Половое воспитание

Лев Кругляк

Половое воспитание

Предисловие

Каждый человек хочет быть счастливым, и каждый родитель хочет видеть счастливыми своих детей. Счастье же предполагает одним из важных своих компонентов радость семейного общения, чувство любви, гармоничные отношения с окружающими. Невозможно переоценить роль родителей в формировании у своих детей способности получать удовольствие от жизни, любить, добиваться взаимопонимания с любимыми людьми, чувствовать себя счастливыми женщинами или мужчинами, строить гармоничные отношения с противоположным полом, принимать разумные решения и нести за них ответственность.

Родители первыми начинают половое воспитание детей, даже если сами этого не хотят и не знают об этом. При этом бόльшая часть воспитания передается на примере самих родителей и через их установки. В процесс полового воспитания входит привитие ребенку осознания значения своего пола, уважения к противоположному полу и понимания его отличий от собственного, развитие способности учитывать специфические особенности противоположного пола в процессе общения. И, конечно же, неотъемлемым компонентом полового воспитания является сексуальное просвещение.

Неправильное половое воспитание может привести к нарушениям психосексуального развития ребенка, подавить или исказить будущие проявления сексуальности. Последствия этого значительны. Возможны трудности в общении с противоположным полом, враждебность к его представителям, своеобразная половая унификация, проблемы создания и сохранения семейных отношений, различные, зачастую весьма серьезные и трудно поддающиеся коррекции нарушения сексуальности. Стоит сказать, что дефектное воспитание почти всегда связано с некомпетентностью воспитателей: незнанием ими особенностей сексуального развития ребенка и, соответственно, неверными реакциями на это развитие, собственными неверными установками по вопросам взаимоотношения полов.

В современном российском обществе меняется отношение к сексуальности, оно стало более либеральным, а обсуждение этой темы стало более открытым. На правительственном уровне обсуждается актуальность разработки новых подходов к обучению подростков и их родителей по вопросам сексуального и репродуктивного поведения, этики семейно-брачных отношений. Появляются и развиваются государственные и общественные организации, занимающиеся охраной репродуктивного и сексуального здоровья подростков, – клиники, дружественные молодежи, волонтерские группы, молодежные консультации и т. д. Они дают подросткам возможность поговорить о сексуальности, ее следствиях, обсудить свои переживания, свой опыт и свои ожидания в этом вопросе. Однако все это не может заменить родительского вклада в половое воспитание собственных детей, поскольку именно в семье в большей степени закладываются основы половой идентичности и будущих проявлений сексуальности.

Таким образом, перед родителями стоит важная, но и трудная задача. Разговаривать со своими детьми «на половые темы» бывает совсем нелегко. Сказывается отсутствие опыта таких бесед, интимность вопроса. Родители беспокоятся о том, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, могут сказать слишком много или не то, что нужно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие нельзя.

Что, когда и как говорить ребенку? На все эти вопросы поможет ответить представленная книга. Ее важным достоинством является доступность изложения при достаточно широком и грамотном подходе к проблеме психосексуального развития детей и подростков. В ней есть и теоретические аспекты взаимоотношения полов, и размышления автора, и четкие, простые рекомендации родителям. А на фоне недостатка практически ориентированной литературы для родителей, посвященной половому воспитанию, актуальность книги становится еще выше. Надеемся, что после ее прочтения вам легче будет своевременно начать говорить со своими детьми «на половую тему», и говорить грамотно, честно и открыто. И, возможно, чтобы делать это свободно, она поможет провести внутреннюю работу с самими собой, взять под контроль собственные комплексы и проблемы.

Федорова А. И., доктор медицинских наук, профессор кафедры сексологии Северо-Западного государственного медицинского университета

Вступление

Однажды теплым осенним вечером, когда практически завершились основные работы в огороде, мы собрались на соседней даче поговорить о жизни. В этот день там были дети и внуки с окрестных участков: четыре девочки и два мальчика от тринадцати до восемнадцати лет. На их лицах были видны явные признаки переходного периода. Каждый из них имел свое мнение о любви. У некоторых уже был собственный опыт, другие еще мечтали о нем, третьи уже перенесли разочарование.

Обычно разговор на эти темы не возникает сам собой, да еще с родителями или родственниками, но здесь шла речь о возможном книжном проекте. И вот кто-то из них неожиданно спросил: «Вы действительно хотите объяснить, что такое любовь?» Эти упрямые и такие разные дети были единого мнения: это бессмысленное дело, к тому же бестолковое и неловкое. «Понятно, что любовь необходима в жизни, но надо ли говорить о ней открыто?» Неожиданно разговор принял оживленный характер, последовали вопросы один за другим: «Как человек узнает, что кого-то любит или сам любим? Как можно отличить дружбу, симпатию, стремление и страсть? Можно ли верить в большую любовь? Можно ли спать с кем-либо, кого не любишь (этот вопрос был задан по секрету)?»

Потребность в любви, стремление к ней, отсутствие любви… И все время речь шла вокруг любви. Мы неоднократно возвращались к этому разговору в течение вечера. И уже потом, прочитав подготовленный материал, наши юные друзья признали право на обсуждение этих вопросов, высказали свои замечания, которые мы с удовольствием учли.

Возможно ли вообще нам, взрослым, толково рассказать детям о любви? Конечно, это непросто, но попробовать следует обязательно. Нам хочется рассказать молодежи о некоторых важных вопросах взаимоотношений женщины и мужчины, и мы надеемся, что это поможет избежать ошибок на их тернистом пути. Мы хотим привести наших детей к бесценному богатству любви и добра, которого многие опасаются, боясь потерять свободу или ошибиться.

Как-то в одной из известных телепередач Андрея Малахова «Пусть говорят» обсуждали невеселую судьбу нескольких подростков. Участники дискуссии, а среди них были психологи, врачи, педагоги, адвокаты, депутаты Госдумы и другие специалисты, активно предъявляли счет обществу, в котором процветает детская преступность, наркомания и прочие неприятные вещи. Много говорили о сексуальной распущенности детей, беспорядочных половых связях, нежелательной беременности. Выдвигалось много предложений, но никто не говорил о том, что половым (сексуальным) воспитанием следует заниматься с раннего детства. В чем дело? Просто у нас не принято об этом говорить, и это наша большая ошибка. А начинать надо с родителей.

Итак, мы начинаем наш необычный разговор. Многие родители уверены, что половое воспитание начинается в период полового созревания. Но ведь уже в лоне матери растущий ребенок получает первый опыт нежности, близости, любви и безопасности. В первые годы жизни он приобретает способности, которые ему пригодятся значительно позже, в период построения партнерских отношений. Давно замечено, что естественная сексуальность развивается только тогда, когда дети от рождения окружены любовью и заботой семьи, живут в среде, которая не подавляет сексуальность.

Как дети и подростки учатся переживать свои чувства? И как взрослые люди (родители и воспитатели) могут помочь им, передать им знания и правильные ориентиры для дальнейшей жизни? А ведь от их способности и умения вести разговор с детьми многое зависит в будущем.

Это книга о половом воспитании. Что подразумевает под этим автор?