Страница 8 из 21
Пусть драма льва Федора послужит предостережением для всех мужчин с длинной шевелюрой... Опасайтесь микробов, поедающих волос,— обкарнают в два счета!
Гепард. Почему только зимой, Сова? А летом, в засуху? Мда...
боюсь, каждый из нас может вспомнить подобный год, и не один... Но лучше забыть! (Напевает.) «Не пробуждай воспоминанья минувших дней, минувших дней...»
Лев Федор вылез из чана и направился к коапповцам. Он плачет еще громче прежнего.
Кажется, царь зверей уже отмок. Любопытно, почему он опять плачет?
Стрекоза. Наверное, Федору тоже есть что вспомнить — даже львам приходится иногда голодать... Видите, милая Сова, как расстроили его ваши слова!
Мартышка. А я уверена, что слова Совы не имеют к его слезам никакого отношения. Федор плачет от счастья! Еще бы — наконец-то его прекрасная грива снова стала пышной и пушис... (Внезапно осеклась, с беспокойством вглядывается в приближающегося льва.)
Сова. Батюшки-светы, а где ж грива-то его?
Коапповцы в смятении воззрились на Льва Федора: от его великолепной гривы не осталось и следа.
Рак. Я же говорил — от одного имени этого микроба, поедателя клея, вся грива вылезет: Пле... Пле... тьфу, натощак не выговоришь.
Кашалот. Мартышка, что это значит?!
Мартышка. Боюсь, что это значит... Минутку, сейчас проверю еще раз...
Этот чан здесь... тот там... все ясно! Я перепутала. Федор отмокал не в том чане — в нем микробы, от которых... то есть которые...
Человек. Которые удаляют волос? Их открыли украинские ученые.
И сейчас эти микробы уже работают на экспериментальном кожевенном заводе — быстро очищают шкуры от шерсти.
Гепард. Мда, в самом деле — быстро и тщательно... Без гривы Федора теперь не отличить от львицы.
Федор плачет навзрыд.
Мартышка. Ну, подумаешь, какая разница? По-моему, дрессированная львица даже интереснее.
Лев (всхлипывая). А на афишах всюду «Лев Федор»...
Стрекоза. Милый Федя, да вы нам только скажите, где висят афиши, — и мы исправим!
Удильщик. Да, да, вместо «Лев Федор» напишем «Львица Федора».
Гепард. А представление будет называться «Федорино горе».
Кашалот. Удачная мысль, Гепард. Друзья, мы должны, мы просто обязаны загладить свою невольную вину перед Львом. Рак, вы остаетесь здесь — будете проводить олимпиаду. Остальные мобилизуются на срочное исправление цирковых афиш.
Стрекоза. Смотрите, Федор перестал плакать!
Кашалот. Даже улыбнулся... Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
ЧУЛОЧЕК В СЕТОЧКУ
Действительные члены и члены-корреспонденты КОАППа заняты какими-то загадочными приготовлениями. Мартышка рыскает по кустарнику и снимает с веток паутину, складывая ее в стеклянную банку; Гепард собирает хворост — судя по всему, для костра; Стрекоза лихорадочно перелистывает альбом: Человек проверяет вольтметром напряжение на небольшом аккумуляторе; Удильщик, поминутно задумываясь, заполняет листки своего блокнота неровными строчками, зачеркивает, снова пишет; Сова прикалывает к дереву плакат Общества санитарного просвещения животных с несколько странным призывом: «Электродоилка — путь к здоровью». Полную противоположность остальным являет Кашалот: восседая с обреченным видом за председательским пнем, он молча обводит скорбным взором поляну, озеро, коапповцев, словно прощаясь со всем, что ему дорого...
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот (трагически). Коапповцы! Все вы знаете, чем мы будем заниматься сегодня. Но не все отдают себе отчет в исключительной важности, ответственности и — не скрою — чрезвычайной опасности предстоящей работы. Быть может, это заседание — последнее в нашей жизни... Готовы ли вы подвергнуться смертельному риску во имя здоровья других, во имя славы КОАППа, во имя науки, во имя техники?
Все. Готовы!!!
Кашалот. Я в этом не сомневался, верные мои соратники!
Человек. Мне кажется, дорогой председатель, не стоит так сгущать краски. Ведь если соблюдать осторожность...
Кашалот. Да, да, конечно, уважаемый Человек, именно с этой целью я дал указание разработать комплекс мероприятий по обеспечению безопасности. Но если эти меры не помогут, если что-либо случится, тогда... (срывающимся голосом) похороните меня здесь, на этой поляне, и на могиле напишите... Удильщик, вы выполнили задание?
Удильщик. Конечно! Мне было поручено написать на всякий случай надгробные эпитафии. Вот эта посвящена вам, драгоценнейший председатель. (Декламирует похоронным голосом.)
«Под черным-черным камнем сим
И вон под теми, что за ним,
Оттуда вон досюда вот
Лежит великий Кашалот.
Не плачь, прохожий! Выше нос!
Не выносил покойный слез...»*[1].
Кашалот (рыдая). Да, да, при жизни я не выносил слез. У меня даже не было слезных железок, как и у всех китообразных...
Мартышка (всхлипывая). Эти стихи слишком мрачные, их нужно переделать.
Гепард. Да, Удильщик, о слезах лучше вообще не упоминать, а вот о КОАППе — непременно: ведь вы увековечиваете память председателя КОАППа!
Удильщик. У меня есть другой вариант — более жизнеутверждающий, — вот послушайте. (Читает бодрым голосом.)
«Под камнем сим погребено
Огромнейшее тело.
В КОАППе навсегда оно
Остаться захотело!»
Кашалот (улыбаясь). Вот это другое дело! Прекрасно сказано, прекрасно, именно о такой надписи я и мечтало!
Стрекоза. Милый Удильщик, а я... если я погибну, мне вы тоже.напишете эпитафию?
Удильщик. Уже написал, Стрекоза, и не только вам, но и всем членам КОАППа, независимо от их служебного положения. Вот надпись для вашей усыпальницы:
«Остановись у склепа, о прохожий,
И землю ороси слезой.
То, что лежит на этом скорбном ложе,
Когда-то было Стрекозой...»
Стрекоза. Чудесные строки! Можно я перепишу их в свой альбом?
Кашалот. Стрекоза, вы бы лучше записали в свой альбом инструкцию, которую я приказал вам составить.
Стрекоза. Я записала ее, милый Кашалот, вы просили меня выяснить, как отличить ядовитую змею от неядовитой. (Читает.) «При встрече с неизвестной змеей нужно дать ей себя укусить. Если все обойдется благополучно — значит, змея неядовитая».
Гепард. Простой, изящный и, главное, абсолютно надежный способ.
Сова. Э-эх, председатель, дело-то важное, а доверил кому?
Кашалот. Да вы что, Стрекоза, смеетесь над нами? В такую минуту...
Стрекоза. Есть и другой способ — он безопаснее: нужно открыть змее пасть и посмотреть, имеются ли у нее на верхней челюсти ядовитые зубы, — обычно они длиннее остальных и по форме напоминают сабли. И еще... на ядовитых зубах должны быть канавки для стока яда. Если снаружи зуба канавки нет, следует распилить зуб и посмотреть, нет ли ее внутри.
Кашалот. Ничего никогда вам нельзя поручить, Стрекоза! Кто знает способ отличить ядовитую змею НА РАССТОЯНИИ?!
Гепард. Я знаю. У неядовитых змей зрачки чаще всего круглые, а у ядовитых — вертикальные, как у кошки. Голова у ядовитых обычно похожа на наконечник копья, а хвост короткий. Но беда в том, что из этого правила немало исключений: например, у кобры голова совсем не копьевидная, а зрачки круглые. Если вас укусит такое исключение, утешайтесь мыслью, что исключение лишь подтверждает правило.
1
Автор стихов, помеченных звездочкой,— поэт Михаил Либин.