Время любить московское

Господи, Саша, что же ты наделал? Неужели все, о чем ты писал, были пустые ничего не значащие слова. А если нет, и они что-то для тебя действительно значили, то куда всё так быстро исчезло?

Как мне пережить все это...Больно как, просто сил нет...И кричать хочется от боли...И слезы все еще откуда-то берутся, хотя уже не должны...

31.07.03.  0.36

Я смогу адаптироваться к состоянию твоего отсутствия?! Господи, какой абсурд! Саша! И ты поверил? Как можно привыкнуть к состоянию «небытия»? Я две недели была, как зомби. Я же проросла тобой, я часы считала до понедельника 28-го. Я на кусочки распадалась в течение этих двух недель. Состояние было близкое к сумасшествию. А ты так быстро смог забыть меня? И отвык? Ну, скажи же мне, скажи! Ты, правда, забыл меня? Только честно. Значит, все твои чувства были такие зыбкие и ненастоящие, выдуманные? И я для тебя была действительно виртуальной? Не настоящей?

Неужели ты не чувствуешь меня? Сашка, ведь я же рядом, вот она я, живая, теплая. И ты не ждешь моих писем по утрам? Не ищешь в почте? Ты говорил, что когда нет моих писем, тебе как будто отрезали руку. Или она уже выросла? Зато у меня будто вынули сердце...

И ты не скучаешь? Ты так быстро, за две недели все забыл… Женщина тебя попросила с ней проститься, и ты согласился. Ты, наверное, и рад был, что я так повернула, сама все сказала, облегчила тебе задачу, у тебя как гора с плеч свалилась - ведь нужно было бы когда-то все равно объяснять мне и принять мужское решение, извиняться, а это всегда неприятно. МУЖЧИНОЙ БЫЛА Я!

И я нужна была только тогда, когда тебе было совсем хреново. А куда же тогда девать все, что у нас было? Или ничего не было? Скажи мне только честно - ничего не было? Совсем ничего? И ты ничего не чувствовал? И сейчас ничего не осталось? Только жалкая «благодарность»? И слова твои были выдуманные? И это была твоя игра? Тогда игра страшная, на выживание!

31.07.03.  3.29

Саш, я была для тебя «самым близким и родным человеком», которая «была нужна, нужна сейчас и нужна будешь», с которым ты «не хотел расставаться». Теперь ты хочешь расстаться? Почему сейчас все изменилось? Ты был «счастлив, что я у тебя есть», а теперь тебе это не нужно? И с «иглы ты смог соскочить», хоть уверял меня, что мы «будем общаться несмотря на любые перемены в жизни». И «выбросить меня из головы» смог с легкостью, а говорил, что это невозможно. Ты видишь, как хорошо я помню все твои слова. Саш, ты видишь, у меня крышу сносит! Меня ломает!

Только не говори мне о красоте моей души. Это выглядит издевательством - она никому не нужна. Я в этом убедилась в который раз, и ты это подтвердил. Душа никому не нужна. Нужен реальный человек, который рядом со всеми материальными и физическими преимуществами. И ты еще посмел меня уверить, что на свете есть любовь. Какое смешное слово!

31.07.03. 17.06

Юль, девочка моя, я боюсь сделать тебе больно. Несколько раз начинал писать, стираю написанное, а потом опять стараюсь подобрать нужные именно сейчас слова и не нахожу их.

Мне грустно...... Никогда, слышишь, никогда я не относился к тебе шутя и несерьезно, ты должна это помнить и знать. С.

31.07.03. 18.54

Да как ты не можешь понять, что твое молчание причиняет мне еще большую боль. Я не могу понять, почему мы должны прекратить общение. У тебя ко мне изменилось отношение? Тогда скажи. Я хочу знать, кто я для тебя сейчас. И нужна ли?

Саш, мне дела нет до твоих отношений с другими женщинами. Я просто хотела убедиться, что именно в наших отношениях ничего не изменилось. А если в тебе что-то изменилось..., тогда другое дело. Ты обязан мне это сказать. Только не обманывай.

Ну, срослось у Вас с Ирой все благополучно, ну и что? Она переезжает к тебе? Да на здоровье! Ты стал от этого меньше меня любить и хуже относиться? Абсурд, если так!

Мне будет больно тогда, когда я пойму, что ты стал ко мне совершенно равнодушен. Вот. А остальное все твое личное дело и твоя личная жизнь, в которую я не имею права вмешиваться.

Юля

31.07.03. 18.28

В своих последних письмах ты разобрала меня по косточкам, и теперь мне остается только ненавидеть себя. Юль, ты пишешь очень резкие слова, пытаясь задеть меня. Мне было очень хорошо с тобой, тьфу, да не то! Мне было потрясающе с тобой, прекрасно, умопомрачительно! Какие есть еще прилагательные в русском языке? Когда я расстался с тобой на две недели, я испытал такое эмоциональное потрясение! Ну, как тебе понятнее объяснить? Вот пьешь одну рюмку водки, другую, третью, а в четвёртой вода. Вот такое потрясение.

Юлечка, милая, родная, я прошу у тебя прощения за то, что смогло вызвать у тебя те слова, которые ты мне написала в последних письмах. Я, как ребенок, шел наповоду своих чувств, перестав контролировать ситуацию. Я позволил тебе увлечься собой и сам с головкой прыгнул в пучину страстей.

Каждый день, садясь в машину с Ириной, я думал о том, что могло бы быть, если бы на её месте сидела бы ты? Гоня от себя эти мысли, я смотрел на миленькое личико Иры и говорил себе: «Дурик, посмотри на эту девушку, она живая, вот она, рядом с тобой! Она смотрит на тебя безумными, влюбленными глазами, что тебе еще нужно? Наведи порядок в своей голове!!!!».

 С.

31.07.03. 20.08

Саш, прости меня, я, наверное, правда наговорила тебе столько всего. Но это только потому что было такое оглушающее молчание, когда три дня от тебя не было ничего, я физически ощутила, что меня разрезали пополам.  Я так наскучалась по тебе! Изголодалась! Как будто не ела все эти две недели, не пила и не дышала! И сейчас не могу остановиться. Как голодный из страха, что это будет последний кусок хлеба, последний глоток воды, последний вздох. Не могу остановиться, хочу постоянно слышать тебя, говорить с тобой, рассказывать тебе, хочу отдавать тебе себя всю без остатка, всю свою нежность, трепет сердца, тепло... Почему я должна скрывать то, что чувствую? Это глупо. Наоборот, я хочу, чтобы ты знал, как ты мне дорог. Как ты нужен мне.

Почему мужчины так боятся поступать так, как велит сердце? Ведь это самые правильные решения. Мне очень легко, потому что я знаю, что очень люблю только тебя. Ты один. И мне никто не нужен. Душа и сердце сами знают, кто им нужен, их не обманешь. За меня думает сердце. А мозг все врет. Он прагматик. Люди слушают голову, а потом мучаются, потому что жить приходится с совершенно чужой душой.

Юля.

31.07.03. 21.53

Юль, когда ты пишешь мне такие прекрасные письма, дышать тяжело! Ты сводишь меня с ума! Ты раздуваешь во мне огонь страсти, который вот только успел загаснуть. Я только успокоился и научился держать себя в руках,  научился жить без тебя,  как ты закручиваешь все по-новому.

Юля, ну все всегда завершается чем-то и когда-то. Как ты представляешь наши с тобой отношения в дальнейшем? Я буду приходить домой и объясняться в любви Ире, спать с ней, представляя тебя, целовать её губы, представляя твои, а потом приходить на работу, объясняться в любви тебе, думая об Ире. «Высокие отношения» !

Я измучен. Юлечка, милая, пожалей меня. Отпусти меня и скажи, что все закончилось. Я увидел твою новую фотокарточку, и был великий соблазн распушить опять хвост. Ты такая соблазнительная и красивая, что сил сдержать нет никаких. Я хотел уйти, а ты меня не отпускаешь. Бьешь наотмашь и заставляешь скулить. Я погружаюсь в работу, пытаясь забыть тебя, а ты присылаешь мне такие письма, что темнеет в глазах от чувств. Я умоляю и прошу тебя! У нас были красивые отношения, мы любили и любим друг друга, но так все в нашей жизни устроилось. Юлечка, ну, ты же должна меня понять, не могу я «делиться» больше, хватит математики в моей жизни. Пожалуйста, только не думай, что все, что у нас было, это понарошку. Такого счастья в полном смысле этого слова я не испытывал никогда в жизни. Ты можешь себе представить меня, танцующего безумные танцы на рабочем месте, после получения твоих писем? А это так и было.