Нелюбовный роман

Наконец, Юра пронзил тишину тяжелым вздохом. И словами

- Я люблю тебя, Вика. Очень люблю. Прости.

Встал, развернулся и вышел.

Я давно уже делаю то, чего не должна. Я должна была сидеть на месте, докурить свою сигарету и доесть свои конфеты. Он ушел бы навсегда, а я бы наслаждалась внутренним покоем и душевным равновесием.

Но мы не ищем легких путей! Я не должна была, но встала и пошла за ним. Догнала в прихожей у входной двери, обхватила его руками, прижалась к спине, и сказала:

- А я тебя. Останься.

К черту гармонию, к черту покой. К черту все! Продолжаем бой! Покой нам только снится.

Июнь. Конец кино

Я получила загранпаспорт. Красивый, новенький, ароматный. Пахнет то ли типографским клеем, то ли краской, то ли приключениями. Приключения ждали нас совсем скоро, в конце месяца. Мы с Марком впервые летели отдыхать в Турцию. Мой малыш, наконец, увидит море. Юра уже купил нам путевки, и мы были в предвкушении.

Юра жил на два дома. В нашем со мной, и в своем старом, с Дашей. Жена лечила язву в санатории. Марк был на даче с бабушками, моей и своей, прадедушкой, и приезжающим дедушкой. Я тоже приезжала каждую неделю – очень скучала по сыну.

Даша получила свою порцию воспитания, и даже извинилась передо мной за тот наш телефонный разговор. Сухо и скупо, но я представляла, чего ей стоило это извинение. Пытать девочку я не стала, и тут же сказала, что прощаю и не злюсь на нее. Юра был доволен. Он утверждал, что приучает дочь к мысли, что у него теперь другая семья, но она, Даша, для него всегда будет нужна, важна и любима. Что на эту тему думала сама Даша, я не знала, и не хотела этого знать. Уверена, мне не понравилось бы это.

Жена была на связи, не со мной, с Юрой, естественно. Все как раньше: отдавала распоряжения четко, хорошо поставленным голосом – слышно даже мне, в дали от микрофона. Распоряжения не подлежали обсуждению, и нуждались в немедленном выполнении. То, что Юра протянул двадцать лет рядом с этой женщиной, бесспорно, делало его героем в моих глазах. Я бы сдалась намного быстрее. Годика через полтора максимум. И это при условии неземной любви.

Все было как-то хорошо и спокойно. Та наша майская сцена, против моего ожидания каким-то образом не отдалила нас друг от друга, а наоборот, сблизила. Он стал через раз называть жену бывшей. А это не просто, по себе знаю. Я-то иногда называю бывшего мужем. Привычка. Юра раздражается. Хочет, чтобы мужем я называла его. Конечно, он и не догадывается, что про себя я до сих пор называю его любовником, или женатым любовником. Привычка сильнее головы. Хотя… По сути все так и есть. Он не разведен, на мне не женился. Все только в планах. По факту - женатый любовник. И не о чем спорить.

Я покупаю купальники, плавки для Марка, всякие надувные нарукавники и спасательные жилеты. Покупаю, и не могу остановиться. Юра смеется надо мной, называет пляжным маньяком. Ну и пусть я маньяк, мне все равно. Я просто очень хочу на море.

После этой трудной зимы и тяжелой весны, всех этих жутких испытаний меня на прочность и пыток любовью, женами, дочерями, я физически нуждалась в отдыхе. Но получить отпуск оказалось почти непосильной задачей. С боем выгрызла десять дней, и, получив на заявлении заветную подпись, твердо решила для себя, что сразу по возвращении займусь поиском новой работы. Хватит с меня этого сумасшедшего дома. Хочу работать как белый человек, а не как раб на галерах, за еду и без права на отдых.

Дни перед отпуском тянулись, как резиновые. Казалось, этот чудный день – последний рабочий перед отпуском, не наступит никогда. НО он все-таки пришел, и закончился. С такой скоростью с работы я не собиралась еще никогда.

У меня была еще масса дел! Забрать Марка от родителей, дособирать чемодан. Понервничать, поволноваться. Поспать. И, наконец, в три часа ночи стартовать в аэропорт.

Прошлую ночь Юра ночевал с дочкой, а я спала одна. Даже соскучилась немного. А впереди еще 9 дней разлуки. Но оно того стоит!

Поспать Юра мне не дал, а потом уже не было смысла. Мы просто лежали на кровати и болтали о ерунде. Так уже было когда-то, не помню, вроде совсем недавно.

Пробило полночь, и Юра поздравил меня с годовщиной. Мы вместе ровно полгода, а чего только не было, впору роман писать! За три года брака моя жизнь не была так насыщенна, как за эти шесть месяцев с Юрой.

Я анти-романтик. Скорее прагматик до мозга костей. Всей этой ерунды с плюшевыми сердечками и открытками на годовщины мне хватило в свое время. И я знаю цену всей этой мишуре – три копейки. После разрыва с бывшим мужем я выбросила огромный пакет этих открыток, подаренных за каждый месяц знакомства, зайчиков-кошечек и прочей ванильной мерзости. Теперь у меня ко всему подобному стойкое отвращение.

Поэтому Юре на полу-годовщину я подарила коньяк. Может, немного брутально, зато я знаю, что ему понравится. Если заскучает по мне, пока я буду отдыхать, будет, чем развлечься.

А я получила в подарок колечко. Наверное, можно считать его предложением руки и сердца. Во всяком случае, надето оно было на правую руку и на тот самый палец.

С новым колечком и с сонным ребенком мы едем в аэропорт. Малыш в машине окончательно просыпается, и с интересом следит за дорогой. А я спокойна и расслаблена. Мне давно не было так хорошо.

- Как только приземлитесь, разу позвони или напиши хотя бы. Слышишь, Вика?

Я слышу, и даю торжественное обещание немедленно доложить о мягкой посадке.

Дальше стойки регистрации Юру не пустят, он долго обнимает меня, снова просит писать и звонить при любой возможности. Я снова обещаю, но в мыслях я уже лечу. Наконец, мы прощаемся, и я с Марком под мышкой отправляюсь в стерильную зону.

Долгожданный отпуск официально начался!

Я в раю! Я поняла это, едва сошла с борта самолета. Все проблемы словно разом испарились! Остались где-то в сиреневой дали разводы, разрывы, разборки… А здесь только я, только Марк и только море.

Вот когда я поняла истинное значение слов «жить сегодняшним днем»! Как это - жить в полной гармонии с собой, и с окружающим миром, до меня дошло только на пляже, когда я наблюдала за Марком, возводящим вдоль кромки моря сороковой по счету песочный замок. В голове даже мелькнула шальная мысль: «а не остаться ли тут насовсем?». Но, увы, увы… это всего лишь мечта. Утопия!

Совсем скоро отпуск кончится, и все… снова в бой!

Одна эта мысль вгоняла меня в бескрайнюю тоску. Я думала, что буду скучать по Юре, что мне будет его не хватать. Ошиблась. Мне было без него хорошо! Прекрасно! Давно забытое ощущение огромных крыльев за спиной, которые выросли у меня после развода. Когда я собрала себя, наконец, по осколкам, кусочек за кусочком, и поняла – вот сейчас я действительно могу все! Все! Весь мир у моих ног! Вселенная принадлежит мне.

Здесь у меня, наконец, появилось время подумать, и стала размышлять… В какой момент Юра превратился из Вселенной в моих руках в какой-то всепоглощающий кошар? Быть может, я сама виновата? Как древний алхимик, который из любой ерунды делает золото, я из любого мужчины в своей жизни делаю проблему. В первую очередь, конечно же, себе!

Когда я расходилась с мужем, один человек сказал мне такую вещь: «любовь – не проблема. Любовь - решение». То есть, ты сам решаешь, какой должна быть твоя любовь, такой она и будет. Тогда всей силы смысла этих слов я не поняла. А сейчас, кажется, дошло.

Я жестоко ошиблась. Не в Юре. В себе. Я не способна играть в чувства. Я могу ими только жить. Пока все было в границах флирта – все было чудесно и радужно. Но это весьма условные границы. Кто может сказать, где кончается флирт, и начинаются чувства? Все это очень и очень зыбко. В какой-то момент я поскользнулась, и меня понесло… Наверное, есть женщины, способные держать чувства, свои, и чужие под полным и безоговорочным контролем. Я не из их числа. Пусть я сильная, волевая, вся такая героическая. Но я все-таки девочка… Мне физически необходимо быть любимой, быть нужной. Единственной. Эрзаца мне недостаточно. Не по зубам я выбрала себе игру. И проиграла.