Страница 36 из 70
Женский вердикт:
Вас поняли, уважаемая девочка Элли! Надо сначала сделать так, чтобы мужик был тебе кругом обязан, а потом пристроить его на теплое местечко. Тогда можно легко рассчитывать на все его лавры!
6
АПГРЕЙД ЛЮБИМОГО. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МУЖСКИХ НЕИСПРАВНОСТЕЙ
Обменяю м (б/у, небитый, некрашеный, после капремонта, можно на запчасти) на м такой же модели, можно с пробегом, но родной. Торг возможен.
Объявление в газете.
Милый практически не фурычит? Не беда: легкий тюнинг — и он снова будет в отличной форме!
Т/О «Мужик»
Если персональный комп слегка устарел, то грамотный пользователь, прежде чем отнести бывалого друга на помойку, попробует провести апгрейд — модернизацию его функций. «Подуставшее» авто рачительный хозяин тоже с ходу не сдаст в металлолом, а отправит на тюнинг — доработку и улучшение ходовых качеств. Так и с мужчиной: мало ли что там у него вышло из строя? Может, еще не все потеряно! Поэтому не торопись тащить возлюбленного на свалку, сначала проведи детальный «Т/О» — техосмотр мужика. А когда найдешь неполадку, попробуй устранить ее подручными средствами. Скорее всего, тебе удастся привести своего персонального мужика в чувство — и он заработает!
Неполадка № 1: Он завис
Симптомы. Вы уже не первый год встречаетесь, а то и живете вместе. Он уже давно поразил тебя своей мощностью (голым торсом) и модными опциями (авто и загородным домом), а также познакомил тебя со своей материнской платой. А ты, как могла, продемонстрировала ему все свои навыки и умения продвинутого пользователя, включая наряды и нежные пальчики. С тех пор удивлять вы друг друга перестали. Хотя он по-прежнему послушно отвечает на все твои запросы, а ты заводишь его с полпинка и запускаешь нужную тебе программу. У вас прекрасный тандем, но он никак не хочет стать окончательно твоим. Словно ты приобрела его в кредит и никак не расплатишься. Иными словами: он никак на тебе не женится.
Техническое решение. Зависшего кавалера надо отправлять в срочный ремонт, иначе предложения руки и сердца ты будешь ждать от него так долго, что он станет руиной раньше, чем ты погасишь за него кредит. Первым делом надо прочистить и перезагрузить его базу данных: вдруг информация о том, что ты хочешь замуж, оттуда стерлась или не попала туда вовсе? «Висяк» в системе может быть и оттого, что твой суженый самопроизвольно стер информацию, которая чересчур грузит его память. Проще говоря, твой любимый начисто забыл о том, что люди сначала влюбляются, а потом женятся. Загрузи его по новой — только без взлома его мозгов и психики. Уж кому как не тебе, лучше всех знать пароль и доступ к операционной системе возлюбленного — не зря же вы так долго вместе.
Другой способ, более кардинальный, — начать потихонечку скачивать свои фотки, файлы (в общем, все свое имущество) из его памяти и поля зрения. Тогда зависший персонаж поймет, что ты намереваешься сменить свое персональное оборудование на более поворотливое, — и, глядишь, исправится самостоятельно.
Неполадка № 2: Его глючит
Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься — и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.
Техническое решение. Лучший способ — выдернуть его из розетки дня на два. А еще лучше — вообще вынести из дома. Пусть постоит, подумает. Может, какой-нибудь сердобольный друг его включит и выведет во Всемирную сеть. А там ему умные люди объяснят, что если он будет женщину травить почем зря, это может плохо кончиться. Для него же. Продадут по дешевке или вообще подарят одинокой подруге. Да и она такого заглюченного долго терпеть не станет. И будет он до конца своих дней торчать в общественном интернет-кафе, и пользоваться им станут неграмотные неумехи.
Но совсем другое дело, если у твоего любезного вирус. Тогда он вовсе не виноват в своем поведении: это козни врагов. Какой-то недоброжелатель или недоброжелательница внесла в его мыслительный процессор коварную инфу, что ты плохая. И эта инфа со скоростью вируса распространяется по всем его программам — бытовым, любовным и даже кулинарным. В этом случае поможет только ласка. Любимого надо аккуратненько перебрать, смазать все его детали и нежно понажимать на всякие кнопочки. Купи ему новые дискетки, поменяй рисунок на рабочем столе на более игривый — и все со словами, что он у тебя единственный и самый продвинутый. Не разглючится при таких раскладах только дешевая китайская подделка, которую не жалко и выкинуть.
Неполадка № 3: Он устарел
Симптомы. И жесткий диск уже не такой уж жесткий, и материнская плата все чаще вылезает… Да и память подкачивает. Одним словом — милый устарел. Однако это еще не повод злобно плевать ему в монитор и тащить во вторсырье. Он тебе дорог как память? Отлично: в любую рухлядь можно вдохнуть новую жизнь, было бы желание. И даже если экран у него мутноват и тебя от него подташнивает, а скрипит он как несмазанная телега, все еще можно исправить. Ведь не зря говорят: старый друг — лучше новых двух. К тому же у твоего устаревшего друга всегда остается шанс стать антикварной редкостью, исторической ценностью и важным экспонатом выставки достижений прошлых лет. Ну а ты станешь гордой владелицей ценного и всеми уважаемого раритета.
Техническое решение. Срочно загрузи в базу возлюбленного модернизированные программы — для пользования камерой, мобильником и DVD-плеером. Закачай в милого побольше современных хитов и прокрути на нем пару-тройку DVD-дисков игривого содержания. Не грех будет и подписать его на новости с эротических сайтов. А также регулярно проводи с ним чаты и конференции на тему «любви все возрасты покорны» и держи любимого в курсе новинок интернетовского секс-шопа (в особенности разделов «Омолаживание организма», «Афродизиаки, стимуляторы и секс-игрушки»).
В особо тяжелых случаях можно поменять дорогому другу клавиатуру (если некоторые кнопки совсем выпали) и надеть на монитор защитный экран. А также купи специальную смазку для его мыши, чтобы клавиши не западали, и используй ее строго на удобном мягком коврике.
Warning! (Предупреждение)
К сожалению, к мужчине не прилагается гарантийный талон. Чтобы его за нас бесплатно отремонтировала фирма-изготовитель. Дел-то всего: сдала в гарантийную мастерскую, а через две недели получила как новенького! Но поскольку гарантий с мужчинами нет никаких, то приходится соблюдать некоторые простые правила по их безопасной эксплуатации. Как и с любым довольно сложным механизмом, с мужчиной категорически нельзя проделывать некоторые вещи. Его нельзя кантовать (переворачивать вверх дном, вытрясая деньги из его карманов и душу из его тела), не рекомендуется его мочить (в сортире и в других местах общего пользования), не стоит протирать мужика спиртом и жидкостью для снятия лака, а также ронять его ниже плинтуса, разрисовывать, ставить на него посторонние предметы и сдавать в долгосрочную аренду. В противном случае ни апгрейд, ни техническое обслуживание твоему мужику уже не помогут.
Для тех, кто понял. Самые уверенные пользовательницы
Навыки манипулирования сильным полом были отлично известны женщинам задолго до компьютерной эры, ими активно пользовались самые «продвинутые» дамы своей эпохи. Еще до нашей эры Таис Афинская вертела как хотела самим великим полководцем Александром Македонским, а чуть позже египетская царица Клеопатра успешно заправляла не только собственной страной, но и двумя римскими императорами — Юлием Цезарем и Марком Антонием. Для этого она не только уходила-приходила и съезжала от своих возлюбленных со всеми своими манатками — караванами золота и драгоценностей — но и снаряжала военные походы на бастионы своих избранников!