Страница 9 из 13
И тут важно понять – это только обида, или вы его разлюбили? Если разлюбили – это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Найти в себе добрую волю и проявить ее. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не понимают – на 99% зависит от нас самих!
Наконец, ваш вопрос – можно ли отделить его от мамы? А он у вас что – из папье-маше сделан? Или он вегетативное растение, что его можно с одного ствола срезать и к другому пересадить? Марина, попытайтесь думать о вашем муже как о человеке. Пока вы этого не сделаете, пока он для вас только функция, которая функционирует не бог весть как, вы будете несчастливы в браке. Причем, не только в этом.
Он изменяет мне с компьютером!
...
Дорогой доктор, у меня такая проблема… Мой муж по профессии дизайнер, и он постоянно в обнимку с компьютером. Я, конечно, понимаю, что это издержки профессии. Но ведь он не отходит от компьютера и дома, даже ночью. Что делать, неужели разводиться?
Тамара, Москва
Дорогая Тамара, из письма непонятно – то ли ваш муж играет на компьютере, то ли настолько увлечен работой, что «пропадает на ней сутками». Если проблема в компьютерных играх, то это болезнь – игровая зависимость, а значит, надо обратиться за помощью к психотерапевту (хотя это трудно сделать, если сам больной не проявляет инициативы). Если же это работа, то таковы его приоритеты – на первом месте работа, а дальше вы. Думаю, вам нужно об этом откровенно поговорить, и если результаты этой беседы вас не устроят, принимайте решение – или согласиться на такую жизнь, принять все, как есть, и перестать из-за этого переживать, или разводиться. Все это непросто, но чудес не бывает, и ждать их неправильно.
Загулял…
...
Доктор Курпатов, здравствуйте! Я в браке уже шесть лет. Мне чуть больше 30, мужу – 35 лет. У нас дочка. Первые три года все было отлично. Затем мужа повысили в должности. И началось. Он стал задерживаться, выяснилось, что у него появилась подружка. На мои вопли он ответил так: «Все мужики гуляют. И мне необходимо иметь отношения с другими женщинами, но семью я никогда не брошу».
Я решила не расставаться, как муж он неплохой. И верила, что бросит он это баловство, как только надоест любовница. Но потом у него стали еще появляться женщины… И так длится до сих пор. И я ему в отместку изменяла. Однако у последней дамы он уже ночует иногда. Подумала: а вдруг теперь все всерьез? Как сохранить семью?
Анна, Таганрог
Дорогая Анна, конечно, можно понять ваше смятение, то чувство неуверенности, которое вы испытали после этого ультиматума со стороны мужа. Но у вашей покорности есть не только положительные, но и отрицательные последствия. Да, вам удалось сохранить брак. Но в этом браке, судя по всему, давно нет отношений. И как результат – муж воспользовался вашей покорностью, чтобы отстроить свою жизнь так, как ему это удобно и выгодно.
Теперь вы озадачились, потому что не понимаете, каковы перспективы вашего брака. Но вы сами дали мужу карт-бланш. По сути, вы согласились с тем, что он встречается с другими женщинами. Вы можете сказать, что не могли поступить иначе. И с этим было бы глупо спорить, поскольку важно не то, правы вы или виноваты, важно то, что вы сделали. А вы согласились с тем, что ваше мнение в вашей семье не имеет ровным счетом никакого значения, что его можно игнорировать. И самое страшное: для мужчины ваша покорность означала – вы сделали выбор в пользу тех благ, которые дает вам ваш муж и ваш брак, а не в пользу тех отношений, которые могли бы быть между вами, если бы вы оба уважали и любили друг друга.
Женщина, соглашающаяся на подобное «свободное» поведение мужа, автоматически ставит себя в ситуацию конкурентных отношений с другими женщинами. И эти женщины, скорее всего, не прочь занять ее место, а потому предпримут соответствующие усилия, и вполне возможно, что эти усилия увенчаются успехом. Почему это вас удивляет? И на что вы рассчитывали, когда покорно заняли положение человека, о которого можно вытирать ноги? Анна, очень может статься, что сейчас вы горюете о прошлогоднем снеге.
Колдовство свекрови разрушило семью!
...
Здравствуйте, доктор! Я решила Вам написать, потому что мне просто необходимо рассказать все!
Я вышла замуж год назад за любимого человека, родила дочку. Но моя жизнь превратилась в ад. Все началось с его мамы. Она сама психолог чуть ли не с мировым именем, но психически ненормальная. Лежала в молодости в психиатрической клинике. Но потом она пробилась, была депутатом и все такое. Когда я была беременна, она мне была чуть ли не второй мамой. Как только я родила, она мне стала устраивать жуткие скандалы в роддоме без всякого повода. Потом меня выписали, и она в шесть утра стала приходить к нам домой и указывать, что и как мне делать. Потом она устроила жуткий скандал моей маме, когда та пришла, чуть не выкинула нас с шестого этажа и заперлась с моей дочкой в квартире. Приехал муж и потихоньку ее вытурил. Но она не успокоилась. Она вернулась и пилила целый день нам дверь болгаркой, крича всякую ерунду. Я чуть не сошла с ума. Муж снова ее успокоил, но на прощание она сказала, что я не поняла, с кем связалась, и что она меня разведет несмотря ни на что. Она занимается магией и гаданиями, владеет гипнозом…
А потом мужа как подменили. Он почти перестал бывать дома. Приезжал в 5 утра, не давал денег, раздражался по мелочам. А потом он меня избил. Я была просто в шоке. Пыталась сохранить семью любыми способами. Не пускала в дом своих родителей, готовила романтические ужины (он даже не притрагивался к ним), обставляла всю комнату свечами и скупала половину секс-шопа. А он кричал, чтобы я не устраивала показуху. А потом я узнала, что он ходил по женщинам, но при этом кричал, что любит меня. Любой мой разговор он расценивал как истерику, хотя я очень спокойный человек и пыталась с ним говорить по-разному: то в шутливой форме, то серьезно. Он вообще перестал интересоваться дочкой, хотя сразу после рождения боготворил ее. А потом он меня очень сильно избил, я ушла от него. Он кричал, что покончит жизнь самоубийством, потом пытался вернуть меня по sms.
В итоге не дает вообще денег на обеспечение дочери, гуляет дальше, но говорит, что заглушает таким образом свое горе и душевную боль, которую я ему причинила. Да я еще и половины не рассказала Вам, но я не знаю, как правильно писать такие вот письма. Просто хочу сказать, что я, несмотря ни на что, его очень сильно люблю, просто не знаю, как жить дальше и что делать. Вы моя последняя надежда. Я верю, что Вы мне поможете, доктор. Для меня это очень важно. Жизнь просто разломана. Сколько всего навалилось! А завтра у нас год, как мы поженились!
С уважением,
Анжела
Дорогая Анжела, думаю, вы серьезно переоцениваете возможности своей свекрови по части магических пассов. Магия, гадания и гипноз, скажу вам по секрету, это все для устрашения особо впечатлительных субъектов, как психическая атака, не более того. А вы уже себе напридумывали в голове, что она вашего мужа заколдовала, превратила в зомби и, не дай бог, еще в терминатора какого-нибудь. Это не так. Мужчины, к сожалению, изменяют своим женам и без всяких на то потусторонних сил, для этого никакая магия не требуется. Понимаю, что ситуация непростая, вполне возможно, что ваша свекровь, ко всему прочему, еще и психически нездорова. Но у вас – отношения с вашим мужем, и они или есть, или их нет. И именно они разладились, а вы, вместо того чтобы разобраться, в чем причина этого разлада, пошли по самому простому пути – объяснили все поведением свекрови: мол, свекровь лютует, значит, в ней вся проблема. Но правда в том, что она лютует по своим механизмам, а ваш брак дал трещину по своим. Понимаете, Анжела, люди не меняются в один момент. И не было того дня, когда вашего мужа «как подменили». Менялся он и раньше, да вы этого не приметили. Сейчас вас удивляет его непоследовательность, но и это не странно. Пары, находящиеся на грани развода, отличаются этим шараханьем из стороны в сторону: то выставляют друг друга с пафосом, то начинают тосковать по оставленной «половине» немилосердно – это тоже обычная история. В общем, обсуждать эту ситуацию можно бесконечно, но имеет ли данное обсуждение смысл? Или вы думаете, что сможете принять решение, если поймете позиции всех участников драмы? Не сможете и не поймете. Важно, что вы для себя сами решите, важно, чего вы сами хотите. Но когда вы будете об этом думать, пожалуйста, будьте объективны и не закладывайтесь на то, что все равно не случится. Поэтому – прекращаем панику, внутренне дистанцируемся от происходящего, оцениваем реальное положение в вашем браке и принимаем решение. Вот это, собственно, все, что требуется от вас на данный момент. Держитесь и помните: здравый смысл, последовательность и серьезность – это сейчас самое главное, а вовсе не эмоции и причитания. Удачи!