Страница 37 из 56
Оле не дали даже в будку гласности сходить, не стали ломать комедию. Я снова попытался взять ее за руку — не дала. Подошел поговорить — убежала. Попытался присесть с ней рядом, когда ее успокаивал Стас, но меня послали… в увлекательное эротическое путешествие. В общем, никакого общения. Она полностью динамит меня. И как тут показать, что мне не все равно, что я тоже, как и она, переживаю, но события последних дней не дают мне покоя. К тому же этот п…здюк не отходит от нее ни на шаг. Конечно, когда как не сейчас демонстрировать свою преданность.
Но к тому моменту мне уже совсем не хотелось здесь оставаться. А что я теряю? Человеку, которого я люблю, оказывается, безразличны моя судьба и я. Что мне здесь делать? Жить в коллективе, который голосует против меня? Зачем? К чему все это? Я пыталась поговорить с Муркой, я умоляла ее тогда остаться и позволить покинуть съемочную площадку мне. Но я осталась. И сейчас, когда с того дня прошло больше года, я очень благодарна этой девушке, потому что, если бы не она, я, может, никогда не была бы так счастлива, как сейчас…
Не передать словами, как мне было больно в тот вечер. Я ничего не понимала. От слез разболелась голова, в голову лезли черные мысли. В тот вечер меня очень сильно поддержал Стас. Он меня успокаивал, говорил, что ничего страшного не произошло, ты здесь — и это самое главное. Вот в таких моментах, подумала я тогда, и проверяется настоящая дружба.
Мой пока еще молодой человек не удостоил меня своей поддержкой, когда я в ней нуждалась больше всего. Позже, когда я немного отошла, Рома все-таки подошел ко мне, но я не хотела его ни видеть, ни слышать. То, что произошло на лобном, перевернуло мое отношение к нему.
Я была разочарована. Сказать, что мне было обидно, — ничего не сказать. Всё в один миг разрушилось. Всё! Мои отношения с ребятами, мои отношения с Ромой… Все хорошее, что произошло со мной на проекте до этого момента, показалось выдуманной красивой историей.
Я не могла смотреть ребятам в глаза. Я чувствовала себя лишней и никому не нужной. Я чувствовала, что многие сожалеют о том, что ушла Мурка, а не я. Если честно, я не знаю, откуда у меня взялись силы все это пережить. Мне столько раз плевали в душу (и до проекта тоже), что я уже давно должна была стать озлобленной на весь этот мир сукой. Мне так хотелось убежать от всего этого…
Сразу после голосования она оделась и поехала праздновать день рождения Наташи Павловой. Чувствую себя как последний подонок, предатель, иуда. Но почему? Никто меня ни о чем не спрашивал, и я ничего не говорил. Я не сказал, что уйду за Олей, но я также не сказал, что останусь. Видимо, поэтому меня так терзает совесть — я действительно колебался. И это я вряд ли себе когда-нибудь прощу. Ведь когда Оля оказалась в такой ситуации, она не сомневалась: «Я ухожу вместе с Ромой».
Тогда наши отношения тоже были далеки от совершенства, но она решила остаться со мной, а я, когда нужно было твердо заявить о своем уходе, просто струсил.
С дня рождения Оля приехала похорошевшая, отдохнувшая. Строит из себя счастливую девочку. Веселится взахлеб, вокруг нее вьется ее «друг», фотографирует, шутит — молодец, старается. Но я знаю, что веселость Оли напускная, ей сейчас очень тяжело. Все против нее, и она это знает, но держится. Молодец! Какая она, оказывается, сильная!
Все зеркально повторяется. То, что я испытал, уходя в ноябре, теперь испытывает она. Вот, наверное, те перемены, о которых я думал. Вот зачем мне столько энергии и сил — чтобы снова терпеть весь этот бред.
Я ждала извинений от него… Думала, что он, по крайней мере, будет хотя бы немного переживать, что он поймет, как он не прав. Придет ко мне, обнимет крепко-крепко и скажет, что любит своего Бузёныша и никому не отдаст. Я, как наивная дурочка, по-прежнему надеялась, что все наши проблемы — это большое недоразумение, что вот он подойдет, и все плохое сразу забудется. И мы снова будем любить друг друга… Господи, как мне хотелось, чтобы все это оказалось просто страшным ночным кошмаром. И чтобы я проснулась, лежа на плече моего Котенка, и больше ни о чем не вспоминала.
Сложность реалити в том, что некуда деться от своей боли, когда любимый человек уходит к другому. Некуда уехать, убежать, нельзя поменять номер мобильного телефона, нет рядом друзей, с которыми можно забыться, нет поблизости родителей. И все переворачивается с ног на голову, глаза наливаются кровью, кулаки чешутся, в голове пульсирует кровь от бешенства. А она так мило гуляет с ним, смеется! Сука.
Она, оставаясь верной мне, всегда будет рядом держать поклонника, который ее боготворит. И если я готов с этим мириться, надо как-то выруливать, хотя она снова считает, что во всем виноват я, а она — невинная жертва обстоятельств.
Что ж, все заново! Думаю, на этот раз всё зайдет гораздо глубже. А окружающие, включая ее дорогую маму, будут трубить, что я опять не верю в искреннюю любовь Оли. А историю со Стасом я сам себе придумал. Может, действительно дружат? Нет, между ними точно что-то есть, и это не дружба.
Как Оля решает проблему? Никак. Делает вид, что меня нет и она самый счастливый человек на свете. Все ясно. Надо решаться в ближайший день — два.
То, что произошло сегодня, можно назвать концом отношений. Меня незаслуженно обвинили в том, что я — игрок и все, что происходило, часть моей игры. Что я якобы просчитал исход предстоящего женского голосования и предвидел Олин уход. Все остальное всего лишь дело техники: надуманный конфликт, искусственно созданная проблема и как результат всего — размолвка. Все это я якобы сделал для того, чтобы остаться на проекте после ее ухода. И так думает моя любимая? Просто п…дец какой-то.
На предстоящем мужском голосовании я планирую уходить…
«Многие — и что самое обидное, моя бывшая девушка, — говорят, что я все это время играл. Да, я действительно играл, и мою игру все прекрасно видели; Я играл собак, кошек, придурков, стариков, теток, Карлсонов, но никогда еще я не играл в любовь. Все ссоры, симпатии и любовь — настоящие. Я не люблю, когда меня обманывают, в том числе не люблю обманывать себя сам. С Олей были самые нежные, чистые и романтичные отношения. Я знаю, что мы с ней очень разные, и у людей, сомневающихся прежде всего в себе и своих отношениях, всегда будет повод выплеснуть свою неуверенность на нас. Но за всю историю моих романов, не только на проекте, у меня не было более красивых и ярких чувств ни к одной из девушек. Я готов с уверенностью дать этим чувствам название — любовь. Уходя, я хочу сказать: как не бывает на свете двух одинаковых людей, так не бывает и двух одинаковых отношений между людьми. Любовь многолика, но она живет в сердце каждого, мое сердце не исключение. Именно Оля заселила в мое тесное мужское сердце такое большое и не свойственное мне чувство. Я горд этим и хочу ей сказать за это огромное спасибо, потому что ни одна девушка до нее не смогла создать в моей душе то, с чем я сейчас ухожу.
Я уйду достойно и не хочу, чтобы мне в спину, радуясь, кричали: „Мы счастливы“, показывая ликование от того, что избавились от очередной жертвы.
Я играл, хорошо или плохо — вам судить, но, как любой артист, хочу уйти за кулисы под аплодисменты зрителей. Думаю, вам не сложно будет это сделать. Все. Пока».
Вот такие мысли лезут мне в голову сегодня, когда мы расстались с Олей. Все было так просто, но признаюсь, что на словах: «Мне не нужна больше эта женщина», — я слукавил, потому что еще очень сильно нужна. Но терпеть ее флирты с этим недоноском я не могу, это унизительно для меня. Либо мы расстаемся — и она может флиртовать столько, сколько ей будет угодно, либо никогда я больше не слышу это, ставшее для меня гнусным, имя — Стас. Этот ультиматум — вынужденная мера. Больше я не могу.