Новоселье

А… это вот о чем. Ну, держитесь оба. Так, кто у меня есть на примете? Как на зло – никого. А какая была бы месть!

– Уффф! Ну, хоть в этом повезло. То есть, я крайне Вам признателен за столь целомудренный образ жизни при всей Вашей красоте!

Ага. Рано обрадовался! Впереди критические дни! Назло не стану пить настойку из болеутоляющего корня. Что молчим?

– Дядю Вашего чем-нибудь тяжелым ударить удастся? Где состав для разъединения знаете?

Понятия не имею. А они что – разные?

– Совсем плохо. Значит, совсем ничего не знаете. И мы оба от него зависим. Мой племянник охраняет мое тело по нашему договору месяц. Если я не вернусь через оговоренный срок, меня объявят мёртвым. Ну, я попал…

Да ладно. Дядя у меня учмаг, а не зверь. Навечно чужого короеда во мне не оставит. Я ему и без короедов нервы порчу. Порасспросит о Вашем мире и отпустит. Ну, и наш мир даст через меня посмотреть. Жуть какая-то!

– Кстати, может, мы с утра умоемся и позавтракаем?

Мы? А мы хотим умываться?

– Я очень даже неплохо чувствую, куда мы хотим перед тем как умываться! Просто у меня нет никакого желания терпеть еще и такое неудобство.

Понятно. Разница приоритетов. Все мужчины терпеть не могут терпеть, а есть хотят при любых обстоятельствах. Даже чужим желудком. Кто сейчас бурчал моим животом?

– Это уже слишком! Никакого отношения к процессам Вашего тела я не имею. Они сами по себе. Вы же не вызываете у себя голод! Какая глупость!

Вот, уже честнее. Вместо "прекрасная" надо было сразу говорить "глупая курица".

– Не хотел обидеть. Сорвался.

Да чего там… Такая и есть. Сколько раз зарекалась не поддаваться на дядины уговоры. А теперь мне вместо сна про другой мир достался попаданец в меня.

– Я расскажу про свой мир и про себя…

Ага, рассказывать все горазды. Можно уже начинать: я красавец мужчина, живу в замке, купаюсь в роскоши, глаза голубые, волосы еще какие-нибудь там необыкновенные и мне лет двадцать. А на самом деле наверняка – старикашка с лысиной и племянничком, который уже прикопал дядю в ненаучных целях обретения наследства: двух коз и хибары в деревне. Тьфу! Ой, нет… не тьфу, а кошмар! Племянник точно раньше времени не похоронит, а? Чтобы было куда Вас обратно послать?

– Ни в коем случае! И мне не двадцать лет, а сто двадцать восемь. По нашим меркам еще не зрелость, но уже и не детство. И лысины у меня нет. И не будет!

Значит, все-таки эльф?

– В Вашем понимании – почти.

То есть, как это почти? Неполноценный что ли? Полукровка?

– Попытайтесь воздержаться от оскорблений! Я не полукровка. Просто в моем мире нет такого названия "эльф", но я пониманию его значение. Подобные сказки широко распространены. Но по описанным признакам мой народ почти соответствует этому названию.

Почти… Ушами не вышли, что ли? А у нас эльфы очень даже есть. Даже у меня в родне имелись. Пока родня была. А самый эльфийский эльф наш Лидорчик. Ладно. Пошли знакомиться с дядей. Ах, да, забыла! Надо же умыться. В смысле – умыть наше лицо и удовлетворить насущные потребности нашего тела. Почему у меня такое чувство, что меня ограбили?

– Это потому, что у Вас отсутствует необходимый для данного эксперимента альтруизм.

Угу. Напрочь. Я своим телом ни за какие эксперименты делиться не собираюсь! То есть, не собиралась, а мной поделились. Ну, дядя! Ырбуц драмзерховый!

О пользе короедов (5)

Все-таки дядя у меня – умный. Это я заявляю не потому, что простила ему коварный обман, а потому, что он придумал ловкий ход, как сделать мою и Короеда жизнь несколько легче, чем у нас с утра получилось. Еще бы он не придумал! Дядя сразу понял, как сильно я желаю окончательно осиротеть. А поскольку про ментальные щиты я постоянно забываю, то панические призывы Короеда к спокойствию он слышал не хуже, чем мои ругательства на орочьем, самые отвратительные – которые я вслух не произношу. И поэтому мой родной учмаг разумно отложил праздник по поводу удачного эксперимента на вечер.

Дядя сразу сообразил, что если нас с Короедом внутри меня несчастной не развести по разным полушариям, то вместо праздника будут поминки. Дядю я, конечно, не смогла бы одолеть, но устроить спонтанное отторжение подселенца – вполне. Облегчение моей тяжкой участи называется внутренний ментальный щит. Сама я на такое не способна, поэтому его ставил дядя. Пришлось рискнуть и довериться. Очень надеюсь, что после отправки ценного иномирянина обратно, у меня в голове ничего не усохнет. Теперь Короед внутри меня живет почти отдельно, а когда очень хочет пообщаться, то культурно скребется. Куда он там скребется, я не знаю, но в правом ухе щекотно, как будто он живой. Дядя сказал, что так будет удобнее, чем испытывать головную боль оттого, что кто-то в щит ломится.

Все равно – все недостатки такого жильца-паразита внутренний щит не искупает. Этот "духовно-одаренный учёный маг" слышит моими ушами и видит моими глазами. Лишнего вслух не скажешь, и смотреть на что ни попадя нельзя – вдруг меня потянет посмотреть на что-нибудь с его точки зрения неприличное? Теперь мне можно только думать и мечтать. Но мечтать почему-то больше не хочется. Обмечталась уже дальше некуда. Так что пока дядя с Короедом ментально беседовали за завтраком, я сидела и молча ела. Теперь у меня очень многофункциональная голова – ест, думает за двоих и беседует с дядей на неизвестные мне темы. Сильно подозреваю, что этот самый щит дядя придумал для своего удобства, чтобы я их ученых бесед не слышала.

В Академию дядя отписал, что я ему ассистирую в важнейшем эксперименте и составил нам с Короедом культурную программу. Вот её я и иду воплощать. Правда, Короед тоже себе на уме. Тут же изменил первый пункт. Почесался мне в ухе и сообщил, что его интересует "живой материал". То есть, посещение музея нашей славной истории отложено на "если успеем". А живой материал может и не успеть. Наш дворник при Академии – Таркан, которого все ласково кличут тараканом, очень пунктуален. Старый орк напивается к полудню так, что ругается заплетающимся языком и невнятно. Когда дядя перевел Короеду, что означает "ырбуц драмзерховый", то я почувствовала, что краснею своими ушами, но помимо моей воли. И не стоило меня убеждать, что кое-кто тут не при чём. Я уже давно не краснею, когда Таркан ругается. И когда сама – тоже. Это у меня единственный способ хоть какой-то разрядки. А то ведь иногда и с досады лопнуть можно. И этот наглый Короед, позволил себе заявить: "Миточка, такая прекрасная девушка, и такие выражения…" Чудовищная наглость. Миточкой меня только дядя называет. И одного дяди мне вполне хватает. Второго – не надо. Тем более – такого несправедливого дяди. Я-то Короеду никуда почесаться не могу. "Чтобы ты не отвлекала его от научной работы своими глупостями". А он меня своими – запросто. Орков у них, видите ли, в мире тоже нет, и ему очень хочется на них посмотреть. Так я и поверила! Толпами они, понятное дело, у нас не ходят, но Таркан далеко не единственный представитель их племени. Так что Короед хочет еще и послушать. Если скажет, что собирает фольклор – обижусь окончательно.

Ну, вот и наш стервятник. В смысле – Академия. Самое не то место, где следовало появляться. Вдруг кто из наших меня увидит? Сразу слухи поползут, что я прогуливаю, а дядя меня покрывает. Ну, кому придет в голову, что ассистировать при эксперименте можно и на ходу и в отрыве от моего драгоценного учмага. А Таркан уже тепленький. Судя по тому, как он деревья ругает, за то что листву где ни попадя раскидывают, по наши души он уже все сказал. Наши, это тех, кто может уронить не листву, а бумажку, обертку и прочие мелочи. Таркана послушать, так мы должны парить над тем местом, где он метлой прошелся.