Страница 37 из 48
- Пусть Новый Год вас осенит, подарит вам успех. - Но постепенно его голос стал набирать силу, в тембре начали чувствоваться какие-то звериные нотки, отдалённо смахивающие на тихое рычание. - И в вашем доме пусть звучит весёлый, звонкий смех. Пусть рядом будет верный друг. И в праздник, и в ненастье. - Под конец поздравительной речи молодой человек уже откровенно скатился на "милый" гроулинг (3), чем удивил не только меня, но и своих почитательниц - отчего-то мне казалось, будто Семечкин горазд только деревянными палочками бить по звонким тарелкам и различным барабанам, но, поди же ты, он ещё и сильными голосовыми связками обладает, да развитой диафрагмой, иначе бы фиолетоволосому было бы адски больно рычать подобным образом, а он вон, стоит и довольно ухмыляется, купаясь в справедливых овациях. - И пусть в ваш дом, как снежный ком, всегда приходит счастье!
Блин, действительно удивил, фиолетоволосый засранец!..
- Надеюсь, вам понравилось наше поздравление! - мило прочирикала Светлана, подходя к довольному музыканту и белокурой малышке. - Что же, уважаемые гости, не будем более задерживать драммера известной рок-группы - пусть отметит наступающий Новый Год в тёплой компании друзей, а сами продолжим наше увлекательное путешествие по новогоднему миру в поисках пропавшего мешка с подарками! Ну, сестричка-лисичка моя милая, чего же молчишь?
Умно перекинув на меня "стрелки", эта зараза подхватила под ручку Семечкина, и, вихляя задницей не хуже заправских фотомоделей, отчалила к столику родителей принцессы Рапунцель. Невинно улыбнувшись, с интересом уставившимся на меня людям, мысленно пожелала противной Светке сломать каблук, и забросила пробную удочку, искренне надеясь, что умненький Евгений всё же сообразит и вовремя подхватит навязываемую игру. Иначе нас обоих уволят, а меня так и вообще два раза - сначала с позором снимут с роли Снегурочки, а потом ещё и с радио поганой метлой попрут.
- Дед, смотри какие у нас гости весёлые! - Одобрительный гул голосов был мне лучшим ответом. - Может, ещё парочку заковыристых конкурсов товарищам подкинем, чтобы уж совсем жизнь рае... Кхм, скучной не казалась?
- Думаешь? - как-то подозрительно покосился в мою сторону Евгений, задорно сверкнув чёрными глазами. - Тогда предлагаю использовать один очень интересный Шотландский конкурс!
- Какой же это, Дедушка? - Появившаяся, словно из небытия, вторая Снегурочка, довольно нагло прижалась к нашему якобы престарелому родственнику, чем вызвала мой зубовный скрежет. - Кажется, Шотландия славится своими банками и часами, тогда что за конкурс проводиться будет?
- Дура, лучшие сберегательные денежные кассы и дорогостоящие водонепроницаемые "Rolex" обитают в Швейцарии, а вот Лохнесское чудовище, волынка, килт*** и легендарная скупость, граничащая с самой настоящей жадностью, оккупировались в Шотландии, - победоносно блеснула географическими познания. Ну, хоть в чём-то я утёрла нос этой зазнайке! - Так что там за загадочный конкурс-то такой? - Услышав смешки благодатной публики, немного подобрела и поэтому решила перевести тему разговора, чтобы ещё больше не опозорить Светлану.
- Каждый год в Шотландии проводится конкурс на самого сильного, выносливого и ловкого горца. - Воодушевившись тем, что всех заинтересовал новый вид издевательства над дорогими работниками туристической фирмы "ОЛИМП" - правильно, с меня ведь станется и в добровольно-принудительном порядке заставить присутствующих участвовать в идиотских конкурсах - Пилотов старательно разъяснял правила. - Нам потребуется примерно десять представителей сильной половины человечества...
- А если верить Некрасову, то мужики бесхребетные увальни, но зато "...есть ещё женщины в русских селениях!", - раздавшийся немного нетрезвый женский голос, вызвал очередной шквал веселья, а вот моя охочая до неприятностей пятая точка почувствовала приближение очередной беды, называемой "Вечная конфронтация двух полов". - Поэтому я настоятельно требую допустить до участия и представительниц прекрасной половины человечества! Я стишок хочу рассказать... - по-детски протянула дородная женщина, поднявшаяся из-за столика, стоявшего в центре зала.
Каюсь, теперь уже в голос смеялась и я, вцепившись в руку хохочущего Деда Мороза. Вышедшая на импровизированную сцену тётенька, была облачена в открытое красное платье, обтягивающее её крепкую фигуру наподобие второй кожи, и, ставлю тринадцатую зарплату, она запросто даст фору любому мужику. Но, и это основная загвоздка, что будет, если выиграет не любительница Некрасова, а, скажем, вон тот дядька, упакованный в драные джинсы и свободную белую футболку, или же наоборот, победит женская хитрость и смекалка, а не банальная физическая сила? Блин, надеюсь, в таком прискорбном случае моего таланта трандычихи хватит, чтобы "обиженная" сторона не разнесла к чёртовой матери Синий зал ресторана "Космос".
- Красавица, вам можно всё! - не решился спорить прифигевший от подобного заявления Женька, видимо, признав в даме суровую коллегу, если не вообще начальницу какого-нибудь отдела. - Итак, участникам конкурса необходимо спрятать правую руку за спину, а левой, держа развёрнутую газету за уголок, смять бумагу до размеров маленького шарика. Самый ловкий и станет победителем! - Дождавшись, пока расторопная Олеся раздаст конкурсантам газеты, Дед Мороз задорно хихикнул. - Ну, что, готовы начать наше маленькое, шутливое соревнование? Тогда вперёд!
Как и следовало ожидать, все игроки начали довольно быстро комкать выданные им листы макулатуры, но вот незадача - нет-нет, да шаловливая правая рука норовила помочь своей сестричке, что, согласитесь, было против правил. Народ, стыдливо оставшийся сидеть за своими столика, старательно кричали что-то залихватское, например: "Васильич, поддай газку - тебя какая-то баба на повороте сделала!", но на моё скромное предложение пополнить ряды соревнующихся почему-то бурно отказывался. Не порядок, что большая часть гостей не хочет веселиться вместе со всеми, а просто бессовестно хохочет над более весёлыми, задористыми и рисковыми товарищами. Значит, следующий конкурс должен непременно быть, если не глобального масштаба, то хотя бы охватить половину пьянствующих корпоративщиков!
Пока я мысленно перебирала всевозможные розыгрыши и сценки, где должно быть задействовано более двадцати человек, конкурс по уничтожению газет подошёл к своему логическому завершению и, победителем оказался... Правильно, тётенька в красном! Благосклонно приняв от моей напарницы самые искренние поздравление с тем, что "...уела этих напыщенных индюков" - конец цитаты, она, жутко смущаясь, попросила разрешения поздравить всех с наступающим Новым Годом. Согласно покивав, мол, это ваше законное право, которое, уважаемая, вы выиграли в честной борьбе, с умилением поняла, что подвыпившая сотрудница туристической фирмы будет исполнять знаменитый шлягер группы "Дискотека "Авария" - "Новогодняя". Олеська, видимо, заранее обговорившая все нюансы с женщиной, моментально включила минусовку этой композиции, а Евгений подсунул победительнице микрофон.
- Ну, что же, вот и наступил это долгожданный момент, - нетрезво хихикнула барышня, довольная своей победой. - Поднимем же бокалы и громко крикнем "Го..."
- У нас немного другой праздник! - Некультурно перебив говорившую, испуганно покосилась на Игоря Вениаминовича, который вместе со своей дражайшей супругой сейчас что-то оживлённо обсуждал, тыкая в тарелку с овощной нарезкой пальцем. Слава Богу, Кутюпов был настроен вполне благодушно и, то ли сделал вид, что временно страдает глухотой, то ли и вправду не заметил небольшой оговорочки своей подчинённой. - Как вас зовут?
- Леночка, - радостно сообщили мне и полезли обниматься. - Ой, какая ты хорошенькая, детонька! Дай я тебя за щёчки потреплю!