Страница 2 из 2
Глава вторая.
Выбор имени. Грозное имя для питомца? Сорванные съемки блокбастера.
Мы поедем, мы помчимся... Вход. Вспышка... – Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее! – Конечно, уважаемый! – уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки. Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга. – Спасибо! Возьмите! – по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет. – Это конечно не мое дело... но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко... – Знаю! Не хватило! – И флягу брали... – Знаю! Он ее прогрыз! – запалено дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал – Ты не волк! Ты проглот!
Желаете назвать своего питомца именем Проглот?
ДаНет.
Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет изменить...
– Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай! Из дырки в моей изрядной потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание. Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор указывающий на прочность самой фляги начал убывать. Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто “Кенга!” и я тут же радостно запрыгаю на голос! Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом – молоко. Или – еда. – Кто это у вас там? – А шут его знает – честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу – Выглядит как волчонок, а характер как у прожорливой свиньи. Хряк!
Желаете назвать своего питомца именем...
– Не желаю! – Волчонок! – пораженно поднял брови торговец – Вот оно что... А может бульончику ему наваристого? Он же чай не теленок, чтобы одним молоком питаться... От советов “местных” я никогда не отмахивался и поспешно кивнул: – Куплю! – Дык нету! – развел руками продавец – А бульончик не помешал бы ему, конечно... Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил: – Но в трактире бульон есть, как не быть! – Спасибо, уважаемый! – отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с молоком и “закинув” их в заплечный мешок. Я, конечно, глубоко сомневался, что вылакав тарелку бульона волчонок успокоится. Но может я смогу получить хотя бы небольшую передышку? Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и разогнался настолько сильно, что когда меня внезапно окликнули, был вынужден тормозить юзом, поднимая фонтаны брызг. – Росгард. – А? – ошалело обернувшись, я узрел черноволосого ангела. Не в смысле – красивая черноволосая девушка с ангельским личиком. Нет, передо мной стоял закутанный в белоснежные одеяния Бессмертный с явно удрученным выражением лица. – Здравствуйте. – И вам того же – вздохнул Бес и покосившись на торчащий из прорехи в куртке мокрый нос, спросил – Вы вообще собираетесь давать своему питомцу имя? – Э-э... Собираюсь. А что? – Это уникальный питомец – еще печальнее вздохнул ангел – Таких на всю Вальдиру не больше двух десятков. Не волков, конечно, а именно что уникальных зверей с неповторимым обликом и возможностями. – И? – И это достижение! Которое необходимо запечатлеть с самого выгодного ракурса и поместить в таверны Вальдиры! И представитель администрации должен вас с этим достижением поздравить – в тот самый момент, когда вы обретете верного друга, надежного товарища и прочее и прочее... – Спасибо за поздравления! Достижение вешать на стену не надо! – Да не получили вы еще достижение! – взорвался Бес и тут же сникнув, пробормотал – Простите, пожалуйста. Так вы собираетесь дать волчонку имя? Я за вами уже третий час хвостиком хожу! Все жду момента... – Да не выбрал я ему имя – признался я и, заметив, как перекосило Беса, поспешно добавил – Пока! Пока не выбрал! Хоть убей, не знаю, как назвать! Может, вы подскажете? – Нам запрещено влиять на поступки игроков – открестился Бессмертный – Вы вправе тянуть с... э-э-э... наречением питомца как угодно долго, но его непомерный голод отчасти утолится, когда он получит имя. Кстати... он грызет вашу куртку... – А черт! Брось! Фу, скотина!
Желаете назвать своего питомца именем...
– Ни в коем случае! Вот ведь... – Возможно стоило придумать подходящее имя до того, как предлагать питомцу еду? – дипломатически осведомился ангел. – Так я и придумал! А потом передумал... вот и маюсь... – Желаю удачи – вздохнул Бессмертный, с каждой секундой становясь все прозрачней. Совсем уж тихим эхом до меня донеслось – ...нам обоим... – Ну не знаю я как его назвать – уже в пустоту произнес я и подгоняемый нетерпеливым визгом и рычанием волчонка, затрусил к трактиру. Трактирный зал встретил меня уже привычной тишиной. Нет, посетители были, но в крайне небольшом количестве и сидели преимущественно поодиночке. В глаза бросился розоволосый эльф-игрок с неимоверно длинными острыми ушами пробивающимися сквозь шапку волос. Не своим видом – достаточно сильно бросающимся в глаза – а лежавшим перед ним огромным и неимоверно толстым фолиантом, которой он вдумчиво перелистывал, подолгу “зависая” над каждой густо исписанной страницей. И сразу было видно, что эльф не старается “повысить интеллект” и не изучает новые знания для своего класса. Нет. Игрок просто сидел за выскобленным столом, отхлебывал из пузатого стакана что-то горячее, бросал короткий взгляд на плывущие за окном косматые облака и вновь углублялся в чтение. Наверняка какой-нибудь исторический роман или другая художественная литература из оцифрованных для Вальдиры или написанных в ней же. Чтение для души. За соседним столиком сидела пара приглушенно переговаривающихся “местных”. Да у самой стойки стоял еще один игрок, что-то втолковывая высившейся над ним жене трактирщика. Именно что высившейся – трактирщица была из тех воспетых русской пословицей женщин. Из тех что любого мужика играючи в горящую избу забросит и его коня молодецким пинком туда же отправит... Мощная, но без малейших признаков дряблости, лицо лучится здоровьем, пухлые губы недовольно поджаты – видать не нравятся ей речи игрока, ой не нравятся. Убедившись, что самого трактирщика в поле зрения не наблюдается, я подошел к стойке и встал за спиной бубнящего игрока. Семидесятый уровень, человек, за плечами крест-накрест висят топор и изогнутая сабля. Достаточно неординарный выбор. – ...как это закрылся? Опоздал всего на день, а храм уже закрылся! – негодовал пышущий гневом игрок – А если я был на работе? А если у меня смена целые сутки? И вот не успел я на ивент! – Никак в толк не возьму, о чем вы толкуете, мил человек – устало вздохнула трактирщица, которой и правда никто не сообщал, когда администрация устраивает массовые события подобные вчерашнему. – Храм должен быть открыт минимум двое суток, а то и трое! – словно бы не услышал ее Флэш Фут, чей ник я уже успел прочитать, пока переминался за его спиной – А лучше, чтобы вообще не закрывался! С администрации не убудет! – Говорю же – не понимаю о чем вы толкуете – пожала мощными плечами женщина и тут ее тусклый взгляд нащупал меня и мгновенно засиял – Здравствуй, Росгард! Как поживаешь? – Спасибо, нормально – бледно улыбнулся я. Чертова любовная аура! – Вы мне не поможете, уважаемая... – Все что угодно! – Бульончику бы мне, понаваристей – робко озвучил я свою просьбы – Есть ли на кухне? – Как не быть! А и не окажись – для тебя сварю из лучшего мяса, не поленюсь – трактирщица кокетливо подмигнула, а я обреченно поискал взглядом ее законного мужа, который словно назло куда-то запропастился. – Мне бы целый горшок – выдавил я – Только побыстрее. – Сейчас будет – заверила меня добрая женщина-башня и величаво развернувшись, направился к кухне, старательно покачивая мощными бедрами – А хочешь – пойдем со мной, сам выберешь, из какого горшка тебе налить. Да и другого чего попробовать дам... – Нет, спасибо. Доверяю вашему вкусу – замотал я головой и едва опечаленная моим отказом трактирщица скрылась за дверью, облегченно выдохнул и, опустив взгляд ниже, пробормотал – Сейчас принесут тебе вкуснятины. Прекрати куртку жрать! Я хотел было добавить еще пару “ласковых” слов своему питомцу, но услышав злое пыхтение, с недоумением развернулся. Оказалось, давешний игрок семидесятого уровня никуда не ушел и сейчас прямо на глазах “закипал”. Секунда, другая и его “прорвало” прямиком на меня: – Вот как! Вот как, да?! Так да?! – Эй, ты чего? – я торопливо отшагнул назад. – Значит, как я с ней разговариваю – так из нее и слова лишнего не выдавить! А как с тобой – ах, пойдем на кухню, немедленно принесу, самый наваристый! Да, у меня деревянный аккаунт, и что?! От меня и “местные” свои рыла воротить будут? – Успокойся – с изумлением выдавил я – Класс аккаунта вообще не при чем. Тут дело в другом – на меня навешен смешной бафф... – Да конечно не при чем! – едва ли не заорал игрок и тут же переключился на вернувшуюся трактирщицу несущую объемистый глиняный горшок – Эй, игровая программа! Налей-ка и мне бульончику! – А черт! – сидящий за столом розоволосый эльф с треском ударил ладонью по книге. В его словах я уловил легкий, едва заметный акцент – Че творишь, придурок? Я здесь сижу, книгу классную читаю, вино с пряностями пью, горными видами любуюсь – а ты мне весь кайф ломаешь своими дурацкими напоминаниями! Уже второй час бубнишь себе под нос всякую чушь! – Какой кайф? Мы в игре! – не остался в долгу забуянивший игрок и вновь заорал во все горло – Это игра! Игра! Игра! Здесь все ненастоящее! Очнитесь мужики! – Успокойся – повторил я – Бесы не любят когда другим игрокам ломают игровой процесс. – Бесы... – на мгновение напрягся буян и тут же небрежно отмахнулся – Да ерунда! Игра огромна, за всем не уследишь. Да и пошли они в задницу эти Бесы! Не могут ивент как надо провести, все у них через ж... За моим плечом мягко колыхнулся воздух, к запнувшемуся на полуслове игроку шагнул возникший из ниоткуда черноволосый ангел. Мягко коснулся плеча возмущавшегося Флэш Фута, коротко сверкнуло и они оба бесследно растворились в воздухе. Игрок только и успел издать короткий и бессмысленный выкрик что-то вроде “Геть!” и все. Флэш Фут полностью оправдал свой игровой ник. – Да-а-а-а... – протянул эльф. – Да-а-а-а... – согласился я. – Рр-ы-ы-ы... – протянул проголодавшийся волчонок. – Светлые боги! – вымолвила обомлевшая трактирщица, роняя на пол горшок с бульоном. Сидевшие за столом “местные” и вовсе выдали нечто явно не совсем цензурное и хором попросили еще пару кружек пива. – Они где-то рядом... – продолжил эльф, крутя головой по сторонам и вглядываясь в темные углы – Всегда где-то рядом. – Ага – согласился я, умоляюще глядя на трактирщицу – Наверняка, уважаемый Фокс. Эльф шутку понял и растянул губы в веселой усмешке. – У-у-у-у... – совсем обиделся мой питомец, жадно принюхиваясь к витающему в воздухе аппетитному запаху бульона. – Помолчи! – буркнул я, пряча предательски высунувшийся нос. Хруп! Крохотные клыки с хрустом сомкнулись, от моей куртки отвалился изрядный кусок кожи. Индикатор прочности резко скакнул вниз. – А черт! Обормот! Вот ты кто! Ненасытный обормот! – Обормот? – заинтересовался розоволосый – Не слышал такого слова раньше... Это сокращение? – Точно! – рыкнул я – От слова “оборотень” и слова “мот”! То есть оборотень транжира! И транжирит чужие вещи! У-у-у-у! – У-у-у-у! – в унисон подхватил волчонок. – Обормот!
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.