Страница 70 из 71
Ну, чего смотришь на меня так? Не знаешь, что ль, ахинею про лесную девку? Тьфу, придумают же, прости господи. И какому варнаку такая глупость в голову взбрела? Узнал — свернул бы я эту башку. Сказка тут давным-давно складена, еще дедами нашими. Будто у Сугомакского озера лесная девка живет. Ходит телешом, в чем мать родила. А красоты неописуемой. Парней молодых к себе сманивает. Сманит и уведет к себе. И парень-то больше домой не вертается. А девка, глянь, уже другого сманивает. Ну, будто бы я ту девку-то и решил выкрасть. Будто знал я такой наговор, что чары девкины меня взять не могут. Будто пошел я к озеру, подкараулил лесную девку, в охапку ее и — домой. Так нагишом и приволок. А старуха моя будто глянула на бесстыдницу ну и давай молотить нас обоих кочергой. Чего ты смеешься? Брехня все это. Выдумали дурь для потехи и сами же гогочут. Намедни Андрюшка Мыларщиков, ведь песок из него сыплется, а туда же. Встретился, завесил свои глаза седыми бровищами да и спрашивает:
— Али вправду девку-то лесную приволок? А старуха-то что, согласилась?
— Дурак, — говорю, — старый, вот вытяну батогом по спине, будешь изгаляться.
Покрутил я у виска пальцем: мол, рехнулся ты на старости лет. А он понимающе так это хихикает. Веселость, вишь ли, на него нашла. Христом-богом прошу: никому эту байку не рассказывай, а то ведь со света сживут, не дай бог еще пропечатаешь где. И так проходу уж не дают. Ну, а Колька-то Ерошкин, к слову сказать, парень головастый. Техникум, слышь, кончил, а теперь гаражом заведует. Иду как-то по улице Республики, замечтался малость. Слышу — бжихх: возле меня «Москвич» остановился. Колькина рожа высовывается, лыбится.
— Дядь Вань, — говорит, — айда на Нижний прокачу!
— Не по пути, — отвечаю. — Когда надо было — увернулся.
— А то бы с ветерком! — и опять ручкой сделал и умчался. Да, дружками были мы когда-то с его отцом. Характерами вот не сошлись: он рыбалку любит, а я — с ружьишком походить. Вот и разошлись-разъехались. Теперь сынок возит его на личном «Москвиче», а я, понимаешь, на автобусах маюсь. Ты бы там покритиковал начальство, чтоб поболе к нам автобусов-то прислали. А то маловато их. Не забудешь?
Илья Герчиков
СМЕЙТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Смех — могучий источник здоровья и материального благоденствия. По последним данным медицинской мысли, час смеха равен по калорийности двум десяткам яиц или двумстам граммам несоленого сливочного масла высшего сорта (1520 калорий). Следовательно: если ежедневно смеяться только по пятнадцать минут, то за год, не покупая масла, можно сэкономить деньги на тридцатипроцентную путевку в дом отдыха на Южном побережье Крыма…
Пример авторской скромности: оставаться инкогнито, когда тебя интервьюирует «Крокодил в трамвае».
Он питался плодами своих размышлений — жил на голодной диете.
Косметика космического века способна придать женщине неземной вид.
Рационализаторское предложение: бутылка с тремя горлышками.
Новый дом иногда бывает подобен памятнику архитектуры — и тот, и другой надо реставрировать.
Прикидывался дурачком и жил, как в сказке.
Роза ветров пахла дымом.
В своем детективном романе писатель опустился до уровня мировых стандартов.
Молчание — знак безгласия.
Первыми стремятся узнать секрет изобретателя его будущие соавторы.
Страдания молодого ветеринара: бык или не бык?
Гарантия звучит как твердое обещание… неизбежности гарантийного ремонта.
У нее была феноменальная память: она могла слово в слово повторить то, чего вы никогда не говорили.
Не любил брать взяток у своих подчиненных — немедленно возвращал их в виде премий.
Чем меньше извилин в мозгу, тем легче в них заблудиться.
Истина много теряет от того, что говорят ее не в глаза, а на ухо.
«Я знаю, что я все знаю» — бахвальство.
«Я знаю, что я ничего не знаю» — кокетство.
«Я знаю, что кое-что знаю» — всегда истина.
Скрывая свое имя, анонимщик раскрывает свою сущность.
Игрушки стали настолько сложны, что разобрать их отваживается только ребенок.
Хорошо, когда в знак внимания дарят вещь со знаком качества.
У людей, не любящих мыслить, немало единомышленников.
Заставь дурака смотреть в корень — он примется деревья корчевать.
Подавился волк костью. Случилось то, чего в зверином царстве ждали с превеликим нетерпением. Возликовали звери. Особенно обрадовался аист… но кость из волчьей пасти вытащил: «Не я — другой подлец найдется, вытащит. Так уж пусть хоть мне от этого какая-то польза будет».
— Алло, кто это?
— Обувной магазин.
— …Извините, я перепутала номер.
— Ничего, принесите — обменяем.
— И вы можете утверждать, что ваш муж осмелился вас обидеть?! Но ведь он полнейший инвалид!..
— Да, но до того, как осмелился, он был совершенно здоров…
Укротитель львов оправдывается перед женой:
— Милая, я вчера задержался на работе и, чтобы не будить тебя, лег спать со львами.
— Жалкий трусишка!
— Завтра наша серебряная свадьба!
— А может, нам потерпеть еще пять лет и отпраздновать тридцатилетнюю войну?!
— Сегодня я стал счастливым отцом!
— Поздравляю, а как себя чувствует супруга?
— Отлично! Она пока об этом ничего не знает.
— И после этого вы прыгаете в реку, — дает режиссер указания исполнителю главной роли.
— Но я не умею плавать!
— Неважно. Так или иначе — эта сцена последняя.
— Доктор, у меня выпадают волосы!..
— И у меня тоже.
— Я накопил деньги, дорогая жена, и завтра иду покупать стиральную машину.
— Выбрось эту глупую мысль из головы! Ты ведь хорошо знаешь, что врач рекомендовал тебе физический труд.
Психиатр:
— Может быть, вы все же скажете, кто вы?
— Если я вам это скажу, вы же упрячете меня в сумасшедший дом.
Врач — даме:
— У вас есть многое — головная боль, гастрит, высокое кровяное давление… позвольте, сколько вам лет…
— Двадцать девять.
— …и значительная потеря памяти, — заканчивает врач.
— Купите лотерейный билет. Главный выигрыш — автомобиль.
— Но мне не нужен автомобиль!
— О, не беспокойтесь — его выигрывают далеко не все.
Все в руках человека. Поэтому надлежит руки мыть чаще.