Страница 61 из 76
И я, у которой в холодильнике, правда, еще завалялось два яйца и пакетик майонеза (что мыша, собственно, тоже не порадует), ей подыгрываю и ведусь на ее мистификацию.
— Нет, подруга, — пришло из непонятной дали. — В холодильнике у меня лежат несколько салатов, паштет, йогурт и апельсиновый сок. Надо же чем-то питаться! Мышам мужского пола ничего не угрожает. Я вполне довольна и счастлива, и я, естественно, твоя ровесница, тут уж вариантов нет…
— Ты читаешь чужие мысли?!
— Боже упаси. Я отслеживаю свои собственные. Ты и есть я…
— Тихо-тихо. Не надо так нервно реагировать…
— А как мне еще реагировать, мать твою!
— Не забывай, мать у нас была одна. И в моей реальности, кстати, родителей тоже нет. Ведь они умерли еще до того, как я научилась регулировать всю эту бодягу.
— Значит, ты не всегда это умела? — немного начала успокаиваться я. — А я когда появилась? После того, как ты научилась?
— Помнишь, как я… как ты… Ну, короче помнишь этот дурацкий дом отдыха, "Солнечный"? Помнишь реальность смерти?
— Ты тоже помнишь это?
— Ну а как же? Это же была и я тоже… Мы обе были там, и мы тогда были одним. Мы закрыли эту реальность, ты это прекрасно помнишь. Ты вспоминала об этом вчера вечером, — и я тоже.
— А потом?
— А потом получилось раздвоение. Ты — самый ранний отделившийся вариант после того события. Фактически мы с тобой — одного поколения.
— Как же я отделилась?
— Ты не пошла устраиваться в аспирантуру. Ты не пошла — а я пошла.
— Ты, получается, бабочка, которая из меня вышла?
— Нет, я — я… теперь я инвариант. Но тогда да, тогда я была первой бабочкой, вышедшей из тебя. Потом их было много. Я наблюдала за вами. Одна за другой вы… мы… они… уходили в большой мир, а ты оставалась как пустая оболочка… Я была всеми нами… вами… ими… Была и остаюсь, естественно.
— Погоди…
Я просмотрела начало нашего диалога и скопировала две реплики: "Значит, некоторые варианты реальности ты просто убиваешь? И некоторых "тебя" не стает?" — "Да, неудачных, несчастных, больных и одиноких "меня" просто не стает. Я их не терплю."
— Вот этого не понимаю, — продолжала печатать я. — Я вполне подхожу под определение несчастных, больных, одиноких "тебя" — однако же ты меня не… "убила". Это как понимать?
— А, вот что! Ну… во-первых, ты даже не представляешь, какие были бы по-настоящему несчастные, больные, одинокие "я" или, если хочешь, "ты" — если бы я их не убивала. А во-вторых… я как раз хочу попросить у тебя прощения. За то, что тебя оставила.
— Ничего себе! Оставила… Как о несостоявшемся аборте!
— Ну, это почти так и есть. Но тут имеются некоторые обстоятельства. Я не могла не оставить тебя.
— Это почему же?
— Потому что… На самом деле ты не самый плохой и несчастный вариант. Ты — просто нейтральный вариант.
— Да?! А сама пробовала? Так жить?
Пучок смайлов:
— Ты так и не поняла? Я не только пробовала, я и сейчас так живу. В качестве тебя. Это же я живу…
— Да, но я живу только так, а ты живешь, кроме этой жизни, какие-то там еще… красивые и радостные… Там, наверно, у тебя есть любимые мужчины, дети, творчество, наука, что там еще у тебя? Гавайи…
— Не Гавайи, но вариант, где я живу в Швейцарии, действительно есть.
— Отлично! Швейцария! Никто не спросил меня вообще, может быть, я тоже хочу в Швейцарию? Или на Гавайи? Нет, мне вы отвели только эти лужи, грязь, темное окно на девятом этаже, когда я возвращаюсь с работы… Мило!
— Это — равновесие реальности…
— Что еще выдумали?!
— Нельзя иметь только благоприятные, абсолютно счастливые варианты. Реальность начнет… Ну, не могу это никак назвать, кроме традиционного слова "глючить". Начнет приводить сама себя в равновесие. Посыплются, просто-таки попрут неблагоприятные "ветки", так, что только успевай подчищать.
— И ты кинула ей в жертву меня? Как сапоги медведю, когда он за тобой гонится?
— Это… это было наименьшее зло. Твой вариант нейтрален…
— Кому нейтрален, а кому как…
— Ты — нижний допустимый предел благополучия… или верхний — неблагополучия для моей реальности. То, что я отсекла реально — это был кошмар. Ты — не кошмар.
— Я — это кошмар. Ты не можешь понять… У меня никогда не будет детей.
— У других, которых я отсекла, дети были бы, но они потеряли бы их очень рано. Что хуже?
— Иди ты со своим принципом меньшего зла…
— Знаешь, я-то к тебе совсем с другим.
— С чем это? Вот не думала я, что я такая сволочь… оказывается. Ведь ты — это вроде как я… И надо же, как я могу обращаться с человеком! Заставлять его жить невыносимую жизнь!
— Постой, подруга. Я? Я заставляю тебя жить такую жизнь? Ты что-то путаешь… Я просто оставила твой вариант в реальности, не убила его, и все. Все твои выборы ты сделала сама. Ты не пошла в аспирантуру, ты не пошла на курсы, ты не позвонила той женщине, которая хотела помочь тебе с работой, ты не пошла в ту компанию, куда тебя звала Танька, ты не пошла на свидание с Вадимом, ты не поехала в отпуск в Питер, ты не пошла тогда в поход, помнишь? Ты только и делала, что НЕ шла, НЕ поступала, НЕ делала, НЕ ездила, НЕ звонила, НЕ читала, НЕ смотрела, НЕ писала, НЕ, НЕ и НЕ. А все остальные варианты — они отслаивались от тебя, когда ты НЕ делала этого. Они, как раз, все это делали. И, как ты выражаешься, "улетали, как бабочки, в светлую радостную жизнь, оставляя тебя как пустую оболочку". Я лишь не убирала оболочку.
— Ну и что теперь? Я ведь, такая, зачем-то тебе нужна в твоей реальности? Чтобы равновесие мной такой поддерживать? Ты же меня не убила… и теперь не убьешь?
— Теперь — убью, — пришло из таинственного зазеркалья.
Я молчала. Не знала, что ответить, — молча таращилась в экран.
— Ау! — окликнула меня Ирина-Кошка, мой инвариант и вершительница моей судьбы. — Завтра снова тебе позвонит Вадим, и, по своему старому алгоритму, ты не должна была бы пойти с ним на свидание. Но я вмешиваюсь сейчас в твою жизнь и говорю: пойди. Тупо возьми и пойди. Увидишь, что будет потом…
— А… в чем убийство?
— Я убью Айрин-неудачницу. Айрин, в жизни которой ничего не происходит, кроме содержательных диалогов в Интернете.
— А как же равновесие? Ради которого ты держала в своей реальности вариант неудачницы?
— Это мои проблемы. Буду рубить неблагоприятные ответвления до последней капли крови…
— Выходит варианта неудачницы не будет совсем?
— Совсем не будет. Хотя это, повторяю, был не совсем вариант неудачницы, просто — никакой. Вариант оболочки.
— А что же будет с оболочкой?
— Она превратится в бабочку. Не "из нее выйдет бабочка", — а она сама станет бабочкой.
— Ничего себе? А… за что?
— Ни за что. Просто… хочу, чтобы "никто не ушел обиженным".
— Н-да… А условия?
— Без условий. Завтра идешь на встречу с Вадимом, дальше события понесутся, я тебе не скажу, как, но тебе очень понравится. И все, твоя жизнь меняется. Единственное, что тебе будет нужно делать, но в этом ты и сама заинтересована: как увидишь нехорошую стрелку… ну, ответвление в неблагоприятный вариант, — закрывай, или "толкай поезд мимо стрелки", как ты умеешь. Как тогда, в доме отдыха. Сил на это у тебя точно хватит.
— А ты?
— А я? Какая тебе разница? Завтра ты будешь еще помнить меня, а послезавтра я покажусь тебе просто сетевым глюком, а там и…
— Но ты где-то будешь?..
— Буду что?
Пучок смайлов.
— Вообще. Быть.
— Конечно. Я буду жить жизнями своих вариантов.
— А где ты и как живешь сама?
— Смотри личную инфу.
— Там написано "мертва наполовину".
— Ну, можно и так сказать. А можно сказать и не так…
Тут произошел дисконнект. Чертыхаясь, я быстро нажала кнопку "соединение", и пока модем урчал и выл, пока заново грузилась аська, я лихорадочно доедала картошку, а когда все загрузилось, я поняла, что Кошки Шрё уже нет в онлайне. Из офлайна мигало ее последнее сообщение: