Пейзанизм

  -- Чуял я что меня не просто так оболгали. Сети какие-то вокруг плелися... Спасибо, тебе - просветил дурня старого. Спасибо... сынок.

   Основные мои нынешние проблемы происходили не от меня. Я-то вписался в жизнь усадьбы спокойно. В том смысле, что меня и не видно, и не слышно.

   С главной поварихой Домной у меня сразу установился нормальный контакт. Тут сработал автоматизм казарменной жизни. Ещё из той, прежней России: "с кухней надо дружить". А еще полное моё незнание местных реалий и обычаев. Постоянное "вляпывание", происходящее на каждом шагу от идиотизма попаданства. От здравого смысла в форме крепко вбитых предрассудков. От рефлекторной привычки к равноправию, демократизму и заботе о ближнем.

   У Домны явно варикоз. Ходит она тяжело, старается присесть где можно. Видно, что ноги болят и крутит их. Варикозное расширение вен сопровождает человечество с момента его появления. Упоминания об этой болезни можно найти и в Ветхом Завете. Я это сходу вижу. Просто по жизненному опыту. Была у меня одна... очень хорошая знакомая. Приятно, когда с тобой в постели женщина стонет - это радует. Но если не от страсти, а от боли в ногах... Помогал чем мог: мази там всякие, эластичные разные штуки. Вылечить эту гадость нельзя. Хирургическое вмешательство даёт... разнонаправленные вектора результатов. Собственно, от варикоза не умирают. Умирают от тромбофлебита. Как быстро человек "даёт дуба", когда тромб отрывается от своего места в какой-нибудь тазобедренной вене и направляется в сторону лёгочной артерии? У моего дальнего родственника, довольно успешного режиссёра "Мосфильма", эту ситуацию поймали совершенно случайно -- во время осмотра по совсем другому поводу. Не поймали бы -- прожил бы от 20 до 30 минут.

   Ну и как я могу помочь этой женщине? Был бы я нормальным попаданцем, вытащил бы из чемоданчика складной "Склиф" и... И закрыл бы назад. Поскольку варикоз и на уровне моего времени излечим... через раз. А в условиях отсутствия регулярных процедур, железнодорожного вагона с таблетками и причиндалами, без регулярных визитов к толковому специалисту... Временное облегчение с последующим ураганным отёком. Милосерднее сразу цианистый калий.

   Тут не попаданцем надо быть, а магом или там феей. Хотя и эти как-то с варикозом... Видать, тут и магия -- бессильна.

   Так что я не заморачивался по поводу невозможного, хоть и жаль женщину, а занимался своим прямым делом -- управлением и построением слуг микро-феодала Ивана ныне Акимовича как-бы даже Рябины.

   В первый же завтрак я собрал со стола всю посуду своей компании и отнёс на стол возле посудомойки.

  -- Эта... а чего это?

  -- У стряпухи ноги больные. Ей по поварне за нашими мисками ходить тяжело.

  -- И чё? Она баба, это её дело.

  -- Ей тяжело -- мне нет.

  -- Не дело бояричу грязную посуду убирать.

  -- Конечно. Я показал -- дальше каждый из вас по очереди.

   Мои слуги начали выражать недовольство. Пришлось вразумлять. Именно эта четвёрка и составляла мою главную головную боль. Четыре здоровых, вполне себя самоуважающих, даже гонористых мужика. Отнюдь не деревенщина из глухого угла. Много чего повидавших по жизни, трое -- просто профессиональные убийцы. Они же -- святорусские воины. И -- сопляк в роли предводителя. Психология малых групп. Серия глубоких конфликтов по всему полю -- гарантирована.

   Впрочем, все оказалось не так уж безысходно. На меня работали и мой статус хозяйского сынка, и неопределённые, но страшные слухи вокруг смерти Храбрита и Корьки. И прочие разные странности как моего поведения, так и внешности.

   Очень просто оказалось с Ноготком. Когда я в первый вечер вытащил немалые еще остатки Юлькиной "пенистой" мази, Ноготок выразил сильное недоверие. А насмешки и хмыканье Чарджи меня вообще возмутили:

  -- Давай Ноготок. Это ж такое средство... Я похожее видел. Смажешь -- к утру и последнее отвалится.

   Пришлось посоветовать заткнуться. Чарджи чуть в драку не полез, хорошо, Ивашка сразу начал свою саблю цапать -- он с ней не расстаётся. Для успокоения Ноготковского сомнения пришлось провести показательный сеанс. Смазать своё собственное хозяйство для доказательства безвредности. Типовая реакция советского народа на процесс врачей-отравителей: "доктор, я тебе верю, но сперва ты сам эту таблетку скушай".

   Только я начал демонстрацию -- сколько брать, где мазать, откуда начинать втирание -- сразу понял -- не слушают меня мужики. Уставились зачаровано на моего коронованного королька. Чарджи снова влез с ухмылочкой:

  -- Так ты еще и обрезанный? Агарянин или иудей?

   Торки -- христиане, православные. Как все местные, к инородцам и иноверцам относятся либо просто враждебно, либо враждебно-пренебрежительно. А "агарянин" это здешнее название мусульман. По имени рабыни праотца Авраама, которая родила хозяину сына Исмаила, прародителя арабских племён.

   Родила она по ритуалу, прямо на колени госпоже своей Саре. Поскольку у той никак не получалось. Потом, правда, заявились к праотцу в гости пара-тройка ангелов, Сара их хорошо угостила, телёнок очень у неё удачно получался. Гости раздобрели, осоловели, пояса распустили... И выдали, на сытый желудок: "Быть тебе, баба, беременной. Сыном". Сара сразу смеяться начала -- набрались мужики, несут несусветное. Ей же уже сто один год. Это у мужика в таком возрасте еще могут быть дети. В конце концов -- сосед какой поможет. Она тогда, после обеда, так этим... ангелам и сказала: "Зачем мне этот смех?". С этой исторической фразы и началась история еврейского народа. "Смех" этот - до сих пор.

   История весьма ветхозаветная, но до сих пор в обиходе используется. А тогда... Сара терпела эту наложницу. Но та начала характер проявлять: "Мой сын старше. Ему и быть главой рода. И с Авраамом -- мне спать". Насчёт "главы" - хозяйка бы еще вытерпела... Вообщем, отец с обоими подросшими сыновьями построили для Исмаила и его матушки домик в Мекке. А где? Ну не "домик в Коломне" ему строить. Домишко до сих пор стоит -- Кааба называется. Потом еще много чего было. Между потомками братьев. А название "агаряне" осталось. Обычно с эпитетом - "нечестивые".

   Пришлось вправлять мозги. Мозги православные, тюркскоговорящие. Метод вполне суворовский: "удивить -- победить". Приподнял, помахал, к свету повернул. Юльку вспомнил. Ох как давно это было. Полгода не прошло.

  -- Ты такую резьбу видел? С меня кожа слезла. Вся. А потом наросла. По воле господа нашего - вот по такой линии. Сие есть знак от бога. А не от ножа человеческого. Понял?

   Мужики загрузились хором, но по разному. Пока они переваривали, успел поймать Ноготка за руку -- ну нельзя же полной горстью загребать. "Кашу маслом не испортишь" - наше родное. Только это "маслице" - не в кашу. Снова объяснял, установил график применения. Пожалуй, мы с ним остаток на два месяца через день сможем растянуть. Если не поможет -- ну не знаю что делать. Здоровенный страхолюдный мужик смотрит преданными глазами в ожидании чуда. Полная преданность, разнообразные боевые навыки, неразговорчив. Из оружия предпочитает боевую секиру. Однолезвийную, короткую, с рожном на торце обуха. Впрочем, прекрасно работает и боевым топором, и булавой, и боевым двусторонним молотом. Просто дубиной, наконец.

   Откуда знаю? Ну, обижаете. Сразу как вынул Храбритовых слуг из погреба, позвал Якова и велел кандидатам в приближенные к моей драгоценной особе, показать свои умения.

   Меньше всего было проблем с Ивашкой. Он и мою кормёжку князь-волка видел, и в "рюриковизну" мою поверил. И за "гурду" благодарен. Предан. Приказ исполнит. Кого-нибудь зарубить -- да запросто. Пить бросил. Но взрослый муж, да еще с такой саблей, перед подростком гнутся... может. Но ну просто должен проявлять свой гонор. Особенно под женскими взглядами. А главное -- болтает много. Впрочем, здесь я быстро нашёл решение. В первый же день после убийства Храбрита, сидючи на башенке, обратил внимание на потёки смолы. Крыша на башне из сырого дерева сделана. После полудня вытащил туда Ивашку, поговорить, поспрашивать о разных разностях. Потом тот на солнышке разомлел и уснул. А я набрал чуть этой смолки и ему губы смазал. Вариант пионерского лагеря, но без зубной пасты и исключительно по губам. Как солнышко садиться начало -- Ивашка проснулся. А сказать... му да му.