Сказка о любви

Ду притягивает меня к себе. Нет, сейчас я не буду плакать тебе в рубашку. Не время. Да, я маленькая несовершеннолетняя девочка, но я принцесса! А на кону судьба моего мира. И моей любви!

Тем более смысл этого почти улавливаю. Но желаю уточнить. Раз местные спецслужбы решили поработать на меня, надо пользоваться.

— А цель?

— В остальных мирах вся власть принадлежит мужчинам. Женщины могут позволить себе быть слабыми, чистыми и невинными. Не то, чтобы здорово выходит, но в мужиках подлости больше. А в политике это первое дело. У вас мужиков нет, приходится их заменять. То есть, самим становиться такими же. Точнее, еще жестче и хуже. Во всяком случае, так считает ваша верхушка. И не сказать, что они совсем уж неправы. Позиции Эльфа в галактике значительно упрочнились за «эру Поиска»…

Тирада Шарика прерывается появлением новых действующих лиц…

Их трое. Горм мгновенно принимает собачье обличье и вытягивается во фрунт перед худощавым, высоким, коротко стриженным мужчиной в камуфляже.

— Гав-гав-гав-гав!

Первый раз вижу инструктора в изначальном виде. Ну и страшилище! А на первый взгляд обычная собака, увеличенная копия Ракши в истинной шкуре. Пока не приглядываешься…

— Горм, — морщится худощавый! — Сколько можно…

— Гав!

— Ты уже и званием старше меня, а всё как щенок неразумный!

— Гав-гав!

— Стань человеком! Или хотя бы говори нормально!

— Гав!

Лицо человека становится жестким:

— Это приказ, товарищ песпец!

— Есть, товарищ старший прапорщик! — Шарик вновь в человеческом обличье.

— Долго еще будешь дурака валять? — интересуется худощавый. — Я уже не на службе давно!

— Рефлексы, вбитые в детстве, — отвечает Шарик, — самые устойчивые! И на службе Вы!

— Ага, — горько вздыхает его собеседник, — служба… Министр внешних сношений. Сношаю тех, кто вовне. Совет миров, одним словом! То есть, не одним, конечно, разными словами крою…

Вспоминать мамины лекции не требуется. Старший прапорщик Петров. Человек, покрывший галактику матом. В прямом смысле, именно с него началась самая молодая традиция в межмировой дипломатии: писать ноты протеста, обильно используя ненормативную лексику. Причем, на одном из языков Земли. Конкретно — русском. Еще лет двадцать, если не меньше, и русский матерный станет официальным средством межмировой дипломатии…

А второй гость… Чуть выше меня ростом, прилично шире марквашей в плечах, литые мускулы перекатываются под штормовкой. В руках альпеншток. Не копье, пика или дротик, именно альпинистский посох с наконечником. Формально — не оружие. Движется… Теперь понимаю, почему Дунгу обещан поединок. И почему не боятся готовить…

Третий — кто-то из шайтанцев. В наличии все необходимые атрибуты: рога, хвост, копыта, пятачок и черная шелковистая шерстка. Ну… не совсем черная…

— Егор Сергеевич! — наседает на крепыша черт. — Мы уже десять лет просим решить эту проблему! Ну неужели…

— Ну что я могу сделать? — отбивается Егор. — Вот тебе начальник ПеСпеца и главный спец по ругательствам, этот самый ПеСпец воспитавший. Поговори, может, у них получится!

— А я тут причем? — немедленно открещивается Петров. — Приличные ругательства вне пределов моей компетенции!

— А в чем проблема? — интересуется Горм.

— Товарищ Шарик, — переключается на него черт. — Надо же что-то делать! Ну почему ваши архаровцы постоянно ругаются чертями?! Им что, нормального мата не хватает?! Мы можем подкинуть выражения из всех языков галактики! Это же просто трагедия?!

— В чем трагедия? — не понимает песпец

— Как в чем? Треть планеты ходит зелеными! Четверть — розовыми! Остальные — полосатые! Наш естественный цвет — черный, понимаете?! Невозможно жить, ежеминутно меняя масть! В конце концов, наша работа требует…

— Не понимаю, чем контрабандисту плоха камуфляжная расцветка, — удивляется Горм. — Да и полосатая… Тоже неплохая маскировка…

— А розовая?! — патетически вздымает руки к небу рогатый. — Где это видано, розовый черт! А кроме того, это ваше «черт побери»! Вам понравится, если в самый интимный момент у вас в руках окажется сломанная лопата? Я уже не говорю, о людоедской дубине! От ваших песиков половина планеты чертыхаться научилась! А кто придумал посылать «к черту на фуй»? Это что, издевательство?..

— Притормози маленько! — прерывает Шарик. — С последним вроде разобрались. Туда посылают только дам. Исключительно красивых, у нас других нет. Характеры правда не самые миролюбивые, но для того дела это не главное… -

Да? — машет руками черт. — Да? Это вы решили с фразой «чтоб тебя черти драли во все дыры»! А в каком обрамлении она обычно звучит? «На северном полюсе во время урагана» еще не самое экзотичное! Мне лично пришлось вытаскивать двух фей из жерла действующего вулкана, который подсознание ваших подчиненных ассоциировало с Пеклом! А если бы это были людоедки?! И вообще, мы не нуждаемся в сексуслугах самых стервозных баб вашей планеты! Нам вполне достаточно наших любимых чертовок! А еще «тысяча чертей тебе в задницу»! Нам же пришлось открыть специальное заведение, подобрать и обучить соответствующий персонал для обслуживания всех, кого вы так посылаете! Вы вообще представляете, где искать таких сотрудников?

— В Голландии, — сообщает Шарик.

— Ваша Голландия с гулькин… нос! — черт вздымает лапы к небу. — Мы попутно решили проблему альтернативной ориентации на всех демократических планетах! А во что обошлась генетическая перестройка организмов?! Еще хорошо, сумели отыскать лазейку, и не приходится забираться в озвученное место целиком! А ваш Мухтар!..

— А что Мухтар? — интересуется Петров. — Что-то оригинальное изобрел?

— Он всё время что-то новое изобретает! И всё время оригинальное! — рогатый смотрит в заинтересованные лица собеседников и взвизгивает. — Даже не просите! Мне еще не хватало, чтобы это стало обиходным!

— Слушайте, мы вообще-то, здесь по делу, — пытается остановить дискуссию Егор.

— А я что, шуточки шучу?! — орет черт. — Мы союзники, или где? На Шайтане черт знает что творится! Тьфу, я уже сам от вас заразился!

— Ну, это вполне невинное выражение, — успокаивает Шарик.

— Невинное? А на хрена нам знать, отчего запор у пегого коника орка Нияза, сколько мужиков побывало на дереве у феи Ромашки за последнюю неделю, и куда задевалась любимая шишка сына руконога Кондроги? Голова пухнет!

— А ведь это, — хмыкает Шарик, — можно использовать в поисково-разыскной работе… Например… Михал, как решить проблему Эльфалалинилитаролиэталя?

— Да черт его знает! — откликается гном.

Рогатый взвывает, хватается за голову и исчезает.

— Стой! — орет Горм. — Решение сообщить забыл!

Черт материализуется обратно.

— Королеву поменять! — сообщает он и кивает на меня. — Вот на эту, — и уже мне. — А как вы хотели, девушка? Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!

— И всё? — разочарованно тянет Горм.

— Еще выделить ей в помощь взвод ПеСпеца и присутствующий здесь сексдетдом в придачу! Но предупреждаю: они половину галактики разнесут, а вторую на уши поставят!

— Что и требовалось доказать. Но это мы и сами придумали. А вот как решить вновь возникшую проблему Шайтана?..

— А черт его знает! — громко говорю я и мило улыбаюсь рогатому. — Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!

Он с минуту пораженно смотрит на меня, низко кланяется и с фразой: «Я зайду попозже, обсудим…» растворяется в воздухе…

Егор усаживается на бревно, обводит нас взглядом и спокойно говорит:

— Ну давайте знакомиться. Насколько я понимаю вы, — кивает нам с Куаном, — мои потенциальные убийцы.

Смотрю ему в глаза.

— Реши проблемы эльфиек, и я сойду с Пути Мести.

Напыщенно звучит, но они знают наши традиции. Они вообще подозрительно много знают для первобытной планеты. Впрочем, им же стоит только захотеть! Или сказать: «черт его знает». Как они чертей-то умудрились приручить? От рогатых вся галактика стонет, а сделать ничего не может!