Страница 7 из 15
– Ой, извините!
– Э, нет… Я шахматист, тронула – играй!
* * *
На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев приглашает ее к себе. Она:
– Зачем?
– Ну, попьем чайку.
Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки. Она:
– Притормозите, надо зайти.
– Зачем?
– Надо к чаю кое-что купить.
СТРИПТИЗ-ШОУ
В этом конкурсе принимают участие несколько девушек, желательно, чтобы они были пластичны и хорошо двигались. Каждой девушке надевают резинки, связанные кольцом, по одной на руки (выше локтя), на грудь, на пояс и на ноги (где обычно заканчиваются чулки). Эти резиночки символизируют соответственно: перчатки, бюстгальтер, трусики и чулки. Включается медленная музыка, и девушки начинают раздеваться, эротично снимая с себя эти резиночки. Выигрывает самая лучшая стриптизерша.
МОРЕ ПОЦЕЛУЕВ
Приглашается желающий мужчина. Ему завязываются глаза. Девушки равномерно располагаются по помещению. По команде мужчины девушки замирают. Задача мужчины с завязанными глазами: как можно быстрее найти и поцеловать каждую девушку (время засекает ведущий). К девушкам могут добавляться остальные мужчины (маскироваться под девушек, например, меняться одеждой, очками и т. д.). После того как один участник-мужчина прошел «эстафету», начинает следующий. Побеждает быстрейший.
БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА!
Обязательное условие игры – шумная веселая компания соответствующего возраста. Принимают участие только мужчины – 4 или 8 человек. Каждому спереди на пояс подвешивается полиэтиленовый мешочек с двумя яйцами так, чтобы он свисал между ног. Игроки разбиваются на пары (произвольно или по жребию, желательно, чтобы игроки в парах были одного роста). Далее игроки встают друг перед другом, расставляют ноги и слегка приседают. Дальше все очень просто: они бьются яйцами, у кого яйца разбиваются, тот выбывает. Так проводится полуфинал, финал. Победитель тот, у которого хотя бы одно яйцо остается целым.
* * *
Настоятельница монастыря собирает монашек:
– Сестры, к нам в монастырь завезли морковку.
– Ура-а-а! – Хлопают в ладоши монашки.
– Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.
* * *
– Девушка, можно вас пригласить на танец?
– Можно, но в постели не курить!
* * *
– Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
– Как куда? Обратно в штаны.
* * *
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.
– Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
– Ой, что ты, сынок!
– Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
– Ладно уж, заходи, баловник!
* * *
Мать говорит будущему зятю:
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
ДЛИННОНОГИЕ КРАСАВИЦЫ
Все присутствующие встают в большой хоровод. Держась за руки, медленно двигаются по кругу. Часть людей произвольно разгуливает внутри круга. У каждого из разгуливающих – платок, который он расстилает перед приглянувшейся «жертвой» противоположного пола из хоровода. Когда платок расстелен, «жертва» выходит из хоровода; они оба встают на колени на этом платке, целуются, после чего меняются местами: «жертве» отдается платок, а «гулящий» встает в хоровод на ее место. Потребуется несколько платков, достаточно длинная (минут 10–15!) и медленная музыка и большая компания. Требования к количеству алкоголя в крови отсутствуют.
ЭРОТИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗИК
Часть компании остается за дверью, откуда вызываются по одному в порядке «мальчик – девочка». Каждый входящий видит картину: стоит колонна людей («мальчик – девочка»), изображая поезд. Ведущий объявляет: «Это – эротический паровозик. Поезд отправляется». Колонна трогается и, изображая движение поезда совершает круг по комнате. Ведущий говорит: «Остановка (такая-то)». Поезд останавливается. После чего первый вагон целует второго, второй – третьего и так до конца поезда. После чего вошедшему предлагается занять место в конце состава. Ведущий: «Поезд отправляется». Совершают второй круг по комнате. Ведущий: «Остановка (такая-то)». Далее – как обычно: первый вагон целует второго, второй – третьего. Но, когда дело доходит до последнего, неожиданно предпоследний вместо поцелуя строит гримасу и с криком кидается на последнего. Не ожидая такого разочарования, последнему вагону остается только затаить зуб на вновь входящего. Справедливости ради последним может участвовать ведущий.
УГАДАЙ, КТО ЦЕЛОВАЛ
Одному игроку завязываются глаза, затем кто-то из остальных игроков подходит и целует его; он же пытается угадать, кто его поцеловал. В случае успеха целовавший садится на его место, а он встает.
Примечания: 1. Целовать нужно хорошо, а то сидящий никогда не угадает.
2. Если сидит парень, то парни тоже должны его целовать – иначе не будет весело (девушки, естественно, тоже целуют девушек).
СТРИПТИЗ ВСЛЕПУЮ
Игроку предлагают закрыться покрывалом. Сообщают, что окружающие загадали вещь, которая на нем есть, и предлагают ему отгадать, что это. За каждый неправильный ответ игрок должен снимать названную вещь. Так можно раздеть человека до какой угодно степени. Розыгрыш заключается в том, что правильным ответом является покрывало. Естественно, что такая игра является «одноразовой» и необходимы новички, которым не следует видеть выступление предыдущих участников. Для удобства покрывало может держать кто-то другой.
СЪЕШЬ МЕНЯ!
Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза, и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант – вместо лимона – конфеты. Выигрывает быстрейшая пара.
* * *
В секс-шоп заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький и вон в углу – красненький…
– Белый – пожалуйста, черный – вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
* * *
Поехал деревенский мужик в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
– Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь!
– ?!
– У меня клаустрофобия…
* * *
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая также решила проверить. Потрогала и говорит:
– Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!
* * *
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
УГАДАЙ ГРУДЬ
Всем мужчинам завязывают глаза. Женщины остаются топлесс, т. е. обнажают грудь. Мужчины по очереди ощупывают груди дам. Задача – угадать свою поло– винку. Для устранения разницы в росте всех женщин им лучше всего сесть – на стулья, диван и т. д.