Страница 38 из 44
*
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать лет, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить, как восемнадцатилетний человек!
*
Старая харя не стала моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась старухой и привыкла и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
*
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
*
Сегодня ночью думала о том, что самое страшное — это когда человек принадлежит не себе, а своему распаду.
*
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости».
*
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
*
Неужели я уже такая старая, — сокрушалась Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
Я кончаю жизнь банально — стародевически: обожаю котенка и цветочки до страсти.
*
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
*
Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть. Мы оба стеснялись нашей старости.
*
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
*
Спутник славы — одиночество.
*
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: «Очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом». Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
*
А может быть, поехать в Прибалтику? А если там умру? Что я буду делать?
*
Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
О мужчинах и женщинах
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
*
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
*
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*
Не бывает полных женщин, есть тесная одежда.
*
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
Почему все дуры такие женщины?!
*
— Фаина Георгиевна, кто умнее — мужчины или женщины?
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
*
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
*
Женщина краснеет в жизни четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина краснеет два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
*
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, молодой человек вам безумно нравится.
*
— Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые.
*
— У меня будет счастливый день, когда Вы станете импотентом, — в сердцах сказала Раневская чересчур назойливому ухажеру.
*
Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!
*
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.
*
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
*
Я теперь понимаю, почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит…
*
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
*
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары!
*
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
*
Есть женщины с грудями во всех местах.
*
Заслуженная мещанка республики.
*
Жуткая дама без собачки.
*
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
*
Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.
*
Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
*
Я не избалована вниманием к себе критиков, в особенности критикесс, которым стало известно, что я обозвала их «амазонки в климаксе».
*
Раневская о проходящей даме: «Такая задница называется «жопа-игрунья».
О другой: «А с такой жопой вообще надо сидеть дома!»
*
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо, а вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт!
*
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
*
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
*
Фаина Георгиевна говорила: «Мои любимые мужчины — Христос, Пушкин, Чаплин, Герцен, доктор Швейцер… Найдутся еще — лень вспоминать».
О мемуарах
— Почему вы не пишете мемуаров? — спросили Раневскую.
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда, — последовал ответ.
*
Мемуары — это невольная сплетня.
*
Воспоминания — это богатство старости.
*
То, что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуаров. Писать должны писатели, а актерам положено, играть в театре.