Страница 22 из 25
Мой выбор: никчемные мужчины
Я часто слышу женские исповеди о том, что за свою жизнь они пережили несколько романов, которые не смогли принести им счастья. Одни мужчины изменяли, другие устраивали скандалы, третьи были слишком замкнуты в себе и так далее. И когда, наконец, они встречали прекрасного человека, который по-настоящему любил и уважал ее, проявлял нежность и заботу, вдруг между ними возникало одно ужасное препятствие – он не вызывал у нее сексуальных эмоций, хотя с прежними партнерами всего этого было вдоволь. «Помогите! – просит женщина. – Мои чувства к этому человеку тают не по дням, а по часам!»
Ну что тут сказать? Вероятнее всего, у российских женщин есть такой порок, передающийся с генами. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит? И что нужно сделать, если возникла такая ситуация?
Разбираемая ситуация мне очень знакома не только потому, что в своей практике мне нередко приходилось заниматься подобными проблемами, но и потому, что когда-то и со мной творилось нечто подобное и я не могла понять причин этого. Почему меня так сильно привлекали мужчины, которые о любви имели совсем другое представление, нежели я? Почему нормальные, здоровые отношения ассоциируются у меня со скукой и занудством? Мне понадобились годы для того, чтобы сначала сформулировать для себя эти вопросы, а потом ответить на них. И если я справилась, значит, сможете и вы.
Попытаемся разобраться в том, что именно творится в душе таких женщин. Вы, очевидно, и сами понимаете, что их неспроста тянуло к мужчинам, которые не дали им счастья, – вы правы. И дело вот в чем. Наверняка их рассудок не раз предупреждал: «Беги от него, и как можно скорее. Он причиняет тебе боль, как и тот, предыдущий». И они знали, что рассудок не лжет, но тем не менее они, напротив, изо всех сил пытались удержать этого мужчину, невзирая на новые обиды и унижения. Все дело в том, что такие мужчины чем-то привлекательны для подсознания некоторых женщин. А точнее, в этих женщинах живет не осознанный рассудком комплекс. Я называю это «синдромом возвращения домой». Это определенная запрограммированность, которой мы все в той или иной степени подвержены. А именно: нам нравится снова испытывать чувства и входить в ситуации, пережитые в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были.
Людям свойственно притяжение ко всему, что напоминает им собственную семью. Могу поверить, что вы до сих пор засыпаете на том же боку, что и в детстве, а на вашем столе царит тот же порядок (или беспорядок), что и в школьные времена. И самое любимое блюдо осталось прежним. Тяга к знакомству – один из основных инстинктов, который дарит нам чувство постоянства и безопасности в непрерывно меняющемся мире. В своей взрослой самостоятельной личной жизни мы бессознательно стремимся воссоздать знакомые картины детства. При этом инстинкт зачастую работает против нас.
Вот как это может происходить. Когда вы были еще ребенком, родной дом являлся для вас оплотом любви и безопасности. Даже если там происходило что-то негативное, дом все равно оставался домом – местом, где вам было тепло и уютно, где ждала вкусная еда и мягкая постель. Понятие Любви прочно связано для вас с понятием Дома. Точно так же понятие Дом было связано со всем тем опытом, который имел место внутри него. Например, если ваши родители частенько скандалили, то у вас в сознании возникла связь Дом = скандалы. Если они не проявляли к вам должного внимания и нежности, то возникнет связь Дом = одиночество.
Вспомните математическое правило, которое вы учили в школе:
Если А=В, а В=С, то А=С.
А теперь применим это правило для иллюстрации принципа «возвращения домой». Если Любовь=Дом, а Дом=Одиночество, то Любовь=Одиночество.
Не осознавая этого, вы связываете Любовь со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у вас понятие Дом. Так что если вы привыкли связывать дом с одиночеством, то вас будет тянуть к мужчинам, с которыми у вас сложатся тяжелые, полные одиночества отношения. Это будет человек, скупой на любые проявления чувств. Вам будет очень не хватать нежности, внимания и заботы, так что вы и вправду почувствуете себя одинокой.
Бессознательно вы тянетесь ко всему знакомому с детства – ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ.
У подавляющего большинства людей при слове «Дом» возникают, прежде всего, положительные ассоциации, которые мы стремимся перенести на собственную супружескую жизнь. Однако я пришла к выводу, что наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие огромные проблемы, и все потому, что эти чувства нами не осознаются. Другими словами, если в детстве родители окружали вас уникальной любовью, но при этом непрерывно критиковали друг друга, то на сознательном уровне вы будете выбирать себе в партнеры человека, сильно любящего вас, а на бессознательном уровне – искать человека, способного критиковать вас. Если у вас в отношениях возникают подобные трудности, то вполне вероятно, что для вас проблемные партнеры «пахнут» домом, потому что в детстве вы часто видели, как мать или отец игнорировали друг друга, нечестно себя вели, а может быть, обделяли своей любовью и вас. И так уж вышло, что для вас стало привычным чувствовать себя плохо рядом с тем, кого вы любите. Вот в чем беда!
Это и объясняет проблему. В вашем подсознании любовь, страсть и сексуальное наслаждение связаны с чувством опасности и боли. Теперь понятно, почему иных женщин не возбуждает «положительный мужчина», ведь он несет для них только хорошее.
Вопрос: как это исправить?
Стоит спросить себя об этом и тем самым уже сделать первый шаг к выздоровлению. К несчастью, большинство из нас никогда не задумывается над тем, как сильно влияет полученный в прошлом неудачный опыт на трудности нашего настоящего, а потому заранее лишает себя шанса когда-нибудь обрести ту самую «подлинную эмоциональную свободу». Под эмоциональной свободой я понимаю возможность жить так, как жила бы придуманная вами идеальная личность: любить и быть любимой настолько, насколько вы пожелаете сами. Свобода, которой вы располагаете в настоящем, зависит от свободы, доступной в прошлом.
Для того чтобы излечиться от последствий несвободного прошлого, вам нужно разобраться в собственной эмоциональной программе. С каждым прожитым днем вы тщательно накапливали опыт, постоянно учились, добывали знания о мире и о себе. Каждый элемент мира влиял на вас, а вы, в свою очередь, пытались понять, хорошее это влияние или нет, любят ли вас или пренебрегают, хвалят или ругают? И каждая частичка этого жизненного опыта помогала вам прийти к какому-нибудь суждению о себе, о людях, о мире. К примеру, если ваши родители не были счастливы в семейной жизни и постоянно ссорились на ваших глазах, то подсознательно вы могли прийти к выводу, что должны стать хорошей, иначе принесете несчастье тому, кого полюбите. Или другой пример: ребенок воспитывается вдали от родителей. Обделенный родительским вниманием, он может заключить следующее: я не могу рассчитывать на людей, которых люблю. Или: тот, кто меня любит, в конце концов, бросит меня.Каждый новый опыт добавлял в вашу коллекцию выводов о жизни новое суждение. Именно эта коллекция суждений и убеждений является вашей эмоциональной программой. Вспомните, как устроен компьютер: сначала вы задаете для него базовую программу. Впоследствии он использует эту информацию для выполнения повседневных задач и решения возникающих проблем. Ваш мозг работает точно так же. После того как эмоциональная программа установилась, всю вашу взрослую жизнь определяет именно она. Программа отвечает за то, как вы думаете, как ведете себя и, в особенности, как реагируете на стимулы, напоминающие вам о событиях детства.
Психологи утверждают, что:
• С момента рождения и до пятилетнего возраста в человеке формируется 50 % эмоциональной программы.
• С пяти лет до восьми лет человек усваивает еще 30 % своей эмоциональной программы.
• С восьми до восемнадцати лет вы получаете еще 15 %.