Страница 4 из 4
Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успел из неё вылезть…
Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
— Неграмотен, Ваше Величество!
— Разговариваете ли вы по-чешски?
— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!
— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
— Он спит.
— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
— Что значит «если…»?
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да нет же, я 50 и ехал!
Жена:
— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Мужик удивлённо:
— Да? Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!
Мужик ещё злее смотрит на жену.
Гаишник:
— Непристёгнутым ехали…
Мужик:
— Да я же только что отстегнулся!
Жена:
— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!
Мужик, не выдержав:
— Да закрой ты свой рот наконец, дура!
Гаишник:
— Он всегда так с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:
— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..
Советы для женщин по воспитанию мужчины:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.
3. Если мужчина не встаёт с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его только яблоками.
5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
7. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
— Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?
Один друг спрашивает другого:
— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?
— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?
— Да это же подделка!
— С чего ты взял?
— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?
Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.
Муж:
— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные телефонные номера записаны!
— Ну да! А тот паук в углу?
— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почётный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за своё:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Переводчик:
— Прошу прощения, что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, — дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно — они в правом кармашке. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы говорит:
— А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Конец ознакомительного фрагмента.