Страница 12 из 12
Женщины всегда были направлены на защиту гнезда. Им не приходилось уходить за горизонт, поэтому они учились ориентироваться по заметным объектам. Чувство направления никогда не было для женщины необходимым, никогда не являлось частью ее работы. Если женщина видела дерево, или озеро, или холм, она всегда могла найти дорогу по видимым знакам. Именно так мужчина и должен объяснять женщине направление. Если он скажет, что она должна доехать до большого дуба, а затем свернуть к розовому дому рядом с Национальным банком и напротив озера, его подруга с легкостью найдет дорогу. Если же он скажет ей, что она должна свернуть на запад, выехать на шоссе 23 и проехать пять километров на север, скорее всего он ее никогда больше не увидит.
Мужчины не теряются — они просто находят другую точку назначения.
Для мужчины признать, что он заблудился, равносильно признанию провала в жизненно важном для себя навыке — в умении находить дорогу. И он предпочтет взойти на костер, чем признается в этом перед женщиной. Если вы — дама, а ваш кавалер только что в третий раз провез вас мимо одного и того же гаража, не вздумайте критиковать его или давать советы, особенно если вам не хочется идти домой пешком.
РЕШЕНИЕ
Купите карту или путеводитель и оставьте ее в машине своего друга или партнера. Если он любит компьютеры, подарите ему карту на CD-ROM. В настоящее время можно купить диски с планами практически всех больших городов. Используя такой диск, можно распечатать требуемый участок карты и взять его с собой в дорогу. За относительно небольшую сумму вы можете купить своему партнеру спутниковую навигационную систему и подарить ее ему на Рождество или день рождения. Это замечательная мальчиковая игрушка, которая позволит ему всегда быть правым, никогда не заблудиться и любить вас вечно.
Почему для оплодотворения единственной яйцеклетки требуется четыре миллиона сперматозоидов? Потому что ни один из них не хочет спросить дорогу.
Еще один быстрый и безопасный способ. Скажите своему партнеру, что вам нужно в туалет. Это заставит его остановиться, причем скорее всего на заправке. Пока вы будете в туалете, у него хватит времени притвориться, что он что-то покупает, и тем временем выяснить дорогу.
4. ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ОСТАВЛЯЮТ СИДЕНЬЕ ТУАЛЕТА ПОДНЯТЫМ?
До конца XIX века туалет оставался крохотной комнатушкой где-то на задворках дома. Когда женщине нужно было посетить туалет, ей приходилось брать с собой другую женщину в целях безопасности. Они же смело шли туда в одиночку, предполагая защищаться собственными силами. Мужчины никогда не писали в туалетах — делали это в кустах или возле какой-нибудь стены. Современные мужчины унаследовали от своих предков эту привычку. Вот почему вам никогда не увидеть мужчину, писающего в чистом поле. Он всегда находит для себя стену или дерево. В этом проявляется животный инстинкт — так животные метят свою территорию. Когда в конце XIX века был изобретен туалет со сливом воды (предположительно его изобретателем стал Томас Краппер), уединенные комнатки переместились в дома и публичные заведения. Однако привычка ходить в туалет группой у женщин сохранилась. Мужчина никогда не скажет приятелю: «Эй, Фред, я собираюсь в туалет… Не хочешь присоединиться?»
Когда мужчины идут в ванную, они никогда не берут с собой группу поддержки.
Сегодня публичные туалеты во всем мире разделены по половому признаку. В женских оборудованы сиденья, в мужских — настенные писсуары. Женщины всегда сидят, мужчины же находятся в таком положении всего 10–20 % времени, проводимого в туалете. Современные же дома устроены так, чтобы обеспечить равные удобства и мужчинам, и женщинам, но в смысле туалета мужчины оказываются ущемлены, потому что унитазы приспособлены только для женщин. В доме мужчина вынужден поднимать сиденье, чтобы женщине не приходилось садиться на мокрое. Но когда он забывает опустить его перед выходом из туалета, то подвергается всеобщему осуждению. Многие мужчины ужасно на это обижаются. Почему женщина не должна поднимать сиденье, чтобы было удобно зашедшему после нее в туалет мужчине? В некоторых странах мира, например в Швеции, существует закон, по которому мужчина в общественном туалете должен мочиться сидя, что соответствует политической корректности.
Когда Господь закончил создавать вселенную, он понял, что ему осталось разделить между Адамом и Евой еще две вещи. Одна из них заключалась в возможности писать стоя. Адам так обрадовался, что начал приставать к Богу с просьбой даровать ему эту привилегию.
Ева только улыбнулась и сказала Богу, что, если Адам действительно так этого хочет, пусть он это получит. Итак, Господь даровал Адаму привилегию писать стоя. Адам так обрадовался, что немедленно начал писать на деревья и струей вырисовывать замысловатые фигурки на песке.
Затем Господь повернулся к Еве. «Что ж, — сказал он. — У меня есть еще один подарок. Полагаю, ты захочешь его получить».
«Спасибо, — поблагодарила вежливая Ева. — Что же это такое?» Господь улыбнулся и ответил: «Множественный оргазм».
Несколько лет назад в Швеции группа феминисток потребовала полного запрещения мужских писсуаров, потому что привычка писать стоя демонстрирует превосходство мужского пола и унижает женщин. Феминистки не получили поддержки. В некоторых общественных местах, в частности в США, писсуары постепенно сдают свои позиции. Там все большее распространение получают туалеты в стиле унисекс, оборудованные индивидуальными кабинками. Впрочем, делается это преимущественно для экономии средств и оптимизации пространства, а не ради утверждения равноправия полов. Одна голландская компания в 2000 году объявила о выпуске первого в мире женского писсуара. Однако до сих пор это изобретение не оказало существенного воздействия на привычки человечества.
Один из наших читателей написал нам о том, какие скандалы разворачиваются в его доме из-за туалета:
«Женщины должны понимать, что мужской пенис обладает собственным разумом. Мужчина может войти в туалетную кабинку (потому что все писсуары заняты) с самой высокой целью, но его пенис поведет себя так, как ему захочется, направив струю на туалетную бумагу, на его брюки и ботинки. Говорю вам, Джону Томасу доверять нельзя.
После 28 лет замужества моя жена начала меня воспитывать. Мне больше не позволяют писать, как мужчине, — стоя. Меня просят садиться и писать, как женщина. Жена убеждает меня в том, что это очень просто. Иначе ей придется раз в ночь выходить в туалет и садиться на мокрое сиденье или проваливаться в унитаз, потому что я забыл опустить сиденье. И тогда она запросто может придушить меня во сне».
Существует еще и проблема утренней эрекции. Вот почему мужчине вдвойне тяжело выполнить поставленную перед собой цель, и вот почему стенки в туалете часто оказываются мокрыми. Даже сидя, мужчина испытывает определенные проблемы, понятные только мужчинам. Ему придется овладеть искусством оседлывать унитаз в позе «Летающего Супермена», чтобы все попало именно туда, куда нужно.
«Женщины должны понять, что нельзя во всем винить мужчин. Мы понимаем их любовь к гигиене и чистоте в ванной комнате, но порой ситуация просто выходит из-под контроля. Это не наша вина, такими нас сделала мать-природа. Если бы это был отец-природ… Тогда бы никаких проблем не было».
На самом деле мужчина не обращает внимания на то, поднято сиденье туалета или опущено, но ужасно злится, когда женщина начинает требовать, чтобы он его опускал, вместо того чтобы попросить или сделать это самой.
РЕШЕНИЕ
Попросите мужчину писать сидя, и ваши проблемы закончатся. Если же мужчина откажется, можете спокойно, но твердо указать ему на то, что сотни тысяч мужчин в мусульманских странах делают это именно таким образом и не чувствуют, что это как-то ущемляет их мужественность. Пророк единственный раз писал стоя, но это случилось, когда он был в саду, где ему негде было присесть. Если и это не убедит вашего мужчину, просто установите новые домашние правила. С сегодняшнего дня переложите обязанность мыть туалет на него. Пусть каждый день моет полы и чистит унитаз. Может быть, очень скоро ваш партнер иначе взглянет на перспективу писать сидя…
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.