Страница 56 из 64
- Жмот, - возвестила шагающая по улице Маргоша после подсчета содержимого кошелька.
- Теперь решаем, что нам приоритетнее, - пришлось признать ее правоту.
- Елка! - ее непреклонность слышалась даже в этом единственном слове. - Какой праздник без этого символа?
- А ничего, что у нас холодильник почти пустой? - я взяла на себя роль голоса разума.
- Сандрочка, думай о возвышенном! - патетично изрекла рыжая, наставительно подняв пальчик. - А если приземленнее, нефиг попу наедать! Сидеть дома без работы и топтать оливье не наш метод.
- Давай хоть искусственную купим, - предложила, прикинув, что она станет неплохим подарком Андрею на ближайшие лет надцать. Да, экономная я. Знаю. - Создается впечатление, что он вообще не празднует новый год - я у него в кладовке даже шарика или огрызка дождика не отыскала.
- Ну не-е-ет, - протянула собеседница. - Мы идем на запах! Устроим нашему обделенному товарищу Настоящий праздник! С настоящим запахом!
Видя одержимость этой ведьмочки рождественско-новогодним духом, я решила промолчать, что после такого праздника мы можем смело сложить зубки на полку, если вообще не останемся бездомными после того, как "осчастливим" Андрюшу подарком, купленным на его же финансы, которые явно поют романсы. Хотя тише, чем наши.
- Может обойдемся освежителем воздуха с еловым запахом? Дешево и сердито, - заикнулась было я.
- Два жмота! - продолжила подсчет Марго. - Нет уж. Я научу вас радоваться жизни! Я из вас сделаю людей на этот новый год!
- Скорее рождественских эльфов, - фыркнула я, сдаваясь.
- Нет уж, на маски тратиться не станем. Наложишь иллюзию, - отмахнулась девушка.
- Лучше с феей абсента встречать праздник, чем с двумя дефективными ушастиками, - рассмеялась я.
За прошедшие дни мы, кстати говоря, уже пообвыклись с общественным транспортом. Лишь иногда вздыхая по желтой Феррари, простаивающей на исторической родине Маргариты.
Марго
Нет, ну Сандра самая заядлая скряга! Как тот Кощей над златом чахнет. Дядюшка Скрудж нервно курит в сторонке. В моем воображении мультяшный Кошей обзавелся рыжей гривой и почему-то балетной пачкой, а потом и вовсе трансформировался в небезизвестного диснеевского персонажа утиных историй, сохранив при этом элементы женского туалета.
- Сандрочка, да у любого ребенка спроси и тот тебе ответит, какой должна быть елка!
- Зачем тратить деньги на такое одоробло, какое мы и дотащить не сможем!
- Слушай, - начала злиться я, - Дерево должно быть большим, не тощеньким, с большим количеством шишечек и иголочек! А ты смотришь на каких-то чернобыльских рахитов! Куда ты на этот скелет игрушки вешать будешь?
- О, точно, нам еще игрушки покупать, так что выбирай елку подешевле! - зудела подруга. - И кажется я знаю, в чем твое призвание!
- Да? - заинтересовалась я. - Быть декоратором?
- Не-а, - довольно протянула та.
- Продавцом елок, что ли? - решила понизить я планку.
- Не-а, - замотала головой подружка. - Быть тебе лесником! На худой конец лесорубом!
- Тебе напомнить о твоем последнем месте трудоустройства? - сухо поинтересовалась я.
- Не факт что тебе не понравилось бы, - фыркнула спокойно Сандра.
- До сих пор вспоминаешь с особой теплотой?
- Просто считаю это полезным опытом, - вздернула носик Александра.
- Ага, прямо третье образование...
- Давай уж, хватай понравившуюся елку и пошли домой, - рявкнула подруга.
Довольная тем, что последнее слово осталось за мной, я гордо прошевствовала по ковру из елочных иголок. Не красная дорожка конечно, но тоже сойдет. Остановивившись возле самой высокой и пушистой красавицы, я пальчиком поманила продавца.
- Сколько?
- Две.
- Чего? Да вы совсем здесь охренели от мороза что ли? Да у нее вон нижние ветки все обломанные и шишки выглядят так, будто служили точилом для зубов у стаи белок!
- Ну ладно, двести скину, - смилостивился мужик.
- А макушка? Макушка кривая совсем! Как я на нее звезду цеплять буду?
- Ты еще про пионерский галстук не забудь сказать, - ехидничала из-за спины тихонько Сандра. На что я моментально просветила ее на тему, что за диковинный зверь приходиться ее тотемом.
В общем сторговавшись на половине из ранее названной суммы, я с довольным видом повернулась к подруге.
- Ну что стоишь, хватай.
- Зачем? Давай пойдем такси словим и водителя попросим притащить ее в машину.
- Ты решила с ним расплатиться натурой? - скромно спросила я.
Сандра недоверчиво сверкнула на меня глазами.
- Только не говори, что ты отдала за елку все деньги.
- Нет, ну неужели ты думаешь, что я на такое способна?! - и когда Сандра хотела уже облегченно вздохнуть, я добавила: - на два билетика на проезд в метро нам хватит!
Он мгновенной смерти меня спасло лишь количество окружающего нас народа. Видимо, практичная подруга, решившая опробовать поприще киллера, разумно прикинула, что такое количество трупов случайных свидетелей ей не спрятать.
Пока мы добрались до метро, я сама была уже не рада этой чертовой елки! Чем я спрашивается думала, когда выбрала эту двухметровую красавицу? А еще Сандра, которая всю дорогу буквально буравила меня взглядом, не предвещал ничего хорошего в моем ближайшем будущем...
Но самое интересное началось тогда, когда эта "добрая женщина" сидящая в будке и продающая жетоны на метро (читай - престарелая сволочь, страдающая маразмом!) заявила, что с елкой проезд запрещен.
- Это где у вас в правилах такое написано? - Заорала Сандра, наконец, давая выход своему накопившемуся раздражению.
- Где надо! - Рявкнула тетка. - А будете орать так вообще милиционеров позову!
- Позовите своего главного лучше, и жалобную книгу мне немедленно! - заявила Сандра. Я принципиально решила не вмешиваться, так как было ясно, скажи я хоть слово и подруга переключится на меня. Пусть уж лучше на кассирше отыграется...
- Главная тут я! А насчет жалобной книги вот вам! - с этими словами она показала подруге кукиш. Ее торжествующий взгляд сник сразу же, как она заметила, что Сандра бросает елку и с решительным видом закатывает рукава, после чего кровожадно улыбается. Тетка явно просекла ситуацию так как со всей силы заголосила, - Миллицияяяяя! Убиваююют!
- Сандрочка, пошли отсюда быстрее. - Вмешалась-таки я, так как вероятность провести преддверье нового года, и уж тем более сам новый год в обезьяннике как то не грела.
- Ты еще заори, что тебя насиловать собрались! - ухмыльнулась на последок Сандрочка кассирше, хватая елку в руки.
- Мне вот интересно, каким макаром мы теперь будем добираться домой, а? - пропыхтела подруга.
- Ну, я думаю, троллейбус, - пропыхтела я в ответ.
- Супер. Знаешь Марго, ты действительно, похоже, устроила мне самый запоминающийся новый год в моей жизни...Я его запомню навсегда, так как в этом году у меня появятся новые болячки, такие как грыжа и радикулит! А все ты, зараза!
- Ничего, вместе лечиться будем!
- Такое как у тебя - не лечится! - Огрызнулась Сандра.
Дальше мы двигались молча, если не считать охи и ахи, периодично выдаваемые нами.
Пока мы добрались до метро, я сама была уже не рада этой чертовой елки! Чем я спрашивается думала, когда выбрала эту двухметровую красавицу? А еще Сандра, которая всю дорогу буквально буравила меня взглядом, не предвещал ничего хорошего в моем ближайшем будущем...
Но самое интересное началось тогда, когда эта "добрая женщина" сидящая в будке и продающая жетоны на метро (читай - престарелая сволочь, страдающая маразмом!) заявила, что с елкой проезд запрещен.
- Это где у вас в правилах такое написано? - Заорала Сандра, наконец, давая выход своему накопившемуся раздражению.