Как стать сюнди

Вот это, я вам скажу, была битва — сплетение командной стратегии и индивидуального мастерства, соревнование умов и печенок… Какие там шахматы, какой там бокс, какие там Фермопилы, в конце концов?! Попейте-ка с преобладающими силами китайцев, и вы поймете, что такое настоящее сражение… Нет, лучше не пейте, я вас предупреждал.

В общем, мы победили. Какой ценой — не спрашивайте. Но я еще успел зафиксировать в своем затухающем сознании образ лаобаня с закрытыми глазами, которого выволакивали из кабака под белы рученьки и грузили в машину. Я даже сам суетился, помогал, а потом со всеми прощался. Что было дальше, для меня до сих пор остается загадкой. Но проснулся я утром, слава богу, в своей постели.

На следующий день мне позвонил американский приятель и доложил, что его китайский партнер восхищен вчерашним вечером и предлагает как-нибудь еще разок вместе поужинать. Я вежливо отказался. Тем более что грузов на Россию у него все равно не оказалось.

Как же быть в такой ситуации? Первое и самое главное — паритет в делегациях, о котором я говорил. Как видите, он и здесь пригодится. Представляете картину, если бы мой товарищ в одно лицо соревновался с целой китайской группой поддержки? Проиграл бы, без вариантов. Если же так получилось, что приходится отдуваться одному, то не давай-те наливать по полной. В Китае уровень показать очень просто: двумя пальцами пару раз стучите по краю стола — тук-тук. Что означает — хватит, спасибо. Истоки этой традиции совсем не алкогольные, но зато очень древние, поэтому на всех китайцев подобный жест действует на уровне безусловного рефлекса.

Считается, что манеру стучать пальцами по столу ввел один китайский император, который путешествовал инкогнито со своими сановниками. Когда в чайной он разливал своим спутникам чай, те должны были, по этикету, пасть ниц и троекратно коснуться лбом пола в знак благодарности за оказанную честь. Но император, чтобы не выдавать себя, заменил церемониальные поклоны постукиванием пальцами по краю стола.

Но лучше всего, конечно же, вообще не пить. Не в смысле — в процессе переговоров, а совсем. Алкоголь совершенно необязателен, чтобы «видеть жизнь живописной». Китайцы, кстати, вполне нормально относятся к тому, что их партнер не употребляет спиртные напитки. Насильно никто через воронку заливать не будет. Как я уже говорил, выпивка в китайской культуре не так важна, как в нашей, здесь главное — вместе поесть. Хотя иногда, не скрою, действительно приятно пропустить рюмочку-другую под задушевные разговоры со своим сюнди.

Глава 7

У нас с друзьями есть традиция…

Помните, я уже советовал встречу с наиболее перспективным партнером назначать на время после обеда? Это для того, чтобы с ним поужинать. А после ужина зарулить куда-нибудь еще. В принципе, это вполне естественно. Ведь у нас с вами стоит задача не просто добиться взаимопонимания по деловым вопросам, но и подружиться со своим партнером. За столом переговоров вы так или иначе находитесь по разные стороны баррикад: у каждого свой интерес, и каждый его продвигает по мере сил и возможностей. Нашли консенсус, договорились до обоюдной удовлетворенности — зачехляйте дуэльные пистолеты и начинайте дружить. Открывается внеофисная часть программы, естественно, ужином, но ужин — мероприятие все-таки протокольное, там вы все еще друг перед другом расшаркиваетесь и пальцы веером раскладываете. И только после ужина наконец приходит пора задушевного общения.

Часто китайцы приглашают своих зарубежных партнеров в ночной клуб. Не обманывайтесь — это по-прежнему понты, имеющие целью показать свою продвинутость и ориентированность на западные ценности и западный же стиль общения. Сами китайцы в ночные клубы, конечно же, тоже ходят, и не без удовольствия. Многие из местных прекрасно разбираются в джазе и хард-роке, любят танцевать под западную музыку. Но такие знатоки обитают, как правило, в больших городах, и прослойка космополитов в Китае все еще достаточно узка.

Если вы знаете, что ваш партнер — китаец скорее традиционный, точкой откровения для вас станет момент, когда он пригласит вас развлекаться на местный манер. А если до сих пор не приглашает — возможно, он просто не уверен, что вам это понравится. Попросите его сами — он обязательно оценит вашу готовность познать азиатскую культуру во всех ее проявлениях.

Как же развлекаются китайцы? Один из самых популярных китайских способов проведения досуга — поход в баню. Нет, китайцы — не финны. У тех чуть ли не девяносто процентов семей имеют собственную сауну, в том числе в квартирах. Китайские же бани другие, не похожие на финские. Ошибаются также те, кто огульно считает баню гнездом разврата и непотребства. Подобные заведения скорее можно встретить в Европе.

Были мы как-то с моим финским другом в командировке в Манчестере. И так уж получилось, что неделька у нас выдалась та еще: бесконечная череда офисов и пабов — первых днем и вторых вечером. Устали как черти, ну и здоровье, конечно же, слегка подорвали. А у финнов самое первое дело после затяжной пьянки — в сауну сходить. Действительно, очень хорошо организм чистит и силы восстанавливает. И вот наметанный глаз моего товарища зацепил в паре кварталов от нашей гостиницы светящуюся вывеску «Сауна». Если честно, я не большой любитель общественных помывочных, но финн меня в конечном итоге уговорил сходить, как минимум посмотреть. Зашли мы, говорим: покажите, что тут у вас и как. Повела нас некая мадам внутрь. Там коридор, комнаты. Открывает дверь в одну из комнат, заходим. Внутри обнаруживается топчан, на котором сидит вызывающе одетая (точнее, вызывающе неодетая) девица, жвачку жует; на тумбочке телевизор бормочет. Вот, говорит наша провожатая, прошу любить и жаловать нашу сауну. У финна глаза на лоб: а где же, спрашивает, собственно сауна? Девица, которая на топчане, лениво кивает в угол, где за полиэтиленовой занавеской видны торчащий из стены огрызок душа и дырка в полу, куда вода стекает. В общем, так и не решились мы в той сауне помыться, пришлось лететь из Англии домой грязными.

Китайская баня не похожа ни на английскую, ни на финскую, ни на русскую. Будь жив светлой памяти Николай Васильевич Гоголь и доведись ему побывать в современном Китае, глядишь, и родились бы из-под его пера следующие строчки: «Знаете ли вы китайскую баню? О, вы не знаете китайской бани! Всмотритесь в нее. С середины потолка глядит сверкающая театральная люстра. Необъятный банный свод раздался, раздвинулся еще необъятнее. Горит и дышит он. Кафельный пол весь в серебряном свете; и чудный воздух и прохладно-душен, и полон неги, и движет океан благоуханий. Божественная баня! Очаровательная баня!»

Я, конечно, не Гоголь, не дано мне так тонко чувствовать красоту и еще тоньше словами на бумагу перекладывать. Поэтому, к сожалению, из моего рассказа вы не сможете до конца понять, что такое китайская баня. Ее нужно видеть своими глазами. И снаружи, и изнутри.

Есть у меня в Шанхае русский друг, он еще на родине был заядлым банщиком. Не в смысле работал в бане, а в смысле регулярно ее посещал — с чувством, с толком, по всем правилам нашего банного искусства. Два года он меня уговаривал с ним попариться в китайской бане, а я все отнекивался: мне по-прежнему манчестерский кошмар мерещился. Но друг не отставал, обещал неземное блаженство, и в конце концов не выдержал я, сломался, согласился с ним сходить.

Едем мы на такси, а дело уже к вечеру, стемнело. И вот вижу я за квартал впереди трехэтажное здание с подсветкой, на театр похожее, все в огнях. Подъезжаем к зданию, такси останавливается. Я не верю своим глазам: неужели это баня? По фасаду высоченные колонны с коринфским ордером; за огромными стеклами видно шикарное фойе, украшенное лепниной и мозаичными панно на потолке и стенах, с большими вазами и дорогой кожаной мебелью. Напротив входа — дубовая стойка регистрации, как в пятизвездочной гостинице.

Вошли мы. Дальше, каюсь, я не смогу подробно описать свой первый визит в святая святых китайской гигиены — не помню. И не потому, что перебрал с алкоголем, — друг мой, будучи банным профессионалом, сам в бане не пьет и другим не позволяет. Говорит, неправильно это. А не помню я дальнейших событий потому, что в голове моей произошел, как говорят компьютерщики, «стек оверфлоу»: это когда памяти уже недостаточно зарезервированного или доступного места, чтобы обработать поступающую информацию. Если по-простому, по-русски, то я был настолько ошарашен увиденным, что все впечатления слились в большое единое «ну нифига себе!».