Страница 4 из 7
Вот пример социальной несовместимости, который в итоге привел к разрыву отношений.
Женщина, которая родилась в богатой семье и получила степень доктора экономических наук, вышла замуж за малообразованного мужчину, родившегося в небогатой семье. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Женщина хотела продолжать образование, а ее муж совершенно не интересовался наукой. Он не стремился построить большой дом, его мало интересовали путешествия, а повседневные желания и потребности совершенно отличались от желаний и потребностей жены. Долгое время потребности каждого из них не находили отклика в душе другого, и в итоге через некоторое время их союз перестал существовать.
Чтобы определить вашу совместимость по социальному уровню, вам надо выяснить у партнера некоторую информацию. Для удобства анализа этой информации я предлагаю вам выполнить упражнение, где вопросы, относящиеся к вам и вашему партнеру, я разбила на несколько групп. Каждая группа вопросов посвящена отдельному аспекту вашей жизни. Например, отношение к деньгам или к детям.
Ответьте на все вопросы предельно честно и только потом приступайте к анализу своих ответов. Односложных ответов будет мало, распишите все, что думаете, настолько подробно, чтобы вам нечего было больше об этом сказать. Потом попросите вашего партнера сделать то же самое отдельно от вас.
А. Ваша совместимость по образу жизни
1. Есть ли у вас общие интересы и каковы они?
2. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?
3. К какому типу людей вы относитесь: домосед или тусовщик?
4. Какого типа питания вы придерживаетесь?
5. Насколько вы аккуратны или небрежны?
6. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?
Б. Отношение к деньгам
1. Каков ваш постоянный доход?
2. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?
3. Что вы можете вложить в ваши будущие отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?
4. Как вы готовы улаживать финансовые отношения с партнером? Как вы вообще привыкли улаживать такие вопросы?
В. Отношение к семье и детям
Внимание! Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям – основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно выразили свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы – идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.
1. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?
2. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?
3. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?
Г. Взгляды на будущее
Подумайте, а затем по возможности обсудите с вашим партнером, каким бы вы хотели видеть:
– свое финансовое положение;
– свои профессиональные качества;
– свою семью;
– свой духовный путь;
– город или страну, где вы живете;
– свой социальный статус
через:
1 год, 3 года, или 5 лет.
Д. Ваше время
Это упражнение делается только совместно с партнером.
Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на: работу, отношения с партнером или семью, отношения с самыми важными для вас людьми, отдых, светскую жизнь, занятия спортом, духовный рост; не забудьте и время, которое вы проводите в одиночестве.
Пусть то же самое сделает и ваш партнер отдельно от вас. Затем сравните ваш круг с кругом вашего партнера.
Я надеюсь, что предлагаемые вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель вопросов – определить, в чем сходство, а в чем различие ваших приоритетов, с какими различиями вы справитесь, а какие могут стать причиной серьезных проблем.
ВАЖНО!
Будьте требовательны к вашим отношениям и не бойтесь обсуждать эти вопросы. Ваша задача – правильно оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой, трудно создать прочные отношения. Если вы не придадите особого значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов – вряд ли ваши отношения будут удачными.
Интеллектуальная совместимость
Когда мы говорим об интеллектуальной привлекательности, мы имеем в виду, что нам нравится, что у человека в голове, о чем он думает, как устроен, чем живет… Чтобы быть притягательным в этой сфере, надо уметь заинтересовать людей на интеллектуальном уровне. Тем более всем известно, что наши первичные эрогенные зоны находятся в мозгу.
ВАЖНО!
Люди считают интересными тех, кто обладает острой любознательностью. Тех, кто испытывает жажду знаний об окружающем мире и о других людях.
Все то же самое относится и к интересу вашего партнера к вам, и это, естественно, взаимно. Поэтому для успешного общения важно изучить способ мышления вашего партнера.
Он скорее логичен или скорее интуитивен? Ориентирован он на достижение цели или на отношения? Есть еще множество вопросов, которые имеет смысл для себя прояснить, чтобы понимать его как можно лучше.
Когда вы в должной степени поймете, как мыслит ваш партнер, вам станет заметно легче общаться с ним так, чтобы вы понимали друг друга. Но чтобы иметь возможность понимать других, надо хорошо знать в первую очередь себя. Для этого вам нужно прежде всего понять свой собственный способ мышления.
ВАЖНО!
Способ мышления складывается из комбинации нескольких компонентов:
• Того, что вы думаете. Здесь имеется в виду ваше мнение о чем-либо и способ, которым вы выражаете это мнение.
• Того, как вы это делаете. Здесь я говорю о способе, которым вы обобщаете имеющуюся у вас информацию.
• Того, насколько вы способны понять чужие идеи. Это прежде всего способность слушать и, главное, слышать, о чем вам говорят. Не менее важным для понимания чужих идей является умение задавать умные вопросы.
Эти факторы составляют вашу интеллектуальную визитку, задача которой – создать вам имидж интересного человека. А для того, чтобы собеседник утвердился в таком мнении о вас, вам необходимо интересоваться не только большим количеством вещей, то есть иметь широкий кругозор, но и быть заинтересованным в собеседнике. Если нами интересуются, значит, мы симпатичны, а нам нравятся люди, которым нравимся мы.
Я предлагаю вам перечень вопросов, которые можно использовать для сбора информации о партнере на предмет выяснения вашей интеллектуальной совместимости. На эти вопросы вам надо ответить самой и как бы между прочим, в разговоре, задать их вашему партнеру. Не надо заострять его внимание на этих вопросах, иначе он поймет, что вы его как бы проверяете, и начнет давать ответы, которые приукрасят его в ваших глазах. А вам это ни к чему, ведь вы хотите знать о партнере правду.