Парикмахерия

Молодёжь, Чимахай и Николай к активным действиям временно не пригодны. Звяга... Стоит у входных ворот и, к счастью, не падает. Молчит. Поведение - не предсказуемое. Возможно, при появлении кого-нибудь снаружи типа сторожей - подаст знак. Чарджи - у входа в дом. В доме - свет, голоса. Мужские, радостные, громкие. Женских не слышно. Сколько народу, чего делают - непонятно.

И смотрит на меня. Ждёшь, что я вот так тоже на карачках харч метать буду? Хрен тебе! Не буду. Последний раз это было, когда у деда Перуна глазик с мозгами вытекал. Я ж такая сволочь, которая быстро учиться. И желудок свой учит. Как собаку: "лежать" - значит лежать.

-- Вход в доме один. Ноготок с тобой - ко входу. Туда же - остальных по готовности. И затаится. Оконца здесь высоко. С земли не заглянуть. Сухан меня подымет - я гляну. Потом тоже - ко входу. По результатам рекогносцировки - примем решение. Пошли.

Зря Ноготка отпустил - залезать по мокрому, скользкому от глины из придорожной канавы, армяку, одетому на мокрую, скользкую кольчугу на плечи Сухану... Вы по шесту, случаем, не лазили? Да хоть в стрип-баре! Вот и я нет. А так бы пригодилось... С этой хренью за спиной. Которая называется "второе оружие ближнего боя". Проще - шашечка. И дрючком в зубах. Почему - не оставил? Не подумал. Привык. Вы когда куда лезете - свою задницу дома оставляете? Вот и я не сообразил.

Кстати о заднице. А не приходилось ли вам, милостивые государи, сиживать на острие копья? "Что рожном повсеместно зовётся". Так вот, как известно, на вопрос: "Сколько ангелов божьих может поместиться на острие иголки?" следует ответствовать: "Сорок тысяч. Ежели на то будет воля божья". То есть размерами ангел божий уступает вирусу. Но по воздействию - такая же зараза. А я - нет. Не уступаю. Ни вирусу, ни ангелу. Давай, Сухан, подымай свою рогатину. Со мною на конце. На наконечнике.

И не дай бог стукнуть чем о стену! Так-то они со двора ничего слышать не должны, а вот в дерево брякнуть... Шапку мокрую, войлочную, тяжёлую - на голову. И остудит, и тёмная - изнутри не так видно.

Я осторожненько, сбоку приблизился к проёму открытого волоконного окошечка. Дом довольно высокий, душники прорублены в предпоследнем венце, до них просто так с земли не дотянуться. Поэтому и не закрыли. А может - потому что внутри жарко. Печка топится в полную силу. У печки с одной стороны две женщины, сидят на полу со связанными за спиной руками. Обе - простоволосые. У одной платье разорвано сверху до пояса, видны синяки на предплечье и на лице. Вторая, вроде бы, целая. Дальше, у стены - третья. Не связанная, лицом к стене, свернулась калачиком. Вроде, целая. Ага. Подол задрался выше колен, хвост подола лежит в луже. В тёмной. Может быть - вода. Хотя капели не слышно - крыша тут, вроде, не течёт. Красного вина здесь нет. Скорее всего - лужа крови. Дальше - стол. Нормальный деревенский большой стол на козлах. Но очень ненормально сервирован. На дальнем конце - куча мисок, кувшинов. Явно - с едой и выпивкой. Сдвинуто в кучу. На ближнем - какая-то скатёрка, а на ней куча... Злато-серебро. Натурально - куча серебра с торчащими из него золотыми вещами. Браслеты, колты, перстни. Чаши, блюда и кубки. Что-то ещё. Вокруг куча народа. Все безбородые, усатые, с хвостиками на затылках. В юбках-килтах, в коже и в железе.

Шотландцы?! У меня на Верхней Угре?! Хотя после "казуаров России" меня трудно чем-то удивить. Слов почти не слышно, так - музыка языка. Ядрёна матрёна! Вот только с кельтскими мне ещё разбираться! Хотя... скорее похоже на голядский... Они, явно, празднуют. Один - тостует. Как-то длинно и замысловато. Показывая рукой с кружкой на эту кучу на столе. Нет, не кружкой - кубком. Кубок - не олимпийский - ростом маловат. А вот шириной... Так, тост откладывается. Балабонят, препираются. Вытащили из кучи здоровенную чашу. Высокая, широкая, на тонкой ножке. А называется она... Потир она называется. Это из церковной утвари. Её - "потирают". Чтоб блестела. А потом в ней - "претворяют". Вино - "в истинную кровь Христову". Наверное, где-то бывает и "неистинная". Китайская, наверное. Копия, конечно. Это я про посудину.

Хорошо, что Иисус накормил апостолов своим мясом, не уточняя деталей. Типа: откуда взять и как приготавливать. Потому что "съесть сырую печень врага" - занятие в древности регламентное. Победил - ешь. Вместе с камнями. У вас мочекаменная болезнь была? Теперь будет.

А самый первый экземпляр этой посудины называется "Чаша святого Грааля". Её - ищут. Странствующие от безбрачия, безденежья и безделия рыцари. "Янки" очень красочно описал поиски этой чашки: "Все наши ребята время от времени отправлялись к святому Граалю. Это путешествие занимало несколько лет. Уехав, они долго блуждали, плутая самым добросовестным образом, так как никто толком не знал, где находится этот святой Грааль. Мне думается, они в глубине души и не надеялись найти его и, если бы наткнулись случайно, не знали бы, что с ним делать".

Эти... "шотландцы" знали. "Посуда не терпит пустоты". Они слили бражку из кружек в потир и пустили его по кругу. Каждый, приняв эту полуведёрную ёмкость в левую руку, правой стукал себя в грудь, произносил нечто очень воодушевлённое, хлебал, и передавал дальше. Какой-то вариант групповухи. Типа: "дёрнуть и пообещать".

Очередной "присягун" вскочил с лавки и что-то заорал на своей "гадячей мове". А мне стала видна пара ног под столом. Интересно, эта пара - в штанах, а не голые, как у этих... "юбочников". И штаны не крестьянские - цветные. Тёмно-зелёные. Я уже говорил, что на "Святой Руси" по цвету штанов можно судить об их содержимом. В сословно-социальном смысле. Может, приказчика какого, мимо проходившего, затащили? Ага. И затрахали насмерть. Даже не разув и не сняв с бедняги штанов.

Кстати о штанах и их содержимом - я замёрз. Полные сапоги холодной воды. Подглядывание - занятие увлекательное, но пора сваливать. Стоило мне шевельнутся, как... как я свалился. Ё...! Но не упал. Какая полезная в хозяйстве штука - живой мертвец! Всё на лету ловит. Даже меня. Был бы женщиной - обязательно бы завёл себе зомби. У него на руках так уютно. И - значительно суше. Кстати о женщинах - а не обучить ли мне своего "мертвяка ходячего" кое-каким "прыжкам в сексуальном измерении"? Пожалуй, есть шанс составить достойную конкуренцию "Габону". Кажется, в "Стальных пещерах" упоминается использовании роботов с позитронным мозгом в качестве фалозаменителей. А вот о дрессированных зомби в этом плане информации нет.

Сухан, придерживая меня одной рукой - другая была занята рогатиной, отнёс меня в амбар. Здесь уже собралась вся моя команда. Из темноты дверного проём доносились звуки ударов, ругательства Ивашки и визгливое, неразборчивое юношеское рычание.

-- Ивашка, чего там?

-- А, сопля взбесивши. Лезет на злодеев. "Всех порежу, порву". Еле поймали.

-- А остальные?

-- Всех собрал. Ты, боярич, углядел чего?

-- А то. Полна попа огурцов. В смысле: стол - злата-серебра.

Интересно, как уровень боевого опыта сказывается на реакции о куче драгметаллов. Ивашко только переспросил:

-- На весь стол куча?

Уловил, по детальности моего ответа, что я, если и привираю, то не взахлёб, и успокоился. Чарджи только обернулся от косяка дверного проёма, откуда он за дверями общинного дома смотрит, хмыкнул и вернулся к наблюдению. Хохрякович плачет и страшные мести обещает. "Горнист" его по головушке гладит, утешает. Эти заняты эмоциями, и движение капитала их не интересует. А вот средняя часть моего войска - проснулась. Звяга брюхом на меня лезет, всё интересуется - сколько, чего, как блестит, да сколько это в коровах будет... Пока Ивашко ему каблуком по ноге не приложил. У моего военспеца свои вопросы. И свои ответы.