Страница 34 из 47
Мне всего лишь надо решить, нравится мне та или иная машина или нет, причем иногда, как это ни прискорбно, мое мнение вообще не касается машины как таковой.
Достаточно долгое время я обожал Jaguar XJS, но в последний раз, когда я был за рулем этой машины, шел дождь, у меня болела голова, ныли растянутые шейные мышцы, да еще я попытался ночью сдать назад на узкой, забитой машинами улице. В итоге я возненавидел этот автомобиль всей душой.
Затем была Toyota Starlet. Это ужасная мелкая машинка, но так получилось, что оба раза, когда я оказывался в ней, стоял солнечный день, дорога была пуста и я чувствовал себя на седьмом небе. За рулем Starlet я ехал по пустынной горной дороге в Португалии, и это был лучший тест-драйв в моей жизни.
Я всегда стараюсь, чтобы внешние факторы не очень влияли на мое мнение, но иногда ты ничего не можешь с ними поделать. Каждая машина будет хороша, если ты едешь на этой машине по горной дороге в Южной Франции, а из колонок доносится Том Петти. И все машины просто отвратительны, если ты находишься где-нибудь в Экокс-Грин мокрой февральской ночью.
На таком фоне очень трудно быть рациональным человеком с холодной головой. Господи, да если бы все журналисты, пишущие об автомобилях, были разумными и трезвыми людьми, то мы бы давно уже пришли к единому мнению по поводу Лучшей Машины На Земле. Но что-то не получается.
Я даже сам с собой иногда не могу согласиться. Буквально за два года у меня были четыре «самые любимые» машины — Dodge Viper, Aston Martin Vantage, Escort Cosworth и Ferrari 355.
Теперь к ним добавилась пятая — Jaguar XJR.
В первый раз я сидел за рулем этого изумительного автомобиля в Шотландии очень и очень голодный — у них вообще с едой большие проблемы, поэтому я стараюсь не кушать в тех краях.
На улице лило как из ведра, а тормоза такой мощной машины и скользкая дорога подходят друг к другу, как хаггис к шоколаду. Я, конечно, знал, что это классная машина, но только в Англии понял, что слово «классная» совершенно не передает ничего, что связано с этой машиной. «Ошизительно потрясная» намного лучше.
Близилась полночь, темнело, пустынная трасса M40 растянулась на сотни миль вперед. Из колонок доносился Боб Зигер, а на небе высыпали звезды.
Датчик температуры за бортом показывал 11 градусов, поэтому наледи быть не должно было. Заголовки утренних газет гласили о сокращении штатов МВД, так что вероятность столкнуться с дорожной полицией была минимальной.
Эта большая кошка вела себя впечатляюще, несясь по крайней полосе, — тихо, невозмутимо, мягко, но не мурлыкала, а скорее шипела, и ее толстые шины часто и легко постукивали. Все это было достаточно необычно для Jaguar.
Несмотря на то что было уже достаточно поздно, я решил посмотреть, что же этот зверь умеет делать на дороге. В итоге машина вскрыла мне мозг, вставила туда венчик для взбивания яиц и взбила его — вот каков был мой восторг от нее.
Идеально сделанная подвеска позволяет ощутить, что делают передние колеса, и ты прекрасно чувствуешь, что творится сзади, хотя этот контакт протекает больше на телепатическом уровне.
И даже если водитель не замечает сигналов о приближающейся опасности, трекшн-контроль толкнет педаль газа, напоминая, что время немного снизить скорость, а потом напомнит об этом еще настойчивее.
К этому трюку машина прибегает часто, поскольку шестицилиндровый четырехлитровый двигатель остановить очень трудно. На галлоне бензина он едет всего 14 миль, но когда ты видишь, как тахометр начинает, как сумасшедший, тянуться к красной черте, то понимаешь, что галлона может хватить и на девять миль. Кстати, за топливо я всегда плачу из своего кармана.
По возвращении в Лондон я, как кошка, вписывался на ней во все возможные повороты и огибал на Ерлс-Корт-роуд все складочки и выпуклости. Это машина с кожаными сиденьями и круиз-контролем, а внутренняя отделка выполнена из черного дерева с подходящей по цвету обивкой.
Только BMW M5 может составить конкуренцию этому зверю, да и то наполовину, но стоит он 52 тысячи фунтов, а Jaguar всего 45 тысяч.
Я уверен, что не пройдет и месяца, как я буду сидеть за рулем уже другого автомобиля, и дорога будет быстрее, погода лучше и музыка будет энергичнее, но прямо сейчас я уверен, что Jaguar XJR — лучшая машина на свете.
Остановите воровство, а не меня
Итак, полиция собирается игнорировать девять из десяти срабатываний противовзломной сигнализации, поскольку чаще всего по приезде выясняется, что чертова сигнализация сработала по ошибке.
Нам пинают уши насчет того, что эти выезды полиции есть напрасная трата человеко-часов и денег. Но если экономические соображения влияют на то, какие преступления расследуются, а какие нет, то я предвижу скорый конец эпохи дорожных радаров. Какой смысл наставлять «фен» на проезжающих мимо автолюбителей, если девять из десяти не сделали ничего плохого?
Смысл здесь простой. Дорожный констебль — это недорогой товар, чье время с лихвой оплачивается выписанными им штрафами. Ловить автолюбителей и выписывать им до смешного суровые штрафы просто. Элементарная экономика.
Поэтому я предлагаю следующее. Если ты собираешься нарушить закон, постарайся сделать это так, чтобы твоя поимка отняла у полиции колоссальное время. Подойдут убийства направо и налево или финансовые мошенничества, но лучше всего в наши дни с этой целью стать адвокатом.
Чем не работа — сидишь весь день в офисе и заполняешь органайзер, вместо того чтобы помогать своему клиенту в покупке недвижимости. А вечерами придумываешь новые слоганы для рекламы своей компании, чтобы присобачить их на задницу автобуса.
Я видел одну такую рекламу, и у меня чуть волосы на голове дыбом не встали. Я не помню дословно, но смысл такой: если вы где-то пострадали, только позвоните и мы выбьем для вас компенсацию.
Мне надо было врезаться в задницу этого автобуса и засудить этих идиотских адвокатов за то, что из-за их рекламы я отвлекся от управления машиной. И я бы выиграл дело.
Иногда бывают судебные случаи посмешнее. Один человек отсудил 300 тысяч фунтов из-за того, что его машина на скользкой дороге въехала в грузовик. Он убедил суд, что все это случилось по вине муниципалитета, который не позаботился привести дорогу в надлежащий вид.
Инспекторы дорожного движения частенько подают в суд на своих работодателей из-за проблем в легких, которые вызывают выхлопные газы, вдыхаемые на рабочем месте.
Но больше всего мне понравился чувак, который заснул за рулем, разбил себе лицо и получил за это компенсацию. Можете назвать меня старомодным, но мне кажется, что он сам виноват. Но нет же. Он нашел — таки кого засудить. Думаете, это продюсеры Radio 4, музыка которого заставляет клевать носом? Нет, он подал в суд на Ford — за то, что компания не установила подушки безопасности на его Sierra.
Если он выиграет, он разверзнет такие хляби небесные, которые не снились никакому библейскому Моисею. Здравый смысл заткнется перед массовым соблазном получать миллионные компенсации. Это будет нечто среднее между мгновенной лотереей и телешоу «Не забудь свою зубную щетку».
«Прищеми себе палец дверью автомашины… и отправься на Карибы».
Я тоже скоро поеду на Карибы. В следующий раз, когда меня вычислит радар, я засужу Jaguar за то, что они продали мне машину, которая способна превысить скоростной лимит.
Машина станет предупреждением на колесах. Не высовывайтесь из окон во время движения. Не вставляйте кассету в магнитолу во время движения. Не гоняйте. Не прикладывайте клеммы аккумуляторов к своим яйцам.
Долгое время я выступал за то, чтобы каждый человек по исполнении 16 лет в обязательном порядке подписывал бумагу о том, что теперь он сам отвечает за свои действия. Если ты споткнулся о булыжник, это твои проблемы. Поскользнулся на льду — сам дурак, не надо было бежать так быстро.
Но такого, конечно, не будет никогда. Американизация нашей законодательной системы протекает неудержимо, и ее не остановит даже фантастическое предложение верховного комиссара лондонской полиции Пола Кондона о запрете масонства среди полицейского руководящего состава.