Страница 45 из 48
-Ты хочешь уйти?
-Уйти? Куда? - оборачивается она.
-Не знаю, от меня? Ведь, хочешь? - встаю я рядом.
-Даже, если хочу. Мне некуда идти, не зачем.
-Не говори так.
-Но это правда. Куда бы я не пошла, как бы сильно не желала убежать... От себя не убежишь, от своей памяти не спрячешься, чувства не заставишь исчезнуть. Так, к чему уходить? Что это изменит? - повела хрупкими плечами она, откидывая длинные волосы назад.
-Прости...
-Не за что. Да и дело не в прощении. Мы прокляты, жить одной жизнью на двоих - прислонилась она к окну.
-Ты меня ненавидишь? - решился я задать вопрос, мучивший меня не один год.
-Нет. Ненависть слишком сильное чувство, я никогда не смогу испытать его по отношению к кому-то, разве что к себе? Тебе везет, ты никогда не осознавал до конца последствия своих поступков. Я же, наоборот слишком часто думаю, что поступаю не так.
-А если бы отпустил тебя? - всего одна фраза, а сколько боли она принесла моему сердцу.
-Я бы не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь.
"...не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь" - набатом звучало у меня в голове. Да, не отпущу, не смогу. Прости, родная, любимая, прости, что я настолько слаб...
Глава 5.
Каждая ссора - кирпич в эту берлинскую стену
Между нами, но в тебя я по-прежнему верю.
Не уходи сама, время
Все эти песни, депрессия, быть вместе
Прямо в цели, никаких побочных эффектов
Хочу быть первым и последним.
Кстати спой мне нашу песню, а я подвою
По-твоему я пьяный что ли
Пусть комом в горле обида душит
Я не притронусь к алкоголю
Я понял, что высматривать среди непристойных
Девушку, которая будет тебя достойна
Это ровень, что питаться как скот со стойла
Мне брезгливо чересчур, нет уж, увольте
Всё хорошо, вроде, знаешь, но если что-то
Пойдёт не так, то до марта три субботы...
Когда зима придёт в феврале,
Я смогу жить, не думая о тебе.
И зайдёт по полудни когда луна,
Лишь тогда я смогу позабыть тебя.
Твой голос, твой образ.
Лишь тогда я смогу позабыть тебя.
Лилит.
Опять снег... Хлоп, хлоп... Он падает с крыш домов, тихими шлепками прямо на грязный асфальт. Но ничего, скоро он укроет землю и тогда уже не будет смешиваться с грязью, отливая бликами на солнце. Я хочу быть снегом...
Нет, я хочу быть птицей. Улететь далеко - далеко, туда, где не будет никого и ничего. Где буду только я. Где не будет дня, даты, когда я потеряла ее. Где этой минуты, этого часа не наступит. Я хочу улететь...
Странно, он забыл, а я помню, будто и не прошло года, будто я все в той же больнице с ней на руках, теплое, маленькое тельце и остановившееся на веки сердечко. Оно не стучало больше, а вот мое тогда разрываясь отбивало ритм. А ведь, я его больше не слышу - свое сердце. Я его не чувствую. Ничего не чувствую. Это так странно. Словно, ее остановилось, а мое - умерло. Один, мимолетный взгляд на часы. Еще пара минут, год назад, еще пару минут оно билось, год назад.
Свет фар отразил в стекле окна меня. Все такая же. Не изменилась, как будто мне семнадцать, как будто прекратила рост. Он меняется, а я нет. Интересно, я навсегда останусь такой? Или проснувшись однажды, из зеркала на меня посмотрит старуха? Поскорей бы, когда уже я смогу состариться и умереть? Или просто умереть? Не терпиться уйти... из опостылевшей жизни.
-Лилит, я думал, что ты уехала вместе с братом - а, Ян, даже не слышала, как он подошел.
-Нет. Хотела еще поработать... Но, снег вот пошел - бессвязно и жалко, а по-другому теперь не могу.
-Ты любишь снег? - встал рядом Ян тоже взглянул на снегопад за окном.
-Не знаю... Раньше не любила, а сейчас... Не знаю - кажется, я повторяюсь.
-Он напоминает мне тебя - чересчур серьезно заявил Брэнс.
-И чем же?
-Чистотой.
Я не удержалась и засмеялась. Смех был невеселый, даже истеричный, но я впервые смеялась с того дня... Да, впервые с ее смерти... Ян говорил такую глупость, что не рассмеяться было грех. Грех... Хорошее слово, емкое, ме оно нравится. Определяет меня, жизнь, судьбу...
-Не надо, пожалуйста. Умоляю тебя, не надо!
Он кричал, болезненно обнимая, сжимая плечи, вдавливая мое лицо в свою грудь, беспорядочно гладя по спине. А я... Я не вырывалась, смеясь и чувствуя, как соленная влага пропитывает его рубашку, опять... Минута... вторая... Я вцепилась в него, крепко чувствуя, как ломаю ногти. Я больше не могу терпеть, больше не могу...
-Молила Бога... Так недолго... наслаждалась этим счастьем. Господи, не забирай родную... И я отвечу за все ошибки! Сколько раз я кричала это, сколько раз я шептала, но меня не прощают!
-Лили... Девочка, как ты не понимаешь? Это - жизнь, так бывает. Тебя не наказывают, ты ни в чем не виновата. Прости уже себя! Прости и отпусти эту боль. Не мучай себя больше, прошу тебя - и столько мольбы в этом голосе, столько не сказанного.
-Почему ты так добр? Почему не винишь?...
-Глупая, ты бы стала винить свое сердце, свою душу, свой свет? Стала бы? - больные глаза, несчастные, как у побитой собаки, почему я раньше не видела этого? Или просто не хотела видеть?
-Тебе плохо? - холодными ладонями я взяла его лицо.
-Плохо... черт возьми! Мне очень плохо! Душа - мимолетная усмешка - не думал, что у меня она есть, но она так болит. Каждый день, утро, ночь - не имеет значения. Она все время ноет, эта боль не прекращается. Я не могу ее остановить, чтобы не делал. Стоит мне посмотреть на тебя и она начинает болеть, стоит отвернуться и боль становиться сильней. Что это? Наверное, любовь - и он отпустил меня, отошел и попытался улыбнуться, только вот, лицо его вместо улыбки искривилось.
-Ян...
-Не надо, я и так все знаю. Молчи, сегодня я должен утешать тебя. Ведь уже год... Да? - опять маска, но какая-то потрескавшаяся и сломанная маска, испорченная, сквозь нее я могу видеть, какой он.
-Да, уже год. Спасибо, что помнишь.
-Как я могу забыть? Если бы я мог, если бы мог... - бессильная злоба, а губы все еще искусственно улыбаются.
-Обними меня.
Совсем не те, первые объятия, сейчас острожные и мягкие, будто боится, что я оттолкну. Напрасно, я больше не могу оттолкнуть его, зная, что за масками, прячется не меньше горя, чем за моим безразличием. Ему нужно опасаться, что я могу слишком сильно прижаться, слишком долго не отпускать... Потому, что это страшно отпустить его, страшно снова начать тонуть в боли. Не хочу!
-Я здесь, я не уйду - шепчет он, будто читая мои мысли, мои страхи.
И слезы сами по себе катятся из глаз. Да, он здесь и он не уйдет, он не Бог и не Господь. Это они бросили меня. Они предали, они обидели. Ян - не такой. Он не бросит.
-Обещаешь? - заглядывая ему в глаза, спрашиваю я.
-Обещаю. Пока не прогонишь, не уйду.
Это наше обещание, наш секрет. Это то, что не даст мне так быстро встретиться с моей малышкой.
С того вечера, когда Ян отвез меня домой, стоило мне немного успокоиться, я перестала чувствовать ту боль и гнетущее отчаяние, что сопровождали меня целый год. Нет, я по-прежнему горевала, но уже понимая, что прошлое не изменишь, к старому не вернешься, пора двигаться, ведь мир все время в движении, как бы мне не хотелось остановить жизнь, она продолжается. Видит Бог, я любила свою малышку, но она больше не со мной и мои страдания ее не вернут. Мои глупые попытки раскаяться тоже ни к чему не приведут, пора было отпускать ее, оставляя глубоко в сердце воспоминания о не успевшей познать этот мир дочери.
Богдан, наблюдая во мне перемены, только грустно улыбался, я больше не сторонилась его, больше не винила, но я не могла простить, не столько ему, сколько нам двоим все те ошибки. И чувствовала, что поступаю правильно потому, что не прощая, я не решусь повторить их. Я начинала жизнь, в которой не было места ошибкам, не было места новой боли. я начинала с нуля...