Страница 10 из 16
Лена-Мария. Замечаю, что, когда меня приглашают на ужин или вечеринку, я действую руководствуясь страхом. Я очень занятой человек, и меня постоянно окружают люди, поэтому я очень дорожу свободой и возможностью отдохнуть, когда выдается время. Поэтому, получая приглашение на какое-либо мероприятие, я часто говорю, что не могу принять его. Я словно пытаюсь снять себя с крючка, не принимая приглашение сразу. Я хочу знать, сколько продлится вечеринка и как мне добраться домой, если вдруг мероприятие мне не понравится. Только выяснив все детали, я могу принять приглашение, но всегда оговариваю, что могу не прийти, если буду занята. Мне всегда нужно иметь в запасе лазейку. Я боюсь. Боюсь, что, если застряну на каком-нибудь скучном мероприятии, у меня не будет времени отдохнуть так, как я хочу.
Мне это знакомо. За прошедшие годы меня неоднократно посещали чувства, схожие с чувствами Лены-Марии, — выхода нет, бесконечный ужин, подарки для хозяев, вечера в прокуренной гостиной. Вспоминаю, как мама однажды сказала мне, что я должна расценивать такие приглашения как комплимент — меня пригласили потому, что людям интересно мое общество, а не потому, что хозяевам нужно кого-то посадить за стол.
Потом мама спросила, не хотим ли мы прийти на воскресный обед, и я вдруг рассердилась. Я чувствовала себя загнанной в угол, мне мерещились черепа. А ведь, казалось бы, чего проще — сказать: «Спасибо, это было бы замечательно, но в воскресенье я планировала остаться дома и отдохнуть, поэтому не смогу прийти» — и не ощущать при этом вины.
УПРАЖНЕНИЕ
Теперь ваша очередь предпочесть любовь. Выберите день или неделю и вооружитесь моими символами — черепом и сердцем. Вы можете нарисовать их на листке бумаги и спрятать в карман или просто представить их в своем воображении. Посмотрите, сколько раз в день вы предпочтете делать выбор, действовать, руководствуясь любовью, а не страхом. Может быть, вы уступите свое место в очереди кому-то, кто спешит, вместо того чтобы наброситься на него с кулаками. Или вы наберетесь смелости и присоединитесь к незнакомой компании в столовой, вместо того чтобы пообедать в привычном кругу. Или решите уделить время себе и поразмышлять о том, какие неудовлетворенные потребности виноваты в том, что кто-то вас раздражает.
Ну как? Трудно? Или вы ощущаете подъем духа?
Страх, контролирующий разговоры
Напуганные люди — плохие собеседники. Они могут время от времени бросать реплики, не слушая других и самих себя, но это не разговор. Я далека от того, чтобы судить кого-то, так обстоят дела на самом деле. Если мы знаем и готовы признать, что страх контролирует нас, мы можем попытаться изменить положение вещей. Если мы не признаем этого, наш разум продолжает пребывать в трясине страха и мы лишаемся шанса на самосовершенствование.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните разговор, в ходе которого вас переполняли негативные эмоции — страх, беспокойство, тревога, гнев. Как протекал разговор? Каков был результат? Как мог бы пройти этот разговор, если бы вы не испытывали страха или имели смелость в этом признаться?
Большинство из нас совершают поступки, руководствуясь страхом, потому что не знают иной альтернативы. Мы рождаемся с двумя страхами: страхом упасть и страхом перед громкими звуками. Представьте себе малыша, выставившего вперед ручонки, — он словно боится упасть. Или ребенка, который плачет всякий раз, когда слышит шум. Других страхов у детей нет. Они не боятся темноты, барабашки, змей или пауков. По мере взросления они учатся бояться, потому что мы постоянно говорим об опасностях, которые их окружают, потому что они видят наш страх и делают вывод, что должны бояться того же.
Подтверждение как лекарство против страха?
Неуверенные в себе люди стараются поворачивать разговор так, чтобы все время получать подтверждения.
Я внимательно слежу за образованием младшей дочери и несколько часов в неделю провожу в ее школе — посещаю родительские собрания или сижу на уроках. Мне нравится смотреть, как дочь выстраивает отношения с одноклассниками и окружающими ее взрослыми.
Однажды дети работали над проектом о рыси. На одной странице они должны были написать все, что им известно об этом животном, а на другой — нарисовать рысь. Шестилетняя София сидит напротив моей дочери и той дело обращается ко мне:
— О, вы только посмотрите на мою рысь. Она такая уродливая. Я совсем не умею рисовать!
Мне больно это слышать. Рисунок Софии ничуть не хуже остальных. Далеко не на всех картинках можно узнать рысь в упитанном существе на четырех ногах, с хвостом, кисточками на ушах и пятнистой шубой. Но Софии больше всего хочется, чтобы я разуверила ее, сказала, что она хорошо рисует. Она нуждается в подтверждении, похвале, комплиментах. Но вместо того, чтобы похвалить ее рисунок, я говорю:
— Кажется, тебе нравится рисовать, да?
София застенчиво кивает и говорит, что любит рисовать. Теперь мы смотрим на ее рысь другими глазами, не оценивая рисунок с точки зрения его реалистичности.
Точно так же Аса ищет подтверждения, жалуясь на свой вес. Она говорит вроде бы шутя, но в то же время серьезно.
— О боже, в этих брюках я выгляжу как корова! — кричит она из примерочной каждый раз, когда выбирается с подругами за покупками.
Если вы собираетесь сказать:
Вовсе нет, ты такая стройная!
Даже если вы обе знаете, что у Асы излишек веса и в этих брюках она выглядит так же плохо, как и во всем остальном, вы говорите обратное, потому что не хотите ее расстраивать.
Скажите лучше:
По-моему, ты классная!
Ответы, которые приходят нам в голову сразу, — это чистый рефлекс, выражающий наше внутреннее желание щадить чувства других, избегая всего, что способно их расстроить или обидеть.
Страх перед честностью?
Как и Якоб, о котором говорилось в начале главы, мы часто испытываем страх: мы боимся искренне похвалить кого-то, боимся разделить ответственность, боимся быть честными друг с другом.
Подруга как-то за обедом сказала мне, что приняла решение целый месяц говорить только правду. Если она опаздывала на встречу, то честно сообщала причину, будь то необходимость ответить на телефонный звонок, заставший ее на пороге дома, или затянувшееся предыдущее совещание. Она никогда не винила пробки и не оправдывалась. Когда кто-то спрашивал ее мнение о новой стрижке или новой блузке, она была откровенна, и, если блузка ей не нравилась, подруга так и говорила. Она хотела попробовать жить одной только правдой. Насколько я знаю, попытка показалась ей удачной, и она по-прежнему придерживается такой модели поведения, несмотря на сопряженные с этим трудности.
Если мы посмотрим на честность с точки зрения любви, она примет иную окраску. Теперь за нашей честностью скрывается желание быть искренними в наших отношениях и уверенность в том, что отношения эту честность выдержат.
Возьмем, к примеру, ситуацию с новой блузкой. Ваша подруга спрашивает ваше мнение по поводу покупки.
Если вы собираетесь сказать:
Какая миленькая!
Даже если вы так вовсе не думаете.
Скажите лучше:
По-моему, она очень тебе идет.
Мы не знаем, как люди отреагируют на нашу честность. Кроме того, мы беспокоимся об эмоциях и мыслях других, словно несем личную ответственность за их чувства.
Страх перед конфликтом — один из самых распространенных страхов
Если бы я проводила совершенно ненаучное исследование с целью выяснить, сколько людей, приходящих на мои лекции, боятся конфликтов, думаю, процентов сорок из них подняли бы руку. Совершенно не важно, кем они работают, каков их пол, возраст, социальный статус или положение в компании. Я задавала подобный вопрос слушателям в разных районах Швеции, и почти половина из них поднимала руку.