Страница 20 из 21
Тебе кажется, что ты ангел, а он не ценит? Так это еще одна ловушка, милая!
Анекдот есть: «Просыпаются три пары утром после первого секса.
Американка говорит: «Джон, ты был хорош. Прощай!» И уходит.
Француженка: «Пьер, ты неподражаем. Вот телефон – звони». Целует в щечку и душит своими духами его подушку. Уходит.
Русская: «Ваня, а вот здесь мы поставим шкаф!»
Смотри-ка: у вас какие-то отношения, но он рассматривает их основательность по-своему. Как только ты захочешь затронуть тему ваших обязательств по отношению друг к другу (просто потому, что время пришло), поговори с ним. Обсудите вместе, как вы смотрите на все происходящее с вами и вокруг вас обоих, что он полагает порядочным и правильным, что ему безразлично. Спроси хотя бы, как выглядит женщина-ангел его мечты. Скорее всего его трактовка заметно отлична от твоей.
Это ты решила, что хорошая, понимаешь? Думала, что твои душевные качества незыблемы (ты же все делаешь для него!), как постулат, гласящий, что у каждого мужчины должен быть «Мерседес»? А вот и нет. Кому-то – «Бентли», кому-то – «Пежо». Как в поговорке про вкус и цвет. А ты критериев-то «хорошести» своей у него и не спросила. Хотя бы иногда не перебивай его, когда он просит тебя быть такой, какой он тебя видеть хочет.
Анекдот в тему: «В семье немой подросток. Однажды говорит за завтраком: „Мама! Оладушки подгорели!“
Мать: «Сыну! Что же ты молчал столько лет?» «А до этого все было нормально…»
Мужчины вообще существа терпеливые в большинстве своем. Накапливают до определенного уровня недовольство. А потом – или крик, или тихий уход.
А почему же женщина пребывает «терпеливой», любя и страдая от эмоционального резонанса? Может, поучиться у них?
Например:
1. Сама устрой встречную атаку. Дай противоположную обычной реакцию на нытье. Не вздыхай, а возмутись или рассмейся: «Да ерунда это все! Давай лучше про будущий отпуск поговорим!»
2. Перебивай!
3. Расскажи в ответ историю еще похуже!
4. При попытке навязать тебе страшную тайну, о которой нельзя распространяться, сообщи, что жила без нее и проживешь дальше.
5. Уходи сама без объяснений, хотя бы на пару дней, пока бесы испытывают страдальца на прочность (это его бесы, не твои).
6. Придумай себе неотложное и весьма важное дело и предупреди об отсутствии времени при первых секундах рыданий.
7. Попроси подругу прислать тебе эсэмэску и срочно вызвать на предотвращение вселенской катастрофы.
8. Напейся снотворного и усни сном богатыря.
9. Переведи все в шутку. Преврати трагедию в цирк. Всегда старайся помнить, что ты не железная, а кожаная. Береги себя!
Кстати, очень даже стоит обратить внимание, как он реагирует на твое хорошее настроение и конструктивные предложения. Пьяные базары до пяти утра необязательны, бывает и слюнявый монолог со скупой мужской слезой. Но тебе, что бы ты ни сказала, он ответит: «Помалкивай!» – или спорить начнет, доказывать, что ты, толстокожая и довольная жизнью, не в силах оценить его страданий. И в итоге – односторонний выигрыш, не правда ли?
Одно дело, когда ты накопила массу положительного по отношению к себе с его же стороны. Добра и тепла лишнего не бывает, оно собирается где-то внутри, чтобы было что вернуть в момент кризиса. Коли сосуд радости пуст – спасайся! Любовь – чувство взаимное, и обоюдное стремление к обмену эмоциями естественно. Ты можешь принимать участие и в его безудержном веселье, и в моментах слабости, но уверена ли ты, что он не побоится замочить своей жилетки твоими слезами и искренне оценит твои победы?
Наличие вселенской печали в глазах, когда ты, сверкая очами, купаешь его в своей радости, и его фраза: «Ну, это же у тебя все хорошо!!!» – автоматически заставят тебя винить себя за то, что не смолчала. Если ты по-настоящему любишь его, то будешь только слушать, боясь расстроить его своей удачливостью. Станешь молчать, кивать и «грузиться» до посинения.
Возвращаясь из отпуска, на его вопрос: «Хорошо отдохнула?» – сто раз мучительно подумаешь, потупив взор. Дилемма! Что делать: сказать правду или налить чернил в рассказ? Ну и начинаешь: «Море – лужа, отель – помойка, детский сад и дом престарелых в одном помещении. Дома с кастрюлями (и с тобой) намного лучше». Только бы милый не нервничал!
На работе подружкам и коллегам расскажешь, что это был лучший твой отпуск, а любимому – нельзя!
По пути из аэропорта домой тебя поставят в известность, что во время твоих прохлаждений на пляже случилось «непоправимое»: кот требовал еды два раза в день, сам он неделю без кашки, а еще пережил страшнейшую болезнь – насморк. Короче, его основная цель – испортить тебе настроение и увидеть блеск слезы. У него, как правило, получается.
Так как же поступать? Замечу: психологический громоотвод обычно использует смешанные способы защиты. Он сбрасывает негативную энергию, а ты, как большая выгребная яма для душевных помоев, – накапливаешь.
Любой честный психолог скажет, что типовых приемов защиты не существует, но все же назову тебе несколько неплохих. Они проверены практикой и вполне научны, поверь.
1. Вытеснение: ты не хочешь думать о его нескончаемых ужасах и проблемах. Сыта по горло. Цени то, что чувствуешь сама. Не знаешь, чем отвлечься от его душераздирающих стенаний? Походи по магазинам – прекрасно отвлекает. Лучше гулять и покупать, хотя бы глазеть на витрины, как на экскурсии. Займи себя, но не тусовками. Неужто никаких интересов у тебя нет? А косметика? А хобби? Впрочем, не стану повторяться.
2. Сублимация – переведение в творческую деятельность или увлечения. Важно с головой окунуться в деятельность, поглощающую тебя целиком. Хотя бы даже в компьютерные игры в конце рабочего дня. Если уж совсем фантазия не включается. Мужчина, подверженный своему настроению, находится во власти собственных дум. Попробуй-ка заставить его пылесосить! Но ты-то гибка и компромиссна (ты – женщина!), и впадать в глубокий даун тебе непривычно даже. Ну так занимай себя чем хочешь, а он пускай пока слезы копит.
3. Регрессия – возвращение к ранним детским формам поведения – срабатывает, если искренне стать на минуту ребенком. Можешь шить наряды куклам. Когда он уснет, катайся с ледяной горки! Получишь удовольствие.
4. Проекция – перенесение собственных чувств, неприемлемых для личности, на внешние объекты, типа «Сам дурак!». Идеальный способ восприятия мира для женщины – подстраивание под собственное эмоциональное состояние. При агонии отношений это как контрольный выстрел в голову, добьет их наконец-то. И все – свобода!
5. Замещение. Оно бывает разным.
Например, замещение объекта – перенесение негативных чувств на объект, не имеющий отношения к конкретной ситуации или человеку. Используй другой громоотвод – спроси: «А тебе это понравится?» Гении расслабления тоже напрягаются, преодолевая трудности. Не можешь оскорбить начальника – хлопни дверью хотя бы. Нарисуй круг на стене с надписью: «Место для снятия стресса. Биться головой в центре». Неплохой вариант – безудержная откровенность с незнакомыми людьми (разговоры в поезде или парикмахерской).
Замещение чувств: получив двойку на экзамене, ты остроумного милягу-преподавателя начинаешь считать злобным карликом. Понятно? Видишь, как все просто.
Пока одно чувство можно заменить другим, отношения еще не умерли, когда можно заменить безразличием – и это получается, но нужно различать: безразличие – это не чувство, а отношение. А от «сеятелей» отрицательной энергии и мыслей нужно удаляться решительно и далеко. Хотя бы из-за заботы о собственном здоровье.
6. Интеллектуализация предлагает все важные для тебя события рассматривать без эмоций, нейтрально. Трудновато, конечно, но выполнимо: эмоции в психике человека подчинены закону маятника – чем сильнее откат в одну, тем сильнее и в другую сторону. Эмоция – суммарная психическая энергия человека, и основная ее характеристика – вид энергии (положительная или отрицательная). Очень важно уметь радоваться мелочам, купаться в них и не забывать о них. А большие победы и поражения следует воспринимать спокойно (если получится). Учись!