Страница 59 из 97
А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков муж вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к мужу, как и она?
Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни, что привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.
Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?
Указывая мужу на его недостатки, вы не приблизите его к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.
Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.
Если муж будет постоянно говорить жене, что она толстая, некрасивая, неумная и не возбуждает его в постели, — понравится ей это? Она ведь сама о себе так не думает, даже если она далеко не красавица и у неё не фигура Синди Крауфорд. Но если муж скажет жене об этом, она почувствует себя оскорбленной.
Почему же женщины считают, что могут упрекать мужа, что он никчемный и безвольный человек, не приспособленный к современной жизни и не умеющий заработать денег столько, сколько зарабатывает сосед?
Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщин упреки в их непривлекательности.
У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях.
В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены больше всего проявляют свое недовольство.
И зачастую вызывает недоумение, почему женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не сексуальна, и не женственна, и характер у неё — далеко «не подарок».
Прежде, чем осуждать кого-то, может быть, стоит реально и критически оценить себя, взглянуть как бы со стороны и решить, а заслуживает ли эта женщина, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?
Перефразировав известную фразу: «Каждый народ заслуживает своих правителей», — можно сказать, что каждая женщина заслуживает своего мужчину.
Так что, милые женщины, не стоит обиженно поджимать губы, считая, что вас незаслуженно оскорбили. Лучше критически оценить свои достоинства и недостатки, постараться исправить последние, и тогда у вас будет моральное право требовать того же от своего спутника жизни.
Оба супруга должны иметь равные права на собственную жизнь и свои интересы. Если жене нравится смотреть телевизор, читать любовные романы, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам, то и у мужа могут быть свои увлечения.
Если жена любит посещать выставки модных художников или ходить в театр, консерваторию или на концерты, то это не означает, что муж должен полюбить то же самое.
Клинический пример.
Одна дама, завзятая театралка, которая не пропускала ни одной премьеры, в первые годы супружеской жизни постоянно настаивала, чтобы муж её сопровождал на все спектакли.
Муж её очень любил, хотя театр терпеть не мог, но молча подчинялся любимой жене. Он терпеливо выслушивал её восторженные или наоборот, нелестные отзывы, хотя сам любил кино, так как игру киноактеров считал более естественной.
Но со временем ему надоело ходить в театр, и если он и соглашался на уговоры жены, то скучал, смотрел по сторонам или дремал, прикрывшись от жены рукой, чтобы она не заметила.
Однако сама супруга отказывалась ходить с мужем в кино, поскольку считала, что кино — искусство для массового зрителя, а театр — для избранных, поэтому, чтобы не огорчать жену, он перестал приглашать её в кино, а покупал видеокассеты с новыми фильмами и смотрел их дома.
Когда муж стал категорически отказываться ходить на спектакли, у них возникали бурные споры, жена называла его «домоседом» и «невежей». Дошло до того, что она заявила, что муж её разлюбил, так как раньше ему нравилось то, что нравилось ей, а теперь он изменился.
Как по-вашему, кто из них не прав и более эгоистичен — жена, которая навязывала мужу собственное увлечение, или муж, который не хотел увлекаться тем, что ему было неинтересно, а предпочитал собственное увлечение?
Клинический пример.
Похожую историю рассказала о своем первом неудачном браке одна молодая женщина.
Она вышла замуж за человека, увлеченного классической музыкой. Она была вполне современной девушкой, воспитанная на рок-музыке, посещала дискотеки и любила танцевать все модные танцы.
Муж был старше её на 17 лет. До свадьбы она его любила и уважала, считала очень интеллигентным, а сама очень «комплексовала», так как не могла отличить Баха от Бетховена и никогда не слышала «Реквиема» Моцарта.
Когда он за ней ухаживал, пробелы в её музыкальном образовании были не так заметны, поскольку они чаще всего встречались на его квартире, и секс под классическую музыку ей ничуть не мешал, а как раз наоборот, настраивал на лирический лад.
Если он её спрашивал, какую пластинку поставить — Дебюсси или Вивальди, она наугад называла любое из того, что он предлагал, и это вполне сходило за то, что она в этом разбирается.
Когда они поженились, он стал водить её в консерваторию и на концерты классической музыки, если приезжал кто-либо из знаменитостей. Она сидела и «считала лысины» в партере, загадав на «чет» или «нечет». Среди солидной публики в фойе она чувствовала себя «Золушкой».
Но если дома она ставила кассету со своим любимым рок-ансамблем, муж приходил в негодование, требуя немедленно прекратить эту «какофонию». Вначале она подчинялась, а потом стала с ним спорить, доказывая, что имеет право на собственные вкусы в музыке.
Ссоры начались казалось бы из-за такого пустяка, но со временем переросли в крупные скандалы. Муж обвинял её в отсутствии вкуса, бездуховности и «плебейском увлечении для недоразвитых малолеток», сравнивал с «фанатками», которые сдирают одежду со своих любимых музыкантов, она упрекала его в снобизме и консерватизме и тому подобном.
На концерты муж стал ходить один, а возвращаясь, молча с высокомерным видом проходил мимо неё в спальню и ложился спать, повернувшись к ней спиной. После этого он мог неделю с ней не разговаривать, делая вид, что не замечает её присутствия.
Она тоже не осталась в долгу и как-то заявила, что не собирается губить свою молодость рядом со «старым мухомором». Когда муж был на концерте, она стала приглашать своих сокурсников, и они устраивали вечеринки с танцами под любимую музыку. Когда муж возвращался домой, она делала вид, что не заметила его прихода, и продолжала веселиться с друзьями.
В конце концов он заявил, что не желает, чтобы она превращала его квартиру в «бардак для слабоумных». Они наговорили друг другу много обидных слов. Молодая жена заявила, что он «старый, заплесневелый, пропахший нафталином маразматик», а он в ответ обозвал её «дебилкой» и посоветовал искать себе «слюнявого шалопая» из числа тех, кто ходит по улице с аудионаушниками на голове, или тех, кто вместе с ней «балдеет» от «низкопробной музыкальной продукции».
Первоначальная причина их разногласий была уже забыта, в конце концов оба уверились, что они совершенно разного интеллектуального уровня, и дело дошло до развода.
Даже родителям не удалось их переубедить. Они окончательно решили, что совершенно не подходят друг другу из-за большой разницы в возрасте, хотя, конечно, не это основная причина.
Не стоит питать иллюзий, что у всех супругов обязательно должны быть общие интересы, если они любят друг друга. Одно другого не исключает. В браке у каждого из супругов могут и должны быть свои интересы, и их надо уважать, а не относиться к ним с предубеждением и раздражением.