Новоселье

Нет, определенно ничего нового. Ну не ирбуц, а? Только банки-склянки все как есть протертые. Значит, дядя ими пользовался. Варил что-то. И травки подвешенные пучками у потолка несколько поредели. Никакой пухлости в букетах не осталось. Все-таки у меня есть любимый предмет – травоведение. Наш драгоценный магистр крестоцветных и покрытосеменных, конечно не знает, что правильнее его курс называется "Отравоведение". Это ничего, что все что он нам рассказывает о ядовитых декоктах, разделено на ингредиенты по разным лекциям. Я-то знаю, что к чему. У меня же – дядя. Я бы, наверное, терпеть не стала Мастера Кариша, если бы не его нездоровое чувство юмора. Это он порадовал меня безмерно, обозвав Лидора пестиком и велев ему убраться от тычинок подальше. Особенно мне дополнение понравилось: выйти из зоны несанкционированного опыления. Гений, а не Мастер. Если бы Лидор еще сразу пронял, что пестик – не мужчина… Но, ничего, я ему потом разъяснила, кто кому тычинка.

Так что же варил дядя? На запах не определишь. Дядины маговентиляторы у нас повсюду стоят. Не только дома – в городе тоже. Возле каждой помойки, с программным управлением. Вентиляторы с управлением. Перерабатывают испарения в цветочные ароматы – жасмин, роза, лаванда. Примитивно, но действенно. Стыдно сказать – единственная статья дохода. Только не надо думать, что этот доход нам не вышел боком. Еще как вышел. Сначала вышли из себя производители розовой воды и лавандового масла. Очень-очень влиятельные персоны в смысле денег. И зря дядя им доказывал, что нечего было сидеть на одном продукте. Они очень-очень подробно объяснили, почему их продукция стала через пару месяцев никому не нужна. Требовали, чтобы дядя сменил запахи на какие угодно другие. Лучше – смешанные. Мол, теперь у прекрасных покупательниц дурные ассоциации с розой и лавандой. Дядя послал их… лечить покупательниц от мнительности и менять ориентацию… производства. Тем же вечером дядю самого чуть не смешали с остатками нашей ограды. Ограду из гранита чинили целый месяц. Дядя заполз в свою лабораторию уже через два дня и изобрел новые духи повышенной крепости. Наверное, гранит повлиял. "Незабудка". Приятный запах, даже очень.

Но не все же такие опытные, как я после зеленой помады. Я ни за что в жизни не попробую на себе дядины научные опыты с магическими примесями, пока он меня не выловит и не уговорит. Уговаривать он мастер. А с "Незабудкой" дядя меня даже уговаривать не стал. Я сразу поняла, что от этих склянок надо держаться за квартал. Духи раскупили, попользовались, а потом нас исками завалили. По некоторым до сих пор расплачиваемся. Эти "незабудки" только делали вид, что выветривались. Стоило только попользоваться чем-нибудь другим, как они возрождались, смешивались с новым запахом и проявляли гранитную стойкость. Обливания водой и длительные ванны не помогали. Выбор у дам был не велик – или еще раз воспользоваться "незабудкой" или отчетливо попахивать тиной. Незабудки, они же коварные и болотные. Ах, да! А можно еще просто ничем не пользоваться. Так что половина жительниц нашего города или пахнет дядиными духами, или ничем не пахнет. Производители розовой воды и лавандового масла прикрыли свои предприятия и уехали. Правда, незадолго до их отъезда у нас был пожар. Сгорело почти все. А почему? А потому, что у дяди однажды прошел творческий кризис и он изобрел вентилятор. И хотя ни один вентилятор не участвовал в поджоге лично, от дома уцелела только дядина лаборатория. Он её, оказывается, противопожарными заклинаниями обложил. Противовзрывными тоже. Полгода отстраивались вокруг этого проклятого места. Вот этого, в котором я сейчас шарю. Ну, нет тут ничего нового. Совсем. А читать дядины записи у него в кабинете себе дороже. Или дороже не читать?

Теоретический подход (3)

В кабинете дяди ничего не нашлось. Зато к вечеру нашелся сам дядя со стойким желанием поговорить. Если мой дядя настроен на разговор, значит очередная магически-научная авантюра не за горами. Это у него как предупреждение окружающим, то есть мне, кухарке и его личному слуге, чтобы потом не обижались. Разговоры за ужином гарантируют, что весть разнесется по дому и никто не должен обижаться, если вдруг завтракать окажется негде. На сей раз тема оказалась самая что ни на есть странная. До нас и прочие-то тематические предупреждения никогда не доходили во всей полноте. Перед изобретением будильника дядя витийствовал на тему пунктуальности, ни словом не обмолвившись как эту пунктуальность он будет прививать. Перед изобретением маговентиляторов мы беседовали о цветах, а появлению зеркала предшествовала милая болтовня о свойствах стекла вообще. И нет ничего удивительного в том, что дядин слуга чуть не опрокинул на него поднос с соусниками. Подумаешь – цветы, стекло и прочие мелочи! Хорошо, что этот поднос был не у меня!

– Миточка, ты веришь в попаданство?

Угу. Верю. Это как загробный мир. Ни в одном романе попаданцы не возвращаются, зато все знай себе описывают, как они попали. Обычно им на голову падает что-нибудь тяжелое, и они умирают в своем мире, а очухиваются уже в чужом, но поразительным образом при теле. Редко когда при своем. Это в случае, если оно у них качественное. Обычно им немедленно везет на что получше. Но это – мелочи. Главное теперь догадаться, какое отношение попаданство имеет ко мне? По голове кувалдой дядя никого бить не станет. Учмаг все-таки, а не какой-нибудь шарлатан. Ну, и точно – не сумасшедший, чтобы в это самое попаданство верить.

– Дядя, мы завтра все очнемся в ином мире, или только я? – Лучше уж спросить напрямую, чем гадать.

– Какая глупость! Я же задал такой простой вопрос!

Ага. Простой.

– Ну, не верю, конечно. Это же вымысел!

– Вот как… А что ты скажешь насчет бесконечности вселенной?

Ничего себе поворот. Кажется, мне подсовывают научную базу под некую теорию. Очень не люблю дядины теории. Они обычно правильные, но результат пугает.

– Вселенная бесконечна. Это нам уже рассказали в Академии. А что, есть новые сведения?

– Миточка, ты зря иронизируешь. Если ты веришь в бесконечность вселенной, равно как и я, то должна догадаться, что в бесконечности возможно абсолютно все причем неоднократно.

– А еще нам про вероятность рассказывали. – Это ему лимон попался в супе или я глупость сказала?

– Вероятность означает расчет для некоей ограниченной сферы. В бесконечности же вероятно абсолютно всё!

Логикой дядя обычно действует как мечом, причем двуручным. Ну и Творец с ней, с бесконечностью. Мы-то в столовой. Убедил.

– Ладно. В бесконечности возможно и попаданство.

– А ты хотела бы побывать в другом мире?

Вот это уже ближе к теме. Не иначе как меня собираются куда-то отправить, но не так далеко как в эту самую бесконечность.

– Допустим. – Дяде лучше не давать прямого согласия, а то отправит постигать другой мир насекомых. Может он как раз сварил настойку уменьшающую размер? Тоже вымыслы, конечно, но с него станется – хлебну чайку, а потом начну видеть мир с точки зрения таракана. Вот это вполне возможно. Так что суп я больше не ем!

– Замечательно! Значит, в бесконечности наверняка есть некто, кто тоже хотел бы побывать в другом мире. И скорее всего – не один.

Счастье-то какое! Вот пусть некто и отдувается. Я ему уже сочувствую! Где же такие плодятся ненормальные?

– Ну, а если этого некто нет? – Не мог же дядя исключить такой простой вариант.

– Тогда… Это будет означать, что вселенная на самом деле не бесконечна, поскольку в бесконечности возможно всё!

Вот. Я же говорила, что с логикой у дяди собственные отношения – дружеские. Не знаю, дружит ли с ней дядя, но он считает, что она с ним живет в любви и согласии. Остался самый главный вопрос.