Наместник дьявола

Алексей Гравицкий

Наместник дьявола

— Мне скучно, бес

— Кому сейчас не скучно? Мне тоже скучно, Фауст. И в аду бывают дни, когда все несподручно, все невпопад, все как-то на ходу…

— Как — и в аду?

— Да, на мою беду в среде чертей не все благополучно…

Пролог

Все началось от скуки. Молодой человек двадцати девяти лет от роду пребывал в меланхоличном расположении духа. Звали молодого человека Сергеем. В этот день он осознал, что ему скучно. Безмерно скучно. Скучна работа, скучна жизнь. Все скучно и однообразно. Это однообразие надо было чем-то развеять, но все способы борьбы с меланхолией были настолько типичными стандартными и скучными, что приводили молодого человека в еще большее уныние.

Поэтому, не зная чем заняться, Сергей от скуки на полчаса раньше слинял с работы, от скуки пошатался по бульвару в поисках неизвестно чего. Потом скучающе дошел до метро и от нечего делать купил какую-то желтую газетку с паранормальной ахинеей, сканвордами и объявлениями типа: «потомственная гадалка, девственница в шестом колене мадам Бромгексин снимет порчу, вернет любимого человека, поставит на место начальника, раком страну, привернет, завернет, отвернет, приворожит, обворожит, заворожит и вообще».

Свернув газету в трубочку, какой удобно бывает глушить надоедливых мух в жаркий летний день и, сунув эту трубочку подмышку, Сергей спустился в подземку. Это произошло на станции метро «Курская» города Москвы. Было шесть часов вечера двадцать шестого мая не важно какого года.

С этого-то и началась весьма странная история, настолько нереальная, что просто не может быть ничем кроме правды.

1

— Привет, — безрадостно встретила Света.

Сергей кивнул, буркнул «добрый вечер». Света почти жена, только без штампа в паспорте. Гражданский брак, как сейчас говорят. Забавное словосочетание, будто бы некие несознательные граждане стяпали-сляпали что-то, схалтурили, и получился брак. На производстве — производственный, а у граждан — гражданский.

А, в общем, их взаимоотношения последнее время и вправду попахивают халтурой. Вот и сейчас Светка хмурая и злая, хотя повода ей не давали. Правда они поцапались три дня тому, а она не очень отходчива, если не сказать очень злопамятна, так что дуется до сих пор. Может в ресторан ее оттащить в целях налаживания отношений и борьбы со скукой?

— Ужин на плите, — пробурчала гражданская жена и надменно удалилась.

В жопу ресторан, решил для себя Сергей и, переобувшись в потрепанные домашние тапочки, поплелся на кухню.

Ужин предстал во всей красе в виде заплывшего жиром бульона и остывающих пельменей. Сергей усмехнулся, включил плиту, подогреть бульон и принялся за пельмени, обильно сдобрив их майонезом.

Некстати вспомнилась услышанная на днях байка. Две девицы-красавицы сидели у одной из них дома и мило трещали о своем о женском за бутылочкой мартини. Потом хозяйка извинилась и поскакала на кухню. Там разморозила пельмени, высыпала на стол муку, вываляла в ней полуфабрикат, вымазала руки и все это как раз вовремя — к приходу мужа. Когда же последний появился на пороге, ему было устало сказано: «дорогой, я так устала, весь день тебе пельмени лепила, ты их сам сваришь, а то меня уже ноги не держат». «Дорогому» осталось только сварить пельмени и нахваливать кулинарные способности супруги.

Забавная история, только не про Светку. Эта если что, хитрить не станет, демонстративно грохнет замерзший пакет на стол и скажет: «у нас самообслуживание». Сергей тяжело вздохнул и отправил в рот последний пельмень.

Пока он задумчиво жевал пельмени, бульон вскипел. Ну вот, теперь придется ждать, пока остынет. Что за жисть такая, никакого совершенства в мире! Тут Сергей вспомнил про газету и метнулся в коридор. Вернулся он со свернутой в трубочку желтой прессой и шариковой ручкой.

Статейки про паро-нормальные и прочие не от мира сего явления, он пробежал довольно бегло. Сканворд на всю газету выдался один, да и тот стандартный. «Дед, спаситель зайцев» и «У какого молодца утром капает с конца (детская загадка)» — не вызывали ничего кроме кислой усмешки. Правда, на весь сканворд нашелся один вопрос, на который Сергей ответить не смог: «Мисс воздушный океан». Подвела формулировка, и Сергей, не подумавший о стюардессах, усиленно тыкал в клеточки, не влезающие туда «небо» и «стратосферу». Когда фантазия иссякла, он нехотя полез искать ответы.

Ответов не нашлось. То есть надпись «ответы на сканворд, опубликованный на странице 16» была, а самих ответов не было. Видимо это был случай того самого не гражданского, а производственного брака.

Вместо ответов на последней странице газеты было напечатано нижеследующее:

«Дорогие россияне, читатели газеты. Сегодня у вас появилась уникальная возможность получить абсолютно все, причем совершенно бесплатно и не прилагая никаких усилий. Глядя на ваше тяжелое существование, международная компания „Мефистофель и Ко“ решила вам помочь. Зачем вам вкалывать всю свою жизнь, как негры на плантации, а в старости экономить честно заработанные крохи и поправлять растраченное здоровье? Вы можете начать наслаждаться жизнью прямо сейчас. Помните — от вас не требуется никаких денег, всего одна подпись, подтверждающая ваше согласие заключить с нами договор. При вашем положительном решении наша фирма берет на себя обязательства позаботиться о вашей карьере, материальном положении и успехах в любовных делах. Практически любое ваше желание, произнесенное вслух или про себя, будет исполнено в кратчайшие сроки. Как по волшебству, станут расти ваши капиталы, любые ваши начинания будет сопровождать ошеломляющий успех, а ваших врагов и конкурентов начнут преследовать разорение и несчастья. Уже сотни тысяч людей по всему миру позволили нам сделать их счастливыми. Теперь они знаменитые спортсмены, популярные артисты, любимые народом президенты, преуспевающие бизнесмены и просто миллионеры. Вы можете стать одним из них. До- верьте свое земное пребывание нашей компании, и вы не прогадаете. Договор. Я (фамилия, Имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти моя единственная и бес- смертная душа переходит в полное владение фирмы „Мефистофель и Ко“, за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами и исполнить мои любые желания. При невыполнении фирмой своих обязательств договор может быть мной расторгнут в одностороннем порядке. Одновременно мое материальное и социальное положение вернется на первоначальный уровень. Согласие на продажу души подтверждаю (подпись кровью)».

Дурацкая шутка, расстроился Сергей и принялся за снова остывший бульон. Вот интересно, кому понадобилась так дорогостояще шутить. И потом глупо это, ведь ни телефона, ни адреса, как проследить за теми, кто купится на эту ерунду? А если не прослеживать? А какой тогда интерес так шутить?

И тут Сергею стукнуло, а вдруг это не шутка!..

Кроя себя самыми последними словами, Сергей заперся в комнате и принялся переписывать текст договора.

— Дурак распоследний, лох, лопух, идиот! Какой херней ты маешься? — бурчал он.

И тут же резонно отвечал сам себе:

— А вдруг это не ерунда? Тогда это пахнет хорошим развлечением.

— А если ерунда?

— А если ерунда, — объяснил сам себе Сережа. — То как напишется, так и в унитаз спустится потом. Никто ж не узнает, чем ты тут занимаешься. Чего ты дергаешься?

С этими словами он вспорол палец лезвием, и принялся выдавливать кровь на загодя приготовленное блюдце. Кровь сворачивалась быстро, старая перьевая ручка насмерть отказывалась писать, потому процесс подписания договора несколько затянулся. Когда из побелевшего пальца уже нечего было выжимать, Сергей вывел-таки последнюю закорючку.

Лист формата А4, обыкновенный лист самопроизвольно нагрелся. Сергей выпустил его из обожженных пальцев, и тот нехотя полетел вниз. Раздался громкий хлопок, договор полыхнул и растворился в воздухе, так и не коснувшись паркета.