Чужая

– Гм-гм… Федор Александрович, – гость наконец понял, что моим словоизлияниям не видно конца и края, – я к вам по делу.

– Ой, простите, уважаемый?…

– Называйте меня Сиигом, – представился гость.

Я был откровенно удивлен и озадачен. Скрывающийся под личиной человека оборотень не назвался каким-нибудь Ивановым Иваном Ивановичем, а произнес одно из самых распространенных в племени ликанов имя. Несомненно, он знал, в чьем доме в данный момент находится и, тем не менее, вел себя вполне независимо, я бы сказал, даже нагло.

– Но… откуда?

– Да, да, адреса штатных сотрудников "Линии" держатся в строжайшем секрете от экспатов, – плотоядно ухмыльнулся гость. – Чтобы выйти на ваш след, нам пришлось основательно покопаться в местной инфосети. Уверяю вас, это было не так уж и просто, хотя ваш Интернет, извините за прямоту, штука еще очень и очень сырая. А с точки зрения информационной безопасности так и вовсе полная туфта. Но ваш случай оказался особенным. Вы не зарегистрированы в социальных сетях, не флудите на чатах, не обмениваетесь электронными письмами с любимыми женщинами или закадычными друзьями. Мы бы вас и вовсе не обнаружили, если бы вы не состояли в перманентном конфликте с властями Москвы. Честь вам и хвала – не пасуете перед бюрократами и жадными дельцами, держитесь за клочок родной земли как эти… ну как их там?… – Он шлепнул себя ладонью по лбу. – Ага, вспомнил! Герои панфиловцы…

Вот же гусь лапчатый! Я сам-то хоть и воробей стреляный и в полемических баталиях искушен, но в данном случае следует признать, уел он меня – перехватил инициативу, да так, что я и пикнуть не успел. Впрочем, запросто так сдаваться я не собирался.

– Рассказывай, ликан! – грубо отрезал я.

Поток безудержных словоизлияний в мгновение ока оборвался. Гость удостоил меня уважительным взглядом и сразу же приступил к собственно изложению цели своего визита:

– Хорошо, Федор Александрович, у нас к тебе деловое предложение…

– Погоди, Сииг, может, все-таки пройдем в дом? – Коль этот субъект приперся в гости к регистратору, у него для этого наверняка имеются очень веские причины. А я по своей натуре человек обстоятельный и важные переговоры люблю вести в удобной обстановке. К тому же ликаны отличаются крайне вспыльчивым и вздорным характером, поэтому присутствие во время нашего разговора независимого свидетеля было для меня крайне важным обстоятельством. В случае чего, я мог рассчитывать на помощь коллеги по цеху. – Как у нас говорится, в ногах правды нет… – Затем я посмотрел на его сандалии и с улыбкой добавил: – Можешь забыть о бахилах, проходи так.

В ответ тот лишь молча кивнул и проследовал за мной.

Пока мы беседовали с непрошеным гостем у входной двери, квартирант прибрал со стола грязную посуду и удалился в соседнюю комнату. Латинги обладают прекрасной способностью к мимикрии и могут запросто прикинуться, например, фикусом или вовсе каким-нибудь неодушевленным предметом. Будь ликан эмпатом, даже телепатом, он ни за что не почувствовал бы присутствие моего приятеля.

Мы уселись за стол друг напротив друга. От предложенного кофе гость отказался и сразу же перешел к делу:

– Федор, я имею к тебе весьма серьезное деловое предложение. Не стану ходить вокруг да около, скажу сразу: ты нам не мешаешь, за это мы тебе отваливаем крупную сумму в валюте Лагора, положим, миллион империалов…

Миллион империалов – цифра запредельная, если учесть, что в валютных обменниках "Линии" империал идет по курсу один к десяти тысячам российских рублей! У меня даже волосы на голове начали подниматься дыбом. Мой скромный заработок в месяц составлял пятьдесят тысяч рублей. А теперь, кому не лень, прикиньте: сколько столетий мне пришлось бы вкалывать, чтобы заработать означенную ликаном сумму?

– И за что же мне такое счастье, уважаемый? – Я постарался по возможности правдоподобно изобразить равнодушие на лице – пусть думает, что ко мне каждый день приходят и с более заманчивыми предложениями. Впрочем, получилось у меня это не очень убедительно, голос, зараза, все-таки подвел, свалившись в конце фразы в легкую хрипотцу. Пришлось прокашляться и смочить горло глотком кофе. – Кому и как я не должен мешать, чтобы получить этот ваш миллион? – Фраза "этот ваш миллион" получилась у меня весьма удачно: пренебрежительно-равнодушно – самого великого Станиславского проняло бы.

– Более того, – проигнорировав мой вопрос, продолжал гость, – мы обещаем уладить вопрос с правительством города Москвы насчет принадлежащего тебе участка земли и готовы вместо этого… гм… – ликан обвел комнату оценивающим взглядом, – с позволения сказать, жилища возвести современный дом с регулируемой пространственной метрикой и жесткой привязкой входов-выходов к любым трем точкам данного измерения по твоему усмотрению.

Ух ты! Не было ни гроша, да вдруг алтын. И тебе миллион в самой твердой во Вселенной валюте, и дом безразмерный со всеми мыслимыми и немыслимыми удобствами и аж с тремя выходами в любую точку земного шара: хочешь – к теплому южному морю, хочешь – в грибной лес или еще куда-нибудь на другой конец планеты. Подозрительно как-то. Тут я вспомнил свой недавний разговор с загадочным и местами непонятным Хоросом, и мой энтузиазм насчет супердома как-то резко поубавился. Ну и хмырь же этот хитромудрый ликан! Ведь определенно знает, что этот мир обречен. Только он не знает, что об этом знаю я, поэтому беззастенчиво сулит златые горы, прекрасно понимая, что покойникам деньги и красивые многофункциональные дома без надобности.

Вот же тварь!

Теперь я наверняка знал, чего потребует от меня этот жучила, но, изобразив на лице крайнюю заинтересованность, спросил:

– И все-таки, уважаемый Сииг, каких конкретно действий ты и те, кто за тобой стоит, ждете от меня?

– Абсолютно никаких, – широко осклабился оборотень и пояснил: – Посиди дома пару суток, книжку почитай, телик посмотри. Начальству скажешь, что прихворнул чуток, температура, мол, понос и золотуха. Ну что у вас у людей там еще бывает? Короче, придумаешь сам. А за это ты получишь миллион и прекрасный современный дом в придачу. Уверяю, что таких домов на Земле по пальцам пересчитать, в России и вовсе только у действующего президента, да и то на время срока его президентства, а твой до конца дней твоих останется в твоей собственности.

Это он специально насчет "до конца дней" – издевается! Думает: наобещаю этому охламону с три короба обещалок, он и раскиснет, сразу градусник под мышку запихнет, начнет нагонять на себя, да так что и сам поверит, что болен опасной горячкой. Нет, дружок, мы воробей стрелянный, нас на мякине не проведешь. В общем, пора было этого субъекта ставить на место, иначе говоря, выпроваживать от греха подальше – я ведь мог бы очень сильно рассердиться от столь неприкрытого вранья, а когда я сержусь, кому-то может сильно не поздоровиться. И пусть любой ликан даже не в боевой трансформации намного сильнее обычного человека, я также не лыком шит и не особенно опасаюсь рукопашной схватки с оборотнем, тем более тот не ожидает от обычного на вид человека каких-либо подвохов.

– До конца дней, говоришь, – задумчиво сказал я, затем саркастически взглянул прямо в его наглые глаза и задал прямой вопрос: – На отпущенные этому миру сутки с небольшим, что ли? Так ваши спецы за это время не успеют даже снести мою старую халупу. Также насчет миллиона у меня возникают ба-а-альшие сомнения. Ну какой дурак станет возвращать долги покойнику? Дурак-то, может быть, и станет, но ты же не дурак, и те, кто тебя послали, также не дураки. Так что катись-ка, дорогой, как говорил один киношный персонаж, колбаской по Малой Спасской!

– Не понял, – недоуменно захлопал глазами ликан, похоже, расхожее выражение времен НЭПа он действительно слышал впервые, – так ты принимаешь наше предложение?

– Перевожу для особо непонятливых, – поднимаясь из-за стола, издевательски ухмыльнулся я. – Пошел прочь из моего дома, упырь безмозглый!