Страница 3 из 431
- Ну-ну, еще скажи, что я прекрасная принцесса, которую похитили в детстве цыгане и подбросили моей маме. И выросла я, не зная, кто я такая на самом деле, а теперь, когда я расколдовала тебя, мы отправимся в твое королевство, поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Не поженимся! - в ужасе заорал он.
- А чего так? - развеселилась я.
"Принц" растерянно захлопал ресничками, силясь, вероятно, подобрать наименее обидное обоснование своему нежеланию сочетаться со мной законным браком. Я терпеливо ждала. Наконец его осенило:
- Я не в твоем вкусе.
- Зато ты наследный принц, а я не прочь стать королевой.
Я, само собой, шутила. Не верю я, что этот чудик - принц, но он всерьез ужаснулся и возмущенно заорал:
- Да ни за что!!!!
- Сумасшедший? - предположила я.
Принц обиженно уставился в пол и хмуро пробормотал:
- А ты тогда кто?
- Ну я, в отличие от тебя, не думаю, что я принцесса, - напомнила я.
- Потому что ты не принцесса. А я принц и... и я не знаю, как тебе это доказать!
- Ну, например, покажи своего белого коня, - предложила я.
Кажется, он не понял, что я над ним издеваюсь, и серьезно ответил:
- Нет у меня никакого коня, я же мышью был.
- Чем докажешь?
- Что?
- Что был мышью.
- А кого ты целовала, а? Кого? Не мышь?
- Я думаю, что мне все это приснилось. Не было никакой мыши.
- Не приснилось! - кажется, блондин начал закипать. - Не приснилось тебе это! Был я мышью! Был! И... и наглотался у тебя за диваном пыли. У тебя здесь когда-нибудь убираются?
Тут уже настала моя очередь закипеть:
- А тебе какая разница? Тоже мне, чистоплюй нашелся. Не устраивает, сам бери пылесос в зубы и вперед, за уборку.
- Кого в зубы? - на физиономии липового принца такое недоумение появилось, что я даже поверила, что он впервые про пылесос слышит, но меня не так просто обмануть наивной мордой лица.
- Это что типа принц, да? Типа с пылесосом не знаком? Голубые крови, рожден с золотой ложкой во рту, так что ли?
- С какой ложкой? - блондин окончательно ошалел от моего монолога.
Ну что ж такое делается-то, а? Я ни одного матерного слова не сказала, а ему уже взбледнулось. Прямо-таки тоска зеленая. Пауза томительно продолжалась, грозя перейти в мордобой.
- А у тебя за диваном кулончик золотой лежит, - вдруг задумчиво произнес блондин.
- Не ври! - разозлилась я. - Я его везде искала. И за диваном в том числе. Нет его там и быть не может. Это Стасик, хрен моржовый, стырил, уходя!
- Так за диваном ты бы и не увидела, он в щель между половицами упал.
Вальдор
Поверьте, я многое могу вынести. Я не ожидал, что столь многое, пока меня в грызуна не превратили. Я почти смирился с тем фактом, что меня целовало костлявое, как смерть и странное, как привидение, подобие женщины с глазами разного цвета. Не просто разного, а кардинально друг от друга отличающегося - один голубой, другой - ядовито-желтый. Я уже не вздрагиваю, услышав очередное "растудыть-твою-тудыть". Может быть, здесь это модно. Я лоялен к этой... девушке... до тошноты. В конце концов, она меня спасла, и я, в принципе, могу быть благодарен.
Но тут девица, которая, судя по частым упоминаниям всяких жориков-стасиков, вовсе и не девица давно, на что чародей в свое время мне намекал, делает то, что наши придворные дамы себе никогда бы не позволили. Она отодвигает диван от стены. Сама! Своими руками! Нет, я не спорю, возможно, мебель в этом мире сделана из легкого материала, но чтобы дама занималась столь неблагодарным делом. Я потрясен до глубины души. Я таил надежду, что расколдовала меня благородная девица... хотя и со странностями, но все же благородная. Аристократка! А тут такое дело, раз тяжелым трудом заниматься не брезгует, стало быть, и кровь ее не то что не голубая, а вообще неясная какая-то кровь. Вот удружил, маг проклятый!
- Показывай эти свои половицы, - приказывает она.
Мне? Приказывает?
Приходится послушно склониться над полом и постараться вспомнить. Когда я видел этот кулон, я маленьким был, ходил на четырех лапах, и все виделось по-другому. Попробуй теперь определи, между какими половицами я его заметил?
- Ну что таращишься? - несколько нервно буркает девица, - Ну да! Да, нет у меня денег, чтобы пол поменять. Давай уже говори или не морочь мне голову и выметайся! Я и так с тобой кучу времени убила.
- Здесь, - не совсем уверенно показываю пальцем на одну из досок.
Девица молча удаляется, но лишь затем, чтобы вернуться с какой-то железной деталью в руках. Может, она уже созрела для убийства? Я так просто не дамся. Женщин, конечно, бить не в моих правилах, но порой они очень этого заслуживают, и я долго раздумывать не буду, если что...
Впрочем, она всего лишь поднимает половицу и... я просто гениален! Я не ошибся. Именно там и лежит злосчастный кулон! А дальше эта странная особа начинает ругаться. Нет, не ругаться, а извергать из себя такие шедевры словесности, что я чувствую себя стыдливым школьником, впервые услышавшим слово "пися". Ловлю себя на мысли о том, что некоторые перлы неплохо бы и записать.
Спасительница мне, конечно, досталась еще та. Не удивлюсь, если мой "дорогой", чтоб его, и "любимый" некромант полвселенной переворошил, чтобы найти такое "обворожительное создание" специально для меня. Обидчивый наш.
За время поисков я твердо уяснил для себя одно - то, к чему приговорил его отец - это такая мелочь! О, мне бы только вернуться! Я с ним такое сделаю, что мне уже самому страшно. А начиналось ведь все совершенно безобидно...
Глава 2
Вальдор
Наш новый маг мне не понравился сразу. Надменный хлыщ. Старше меня лет на пять-семь, а ведет себя так, будто это он, а не я тут наследный принц. Слова едва цедит, смотрит свысока. А когда я, очень вежливо, прошу заметить, велю ему изготовить для небольшого такого приема гостей пару фокусов, ну, ярких таких, шумных, и чтобы конфетти в разные стороны, этот... хмырь... посылает меня в неведомые дали, заявив, что это, дескать, не входит в его должностные обязанности. Да вся его обязанность - угождать членам королевской семьи! Да он, зараза, вообще, понимает, что, случись что с моим ненаглядным папенькой, я стану для этого волшебника непосредственным начальником, и тогда он не только фокусы показывать будет! Скажу - и сточные ямы чистить пойдет. Хоть с помощью магии, хоть без.
В общем-то, так я ему тогда и сказал. А он глаза только сузил, побледнел и ушел. Тоже, между прочим, без разрешения.
Хотя, насчет ям, это было бы забавно. Так и вижу: "Восстаньте, мертвые! Хватайте лопаты и впереооод!". И этот перед строем, в черном балахоне и колпаке со звездами, идет и руками выразительно так размахивает. Хотя и тут он умудряется изобразить из себя невесть что - видите ли, форменная одежда придворного мага ему не к лицу. А потому он балахон надевать не собирается, колпак тоже. Ходит, наряженный в то, что ему вздумается, то есть почти как я.
Я пытался его немного жизни поучить. Чтобы этот выскочка понял, что лично его место там, у ям. Чтобы перестал изображать из себя высокородного господина и вспомнил о том, что он - простой наемник, даже не дворянин, и то, что папа держит его при себе и позволяет в приличном обществе появляться, так за это папе ручки надо целовать, а не дерзить его наследникам направо и налево.
Кто, как не я, должен был позаботиться о его воспитании? Тем более, что остальные его слегка опасались.
Я подошел к выполнению этой задачи творчески, но, в то же время, ответственно.
Для начала подкупил его помощника (два золотых, мелочи, а сколько удовольствия), чтобы тот поменял местами реактивы в лаборатории волшебника. Тот баловался временами алхимией, да, к тому же был редкостным чистюлей и аккуратистом. Ему и в голову не пришло, что какая-то скляночка может содержать совсем не то, что он туда налил. Небольшой взрывчик, и маг с воплями вылетает в коридор, где, конечно же, совершенно случайно нахожусь я, да еще и не один. Я не жадный - всю молодежь пригласил повеселиться.