Страница 3 из 12
Но прежде чем рассматривать любовь как действенную силу в человеке, давайте определимся с пониманием слова «деятельность».
Под деятельностью в современном употреблении этого слова обычно понимают действие, предполагающее некоторые затраты энергии и влекущее за собой изменение существующего положения вещей. Например, деятельным считают человека, который занимается бизнесом, спортом или любым другим видом деятельности. То есть все виды деятельности имеют между собой одно общее: все они направлены на достижение определенной цели, которая меняет существующее положение вещей и для достижения которой затрачивается определенная энергия.
Также понятие деятельности можно разделить на два аспекта. Под одним понимается деятельность как затрата энергии ради достижения внешних целей, другой означает работу внутренних сил человека (деятельность души), независимо от того, изменится ли что-нибудь от этого во внешнем мире. Мы будем отталкиваться от последней дефиниции.
При каких условиях происходит деятельность души как важной части любви?
Представьте человека, который сидит неподвижно и созерцает мир безо всякой видимой цели, кроме собственного переживания своего единства с миром. Такое состояние мы будем считать пассивным, опираясь на то, что у человека нет конкретной цели и он при этом ничего не «делает». Тогда что будет условием «активного» действия человека? Если опираться на мудрость и опыт авторитетных людей, условие «активного» действия человека – внутренняя свобода, где он является хозяином своего воздействия.
И если любовь – это действие, которое определяется целью, то какую форму она должна принимать, чтобы появился результат? По всей видимости, «активную». Тогда возьмем за основу, что любовь – это деятельность, причем активная, а не являющаяся пассивным следствием иной деятельности. Что это «пребывание» в некотором состоянии, а не случайное «впадение» в него.
Формула любви
Активность характера любви определяется формулой: любить – значит, прежде всего, отдавать, а не получать. Но что значит «отдавать», и если «отдавать», то что?
Как бы ни казался простым, на первый взгляд, этот вопрос, в действительности он таит в себе много неясностей и сложностей.
Наиболее часто слово «давать» или «отдавать» предполагает, что мы расстаемся с чем-то безвозвратно, лишаемся чего-то, чем-то «жертвуем». Большинство людей, даже если они сами этого и не осознают, ориентированы на рыночную психологию. Желание что-то отдавать непременно требует взамен что-то получать. Отдавать, ничего не получая, – значит поставить себя в позицию обманутого. В такой ситуации человек не желает ничего давать. Или требует, чтобы у него просили, чтобы понять, будет ли обмен равноценным. Но такая позиция применима к рынку товаров, но не к взаимоотношениям близких людей.
У людей, которые ориентированы на плодотворную деятельность, слово «давать» означает совсем другое. Давать – значит ощущать свою силу жизни, свою власть и могущество над ней и богатство, которое она приносит. И такое определение, как «лучше давать, чем получать» – имеет совершенно иное значение, в зависимости от того, на какой позиции стоит человек. Если давать – это жертвовать, то определение будет выглядеть примерно так: «Давать – терпеть лишения и потери, тогда тот, кто получает, не испытывает от этого радости». А если давать – это проявлять свое могущество, то «отдавать много радостнее, чем получать, – не потому, что это лишение, а потому, что, отдавая, я ощущаю, что живу».
В справедливости этого принципа можно убедиться на следующих примерах. Самый простой из них дает сфера сексуальных отношений. Наивысшее проявление мужской половой функции состоит в том, что мужчина отдает женщине себя, свой половой орган и свое семя. Если он нормальный мужчина, он не может этого не отдавать, и если он не может отдавать, то считается импотентом.
Для женщины этот акт означает почти то же самое, но имеет несколько сложных моментов. Женщина тоже отдает себя; открывая доступ к самому дорогому, к центру своего естества. Если она не отдает, то считается, что она фригидна. Но у женщины этот акт «отдавания» не остается только в любовной ипостаси, он трансформируется и повторяется в ней уже в материнском проявлении. Она отдает себя растущему внутри нее зародышу, младенцу отдает свое молоко и тепло своего тела. Не отдавать для нее было бы страданием.
Давайте рассмотрим позицию «лучше давать, чем получать» в материальной сфере отношений.
Плодотворная позиция «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни». И не только с материальной точки зрения, но и с психологической. Для богатых людей считается почетным заниматься благотворительностью.
А вот другая позиция. Мы называем человека скрягой, когда видим, как он ревностно оберегает свое богатство от каких бы то ни было потерь. Его позиция «отдавать – значит жертвовать и лишиться чего-то, не получив ничего взамен». С психологической точки зрения, мы считаем его нищим, как бы ни велико было его состояние.
Вот и получается, что богат тот, кто способен отдавать и способен подарить себя.
У обеспеченного человека к радости отдавать себя добавляется радость отдавать и материальное.
Но способность дарить себя не менее значима, чем возможность отдавать материальное.
Она состоит из специфических человеческих ценностей. В качестве примера приведу собственные.
Что я отдаю любимому мужчине? Я делюсь с ним собой, своей жизнью, своей радостью и своей печалью, своими интересами, мыслями, знаниями, своим настроением – другими словами, самым дорогим, что у меня было и есть – всеми проявлениями своей жизни. И если мой мужчина, так же, как и я, стоит на плодотворной позиции «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни», то он с радостью делится со мной своей жизнью, и тем самым мы обогащаем друг друга. И если это так, то он, как и я, отдает не затем, чтобы получить что-то взамен; отдавать для нас само по себе проявление радости. Отдавая свои ценности, я непременно привношу что-то в жизнь моего мужчины, и это «что-то» так или иначе должно возвращаться ко мне, то есть, отдавая, я все-таки получаю. При этом, отдавая (прикладывая силы), я побуждаю мужчину, в свою очередь, тоже отдавать. И когда двое отдают, рождается нечто (любовь), и оба ощущают благодарность и радость от той силы, которая родилась для обоих. Если этого не происходит, то, вероятнее всего, мы стояли на разных позициях. Как утверждает К. Маркс: «Если считать человека человеком, а его отношение к миру – человеческим, то за любовь можно платить только любовью, за доверие – только доверием. Чтобы наслаждаться искусством, нужно быть соответственно воспитанным; чтобы оказывать влияние на других, нужно обладать способностью побуждать людей к действию, вести их за собой, оказывать им поддержку. В какие бы отношения с человеком и с природой вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, – значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась».
В моем случае на поверку оказалось, что между нами не родилась такая сила, это привело к выводу (по Марксу), что любовь не удалась. И причины скрыты в том, что либо я и он вместе или по отдельности были все-таки ориентированы на установку «отдавать и обязательно получать что-то взамен», либо я и он вместе или по отдельности не обладали способностью любить.
Значит, способность любить, отдавая, зависит не только от того, что ты отдаешь, но и от способностей развития самой личности, то есть, как утверждал К. Маркс, «нужно быть соответственно воспитанным». И эта способность предполагает, что личность должна выработать в себе преимущественную установку, направленную на преодоление своих зависимостей, желания манипулировать людьми для собственной выгоды, склонности к накопительству, то есть на то, чтобы поверить в собственные силы и отважиться полагаться только на себя в достижении своих целей. И если это так, то получается, что чем меньше в человеке развиты эти качества, тем больше он боится отдавать, а значит, любить. И, по всей видимости, я на тот момент либо не обладала этими способностями, либо имела недостаточное представление о том, с чем я имею дело, чтобы проявить свои способности.