Страница 11 из 70
Тузы
Вот их-то нам и надо! Тузы выгодно отличаются от всех вышеперечисленных категорий: они не так связаны условностями, как короли, не так заняты удовлетворением собственных комплексов, как валеты, и не такие пройдохи, как шестерки. Тузы реально богаты, но понимают, что чрезмерное увлечение деньгами и внешней атрибутикой — признак душевной незрелости. Тузов можно с равной вероятностью встретить как в Монте-Карло, так и в казино или ресторане. Выдает их то, что, в отличие от валетов и шестерок, они бывают не там, где «модно», «положено» или «в этом году отдыхает вся элита», а там, где хочется им самим. Чаще всего у тузов бывает какое-то увлечение, которому они отдают все свободное от бизнеса время. Вид хобби зависит от характера и темперамента самого туза: это может быть искусство, спорт, туризм или коллекционирование. Таким образом, в художественной галерее или на премьере ты легко можешь встретить туза утонченного, в фитнес-клубе — спортивного, а где-нибудь в Суздале — заядлого краеведа. И во всех этих случаях он будет безо всякой охраны, без килограммов золота на шее и, возможно, даже в старых потертых джинсах. Туз легко знакомится с симпатичными ему женщинами и никогда не берет в голову, кто ты — пастушка или принцесса. Он настолько самодостаточен, что общественный статус, а уж тем более доходы избранницы его абсолютно не волнуют: если пастушка близка ему по духу, он способен превратить ее в принцессу. Но и у этого приятного во всех отношениях миллионера есть существенный недостаток: часто он женится, еще не будучи тузом, и живет со своей половиной всю оставшуюся жизнь. Он ценит, что эта женщина полюбила его без гроша за душой, а значит — его самого, а не его деньги. Однако не всем тузам везет с женами: и им попадаются хищницы, не выдерживающие испытания богатством. Зарвавшиеся жены изводят тузов непомерными требованиями, а то и демонстративно подают на развод — с целью прикарманить половину имущества драгоценного супруга. Тузы на грани развода или уже разведенные, как правило, ищут утешения в своем хобби. Одинокие и непонятые, они начинают усиленно посещать концерты, погружаться с аквалангом на дно морское или убиваться в спортклубе. Вот тут-то их и надо брать теплыми!
Кто ищет — тот всегда найдет!
Итак, как же безошибочно вытащить из колоды туза? Золотое правило: надо максимально отдалиться от образа аскариды. Не только разведенный или доведенный до нервного срыва женой, но и вполне свободный туз аскарид не выносит на дух. И если ему хотя бы на секунду покажется, что ты, как старуха в сказке о золотой рыбке, однажды захочешь стать за его счет «столбовою дворянкой», он тут же сделает ноги. Так что не бойся быть естественной, а не «глянцевой». Что касается технической стороны вопроса, подцепить туза не так уж сложно: достаточно посещать те места, где он предположительно бывает. Просто определись, каков туз твоей мечты: спортивный, театральный или какой-нибудь другой — и ходи туда, где собираются увлеченные этим делом люди. Будь готова к тому, что едва ли ты познакомишься с тузом с самого первого раза. Запасись терпением. Как говорится, если долго палить в одну и ту же цель, рано или поздно попадешь. Конечно, было бы неплохо, если бы ты сама немного разобралась (а еще лучше увлеклась!) хобби предположительного жениха. Общие интересы ох как сближают! И еще: сделай все возможное, чтобы не выглядеть праздношатающейся. Всегда можно изобрести благовидный, а лучше «профессиональный» предлог своему присутствию: прикинься внештатной журналисткой (а что, потом тиснешь в каком-нибудь женском издании репортаж, как вытаскивала туза!), проводи добровольный социологический опрос для общества защиты животных или якобы собирай материал для книги «Мужчины в разрезе современной окружающей среды». А вдруг и правда потом напишешь?
Женский вердикт:
Итак, девочки, целоваться можно с принцем, отдаваться — лишь тузу!
2
РАСКРУТИТЬ СКУПЕРФИЛЬДА!
Все богатые мужчины жадны одинаково, а каждый бедный мужик жаден по-своему.
Женское наблюдение.
Но даже если ты успешно отдалась тузу, не факт, что он все бросит и станет тратить свои денежки на тебя. Мужчины патологически и физиологически прижимисты, а раскрутить их — целая наука.
Большой бредлам
Модные мужские журналы любят побаловать читателей рейтингами самых богатых людей страны — банкиров, олигархов. Я тоже предлагаю тебе хит-парад богачей — но только не совсем обычных.
Признайся, твоего любимого частенько «душит жаба»? Или он «включает Плюшкина»? Ты не одинока. Скандинавские психологи уверяют: абсолютно все мужчины скупы от природы, но тем не менее раскрутить можно каждого из них. Главное — правильно определить тип жадности своего возлюбленного, ведь у каждого он свой. Формируется он, по мнению ученых, у всех мальчиков в самом раннем возрасте под влиянием… национальной детской литературы! Например, шведские жмоты не делятся плюшками, как ихний Карлсон, а датские — жмутся, как жаба из андерсоновской «Дюймовочки». Таким образом, описание отечественных скупердяев следует искать в родных детских книжках. И оно нашлось! Добро пожаловать на Большой Бредлам лунных богачей из «Незнайки на Луне» Н. Носова! Осталось найти свой тип и раскрутить. А для наглядности эксперимента представь, что тебе необходимо выпросить у каждого из них, например, платье.
Семерка сильнейших: самые богатые мужчины Луны
Магнат Жадинг
Источник доходов: точно не установлен.
Место жительства: город Брехенвиль.
Портрет: «Лицо у господина Жадинга было широкое, с малюсенькими, словно гвоздики, глазками и чрезвычайно тоненьким, зажатым между двумя пухлыми щечками носиком. Благодаря ширине лица и некоторой припухлости щек казалось, будто господин Жадинг постоянно улыбается, что придавало ему смешной вид. Однако никому и в голову не приходило смеяться над ним: каждый, кто разговаривал с господином Жадингом, думал не о его внешности, а исключительно о его богатстве».
Жизненное кредо: «Никогда нельзя упускать случая прикарманить сотню-другую фертингов. Денежки на дороге не валяются!»
Как отличить: Жадинг любит вкусно поесть, хорошо отдохнуть и никогда не жалеет денежек на еду, развлечения и собственный комфорт. Поэтому, если ты находишься рядом с ним, тебе тоже непременно перепадет с его барского стола. Но вот с подарками — если только не для себя, любимого — дело у Жадинга обстоит туго. Как любой уважающий себя брехенвилец, Жадинг никогда не рассказывает, на чем ему удается наживать неплохие фертинги. И вообще предпочитает не афишировать свой кругленький капиталец. Поэтому начинать с ним разговор с позиции «Подари мне платье, ведь у тебя так много денег…» категорически нельзя. Он тут же заявит тебе, что беден, как церковная мышь. На прямую просьбу «Я хочу платье!» Жадинг, не смущаясь, ответит: «Зачем? Ведь у тебя уже есть два. Это лишнее». И при этом преспокойно прикупит себе очередной лимузин.
Как раскрутить: Чтобы выудить у Жадинга хотя бы один фертинг, нужно четко обосновать необходимость покупки. При этом особенно давить на то, какая польза от твоего платья будет самому Жадингу. Например: «Новое платье нужно мне срочно, потому что я приглашена на свадьбу подруги (именины тетушки). Если ты купишь мне его сейчас, я ничего не попрошу на 8 марта». Жадинг оценит всю выгоду: перед праздником не надо будет мыкаться в поисках подарка. Кстати, не исключено, что накануне женского дня, умотавшись от сколачивания фертингов, Жадинг начисто забудет, что уже откупился. И преподнесет тебе коробку конфет, которую с удовольствием съест вместе с тобой.
Олигарх Скрягинс
Источник доходов: Консервный концерн «Рога и копыта».
Место жительства: Город Грабенберг.
Портрет: «Это был очень желтый и очень худой коротышка, всем своим видом напоминавший сухую воблу. Глаза у него были такие же тусклые и потухшие, как у уснувшей рыбы, и оживлялись, только когда разговор заходил о деньгах. Тогда он подскакивал с такой живостью, словно кто-то неожиданно ткнул его в зад шилом».