Страница 9 из 12
Мой комментарий: Эти убеждения и мнения являются ложными понятиями о любви, которые в нас формируют телевидение и кино, любовные романы плюс отсутствие необходимых знаний.
Ошибочный мотив № 1: Истинная любовь побеждает все. В глубине души все мы тайно надеемся, что если по-настоящему любить партнера, то никакие проблемы, конфликты или стечения обстоятельств не помешают нам сделать любовную связь успешной. И к чему это приводит?
Проблемы:
1. Мы стараемся не видеть проблем, существующих в наших отношениях, и не ищем путей их решения, говоря себе: «Если мы достаточно сильно любим друг друга, то все проблемы и несходство характеров нам нипочем».
2. Вы сохраняете отношения, которые вас не устраивают, твердя себе: «Если я буду его больше любить, то он изменится к лучшему».
Печально, но факт – вера в этот миф о любви может стать причиной душевных страданий и боли, так как убеждает вас оставаться в рамках нездоровых отношений. Люди с низкой самооценкой или люди, детство которых было неблагополучным, часто вступают в затягивающие их отношения, от которых трудно освободиться. Они убеждают себя, что если больше любить партнера, то между ними воцарится любовь и гармония. Но это ловушка. Нежелательное поведение партнера определяется силами, не имеющими ничего общего с силой вашей любви.3. Когда ваши отношения терпят неудачу, вы можете заняться самобичеванием, говоря себе: «Если бы я только больше его любила, то определенно могла бы все спасти». Но реальность любви сильно отличается от мифа. Конечно, любовь – основа счастливых отношений, но чтобы они были жизнеспособны и развивались, одной любви мало.
Вывод: Для успешных отношений одной любви недостаточно, нужна еще совместимость характеров и готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Я по собственному опыту знаю, что несовместимость иногда придает отношениям изюминку, но чаще всего превращает их в нездоровые и никого не удовлетворяющие.
Ошибочный мотив № 2: Если любовь настоящая, вы поймете это сразу
По-другому это называют любовью с первого взгляда.Согласно этому мифу, любовь должна поразить вас подобно молнии. Многие из нас так сильно верят в миф о «мгновенной реакции» или «флюидах», что не могут себе представить, как любовь может быть настоящей, если не поражает тебя ударом в солнечное сплетение в первые пять минут знакомства.
Отсюда проблема: Зацикленные на любви с первого взгляда часто ищут у партнера недостатки и не замечают его хороших качеств.
Вывод: Нужно всего лишь одно мгновение, чтобы испытать безрассудную страсть, но истинная любовь приходит лишь со временем.
Помните: Влюбиться легче всего, но для создания здоровых отношений требуется упорный труд.
Наверняка у многих из вас были такие ситуации, когда вы определяли для себя, влюблены вы или нет, не доверяя своим чувствам.
Я вспоминаю свой пример, когда у меня возникла связь с мужчиной, основанная на дружбе, доверии и открытости. Но я не понимала этого, меня мучили сомнения: ведь раз все так мирно, значит, это не любовь? Я долго боролась со своими эмоциями: то хотела развивать отношения, то решала не обманывать себя и порвать их. Снова и снова подвергала сомнению силу своих чувств только из-за того, что они развивались постепенно, а не сразу свалились мне на голову. Своей неуверенностью я заставила любимого пройти через муки ада и в результате чуть не потеряла его навсегда. Мне потребовался год, чтобы избавиться от веры в миф, который диктовал, как мы должны были встретиться и что я должна была при этом чувствовать, чтобы понять: я люблю этого человека.Первого впечатления недостаточно для понимания, будет ли он или она хорошим и любящим партнером. Нужно время, чтобы изучить характер человека, а не только его внешность.
Ошибочный мотив № 3: На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас
В отношениях всегда наступает момент, когда вы спрашиваете себя: «Тот ли он единственный, который создан только для меня?»Проблема при ответе на этот вопрос заключена в понятиях «тот единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно его, иначе счастья не видать. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводит такая вера?
Проблемы:
1. Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.2. Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда связь приходит к концу. Эта проблема заключается в том, что вы не можете начать новые отношения после того, как разрыв, развод или смерть партнера прекращают связь, которую вы надеялись сохранить на всю жизнь. Я знаю, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливы.
Вывод: Каждая настоящая любовь, которую вы испытываете, открывает сердцу какое-то другое направление, и каждая любовная связь служит нам по-своему. Найти партнера, с которым вы совместимы и которого любите – вот рецепт прочных, счастливых отношений.
Ошибочный мотив № 4: Идеальный партнер принесет вам полное удовлетворение во всех отношениях
Представьте себе, что вы сидите на собеседовании по поводу трудоустройства.
– Не расскажете ли, в чем состоит эта работа? – задаете вы вопрос человеку, который хочет вас нанять.
– В двух словах: вы должны будете удовлетворять любую мою потребность! Должны будете знать, чего я хочу, даже если я вам этого не скажу. Я хочу, чтобы вы читали мои мысли, понимали мои тайные желания и выполняли их. Я хочу, чтобы у вас были готовы ответы на все мои вопросы, чтобы вы подбадривали меня в минуты плохого настроения, внушали уверенность в моих силах. Вы должны постоянно развлекать меня. Вам должно нравиться все, что нравится мне. Лишь тогда из вас получится хороший компаньон.Уверена, что вы сочтете требования весьма странными и не соблазнитесь на это предложение ни за какие деньги. Однако многие из нас завязывают отношения, подсознательно ожидая, что партнер удовлетворит все наши потребности. А когда это не получается, мы обижаемся и разочаровываемся в человеке. Вот какие в этом случае возникают проблемы:
Проблемы:
1. Вы думаете, что партнер должен удовлетворить любую вашу потребность, а это нереально.
2. Вы будете недовольны вашей связью, так как партнер не удовлетворяет ваших потребностей, удовлетворять которые должны вы сами.3. Вы обижаетесь на партнера, если он не дает вам того, что вы надеетесь получить, хотя это не связано с вашими личными отношениями.
Вывод: Подходящий партнер удовлетворит многие ваши потребности, но не все.
Ошибочный мотив № 5: Если вы испытаете в адрес какого-то человека мощную сексуальную реакцию, то наверняка это любовь
Этот миф берет свое начало в присущем людям нашей культуры чувстве вины, связанном с получением удовольствия, и признании нашей сексуальности.
Как он действует?
• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию, или, грубо говоря, испытываете вожделение к человеку.
• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.
• Затем вы испытываете чувство вины или дискомфорт оттого, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане.• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы эмоционально «узаконить» физическое желание.
Я, разумеется, не утверждаю, что каждый раз, завязывая отношения с кем-то, вы следуете этой схеме. Однако если вы крепко верите в этот миф, то будете оказываться в таком положении чаще, чем вам хотелось бы.
Проблемы:
1. Вы оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически несовместимы.