Страница 22 из 29
Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца…
Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:
— Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.
— Да? — его глаза заинтересованно блеснули.
— Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.
Он не смутился.
— Ну что ж, все равно приятно.
Бизнесмен из новых русских решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:
— Попробуем.
— Что еще нужно?
— Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!
— Нет проблем.
Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..
Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:
— Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…
Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены — мама трехлетней девочки.
— Ну, не сомневайся — она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты… Я ей все отдам!
Жена смеется.
— Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?
— Ты просто нами брезгуешь…
Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, — ну чтобы посмеяться вместе.
Та, не дослушав:
— Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..
Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:
— Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто — всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!
— Говорят, что наши недостатки — продолжение наших достоинств.
— Да, особенно физические…
Аркадий Астахов говорил обо мне:
— Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…
— Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:
«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина — вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера…»
Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый — попасть в десятку. И второй — сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.
Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:
— Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали — во вторник или в среду?
— В среду.
— А сегодня что?
— А сегодня дождь…
Начало рассказа, основанного на реальном факте.
«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»
Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
— Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…
Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»
Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, всегда начинался одной и той же фразой:
— Иду я зимой с ребенком, босая по снегу…
Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.
Артист:
— Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
— Мы думали, будет другой финал…
Услышал фразу:
— Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…
Кто кормит грудью, а кто кормится…
Ее бабушка говорила:
— Она когда из дому уходит — как будто примус потушили…
Ценник в магазине: «Сырок в глаз.» (в смысле: в глазури).
Анечка Сон подарила фразу своей соседки:
— Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно.
Дедушка сказал:
— Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…
Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».
— Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…
— Врач не имеет отпуска! — гордо сказал он.
Кто-то возразил: — Скорее, больной…
Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:
— Нет, как вам нравится! В доме три бинокля — и ни одной ложечки для обуви!..
По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.
Придя утром на работу, жалуется:
— Опять выключили свет. Потек холодильник…
Коллега говорит:
— А как люди жили без холодильников в доисторические времена?
— В доисторические времена был ледниковый период…
Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
— Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…
Муж рассказывает жене:
— Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно — никак не пойму!
— Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…
Борис Давыдович Литвак — о человеке, которого он глубоко уважал:
— Я просто мечтал, чтоб у него случилась какая-то неприятность, чтоб ему было плохо…
— Что вы такое говорите?!
— Да-да. И вот тогда бы он увидел, кто с ним в эти минуты рядом…
Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:
— Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.
— Боюсь, что это им будет неинтересно…
— Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!..
Говорят, что есть такая хорошая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся…
Кажется, эти строки принадлежат Жене Ланскому — режиссеру, живущему в Америке. Слышал я их, во всяком случае, от него:
Гармонь пропили.
Пели без гармони.
Затем пойти надумали домой
к тем людям,
что гармонь у нас купили.
Там выпили.
И пели под гармонь.
Знакомая — своему мужу:
— Вот я слушаю тебя и удивляюсь. Ты говоришь, как опытный руководитель.