Страница 4 из 4
– Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
– Хочу быть умнее. И стала шатенкой.
Вторая:
– Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой.
Третья:
– Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.
– Почему фотомодели не едят шоколад?
– Фольга в зубах застревает.
Просыпается фотомодель утром под коровой и спрашивает:
– Кто из вас четверых отвезет меня домой?
– Что говорит фотомодель, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
– А где у него коробка передач?
– А когда видит тигра?
– А где пуговицы у этой шубы?
Модель осматривает врач.
– У вас очень неритмичный пульс.
– Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами – никто не заметит.
– В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
– Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:
– А я вчера вечером модель проглотил. И до того пустая голова у нее была, что до сих пор погрузиться не могу.
Фотомодель первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Фотомодель из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механик и не остановил карусель.
– Чем отличается модель от кирпича?
– Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.
– Что можно увидеть в глазах модели?
– Заднюю стенку чеpепа.
– Что сказать блондинке, которая не дает?
– Хочешь еще пива?
– Почему модели погибают, прежде чем приезжает помощь?
– Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».
– Как фотомодель кончает жизнь самоубийством?
– Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.
– Почему фотомоделей не берут в армию?
– Неправильно понимают команду «Ложись!»
– Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
– Какая самая умная клетка в теле фотомодели?
– Сперматозоид.
– Какие фотомодели произносят больше всего глупостей в течение дня?
– Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
– Как узнать, когда фотомодель испытывает оpгазм?
– Она говоpит «Следующий».
– Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
– Слишком долго учить их заново.
– Почему модель вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
– По ее мнению, туалетная бумага мягче…
– Почему фотомоделей хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
– Как добиться, чтобы у фотомодели загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
– Какая фотомодель имеет 2 мозговые клетки?
– Беременная!
– Ах, какие ножки!
– Да… нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
В ресторане выпившая фотомодель подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
– Ну все ей конец.
– Нет, два конца.
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Модель утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь фотомодели?
– Когда у него новая машина или новая фотомодель.
– Какая разница между фотомоделью и резиновой куклой?
– Примерно 2 баллона лака для волос.
– Как заполнить свободное время фотомодели на несколько часов?
– Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».
– Зачем фотомодель кладет палец между гвоздем и молотком?
– Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
– Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
– Почему у фотомодели в ванной комнате нет двери?
– Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
– Чем отличается фотомодель от куклы Барби?
– У Барби больше мозгов.
– Что такое модель под душем?
– Чистая глупость.
– Почему после обильного обеда фотомодель ложится на печь?
– Хочет сжечь немного калорий.
По улице идет классная девушка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
– Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
– Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!
– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
– Будет плавать по Интернету.
– Как модель определяет, что потеряла работу?
– Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
Идет фотомодель по улице. Рядом останавливается машина:
– Девушка, можно вас подвезти?
– Минимум по двести пятьдесят.
– Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
– Что бы всегда иметь свежие новости.
– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.
– Для чего мужчины целуют фотомоделей?
– Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.
– Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.
– Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
– Мысль.
– Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
– Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
– А почему сегодня он кричит еще громче?
– Потому что сегодня она ему сказала…
– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Девушка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б…я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.