда не унываю.
Что бы спасти Африку – я начал сооружать атомную станцию.
Но не для атомной энергии.
Нет!
Я взорвал её через пол года. И взрыв был такой силы что Земля сместилась со своей орбиты – на 4 градуса.
В итоге как я и рассчитал – наконец наступила долгожданная стабилизация климата в Африке!
Ура!
Хотя если честно то я думал что будет только 2 градуса смещения а не 4.
В итоге температура в Африке сразу упала на 18 градусов.
Вместо одного как планировалось.
Африканский континент оторвался от шельфа и начал плыть к берегам Америки.
Какой тут крик поднялся!
Да тут ещё и Луна – улетела в неизвестном направлении.
Вместо с космической базой и космонавтами на ней.
Вся Земля плакала потому что они были гордостью Земли.
И тогда я понял что нужно делать.
Я быстро соорудил огромный космический корабль и направил его на удаляющуюся Луну чтобы спасти космонавтов.
Но увы… я снова просчитался… мой корабль врезался в пролетающую комету Галилео.
В итоге эта проклятая комета раскололась на несколько частей.
И одна часть врезалась а Землю, возле Австралии. Так что теперь континент Австралии – можно найти только на карте.
Тогда Земляне направили войска ООН – на мою страну чтобы арестовать меня.
Они говорили что хотят поместить меня в дурдом.
И ещё они начали каждый день взрывать атомные бомбы чтобы вернуть Землю снова на старую орбиту.
Им пришлось взорвать много бомб.
В итоге вся Земля покрылась вонючей радиоактивной пылью.
А в это время войска ООН уже оккупировали мою страну и теперь прочёсывали каждое село, каждый дом, каждый туалет чтобы поймать меня.
Так что мне пришлось – превратился в ящерицу и спрятаться у дороги.
Потом я превращался ещё много раз. В птицу. В окуня.
Пока наконец, я снова не вернулся на корабль.
Я никого не будил там, Не хотел ребят расстраивать.
Я просто заморозил себя снова.
Да и что я мог сказать им?
Погулял и хватит.
В банке
(Из цикла рассказов чёрного юмора "Дневник Мусиевича").
– Со следующего месяца будете зарплату получать через банкомат. – Сказал начальник моей супруге. – Идите в банк и подпишите договор на получение зарплатной и кредитной карточек.
Через интернет я выяснил что банки – это сборище кидал, бандитов и насильников всех мастей. Которые непременно поимеют мою супругу.
Мою любимую…
– А фиг Вам а не мою супругу! – закричал я и бросился защищать её.
Но было поздно. Ей уже прислали подписать банковский договор.
Прочитав его я понял суть: – "Да, ты не ошибся чувак. Скоро мы её поимеем. Пусть готовиться. Скажи ей пусть снимает нижнее белье и идёт к нам…"
Так и пояснил супруге.
– Но не унывай, милая! Я буду за тебя бороться!
В договоре, в пустой графе где надо было согласиться с условием договора я поместил слова "пошли на х…й".
А все остальные графы заполнил левой рукой.
Перед тем как идти в банк – я подготовил супругу. Нет, не к половому сношению, а как защищаться от банка:
– Эти гады будут ломать тебя, уговаривать взять кредитку, подписать разные бланки. Это им нужно чтобы поиметь тебя, малограмотную, добрую женщину… Но не волнуйся, помни – я с тобой.
Утром мы пошли в банк.
Дверь со скрипом открылась и двое громил за столиками похотливо посмотрели на нас.
– Да имел я Вас в зад… – огрызнулся им. После чего выбрал самую милую операторшу, девушку лет 20-ти. Если уж придётся сношаться – то с нею…
И начал сношение.
Положил на стол договор я сурово посмотрел ей в глаза:
– А что делать если я не согласен с договором?
Она замялась не знаю что ответить.
– Тогда может без договора? – Напирал я.
– Нет – выдавила операторша.
Придётся морально насиловать – понял я.
– Фамилия Вашей начальницы? – Мой голос стал металлическим.
Тут операторша потеряла дар речи.