Страница 5 из 6
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
На приеме у пульмонолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Так что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой?
— Вру много!
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте, я вас расцелую за это!
— Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы. Избавиться от храпа очень просто — нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще — нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Славное — убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите — в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов
Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое — к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да. У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну. Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит — надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать — понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
— А мне не везет. Все старухи попадаются, — грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал — в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
На приеме у врача:
— Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Ничего, глистам это безразлично.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
— Доктор, я вот вечером считаю овец — и сразу засыпаю.
— Это хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
— Я вам выпишу укольчики. Да, вот сюда — укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда — повязочку беленькую. Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек. А справа по краю — мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
— Ну сделайте что-нибудь, доктор, — взмолилась она.
— Есть одна идея, — задумчиво ответил врач. — Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
— Вы думаете, это поможет? — удивленно спросила женщина.
— Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизма — одно из первых изобретений цивилизации — верно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.