Дьявол просит правду

— В августе заеду обязательно, спасибо! — обещает он ей, а мне грозит пальцем. — Я смотрю, вы уже бодры и веселы! И в хорошей компании! Но осторожнее: не вставать и резких движений не делать, а то может быть больно.

Благодаря тому, что Даша тут свой человек, при мне травятся профессиональные байки, которые при посторонней клиентке врачи никогда бы себе не позволили. Клятву Гиппократа здесь чтут. Но Дашу, видимо, чтут больше.

Сначала жену Айрапета, и меня вместе с ней, просвещают относительно всех подтяжек Ларисы Удовиченко.

Потом рассказывают, как усердно «тюнингует» себя Маша Малиновская.

А заодно посвящают во все медицинские подробности неприятностей Оксаны Пушкиной и Маши Распутиной.

Но больше всего меня веселят истории звездных «молодух».

Одна юная звездуля из «фабриканток», решив сэкономить время, захотела в один день между гастролями сделать себе сразу все — грудь, попу и ботокс в лицо. Врачи ей не отказали. И в общем-то были правы: кто платит, тот и заказывает музыку. Но вся фишка в том, что, если после операции на груди следует лежать на спине, то после закачивания силикона в ягодицы необходимо лежать строго на животе. А после введения ботокса вообще рекомендуется какое-то время находиться в строго вертикальном положении. То есть, сидеть или стоять. «Сидеть» в случае с фабриканткой и ее новой попой отпадало полностью. Равно как и лежать на спине или животе. На боку тоже нельзя — имплантанты могут съехать вбок.

Медсестры с характерным «доторским» юморком рассказывают, как они полдня пытались закрепить бедняжку в какой-нибудь статичной позе, чтобы не пострадало ни одно из «отредактированных» мест. В конце концов, устав как собаки, все стороны сошлись на том, что пациентка должна все же стоять. Ей соорудили мягкую подкладку под спину и шею, прислонили звездулю к стене и включили телевизор. Бедолага стояла так 5 часов, смотрела MTV. Зато все кончилось благополучно. Что ж, красота требует жертв!

Две другие молоденькие звездные подружки решили на пару сделать себе новые носики. Щебеча как птички, они дружно пришли на консультацию, а потом на прием. Как шерочка с машерочкой, они в паре сдали все анализы и чуть ли не тандемом легли на опреационный стол. Естественно, после операции этих двоих «не разлей вода» разместили в одной палате. По их же просьбе.

И надо же было именно в этот исторический момент закадычным подружкам поругаться!

Уж что они там не поделили, никто не ведает. Но они… подрались! На полном серьезе. Их разнимал весь персонал и сам хирург. С большим трудом клубок из их сцепившихся тел удалось расплести и развести их по разным комнатам. К счастью, их свежепрооперированные звездные носы не пострадали.

А на закуску я узнаю, что в моей клинике также вовсю обслуживаются звездные мужчины — для них проводятся операции по увеличению полового члена.

— И кто это сделал, интересно? — любопытствую я.

Но на этот вопрос персонал отчего-то скромно не отвечает.

Медсестры говорят только, что какой бы знаменитостью он ни был, любой пациент, перенесший вмешательство на пенисе, должен в течение суток неподвижно лежать на спине с перебинтованным и зафиксированным кверху членом.

Пытаюсь представить себе эту картину.

Почему-то этот несчастный, удлинивший свой член, представляется мне в виде пациента травмотологии со сломанной ногой: больной лежит, а его конечность загипсована и подвешена к штанге над больничной койкой.

Меня разбирает дикий хохот. Да уж, чего мы, мужчины и женщины, только не делаем друг для друга! Впрочем, сегодня нет никакой гарантии, что новый бюст не предназначается отнюдь не суженому, а возлюбленной подружке. А новый член — дорогому другу.

Мой собственный муж узнает о моих подвигах только поздно вечером, когда я возвращаюсь домой. Он, конечно, малость в шоке. Но по большому счету против ничего не имеет.

Уверяю Стаса, что это только к лучшему, что его не предупредили заранее. Я не хотела отвлекать его от дел и заставлять зря нервничать.

Стас слегка успокаивается, но все равно переживает: озабоченно спрашивает, случаются ли осложнения после пластики? И если да, то каков их процент?

Успокаиваю его: говорю, что если меня не нервировать, то осложнения исключены.

На самом деле мне больно шевелить руками. А что-либо поднять я вообще не могу. Разве что сигарету. Видимо, мышцы, отвечающие за подъем рук, как-то связаны с прооперированной областью и провоцируют болезненность. Зато если руками не шевелить, а держать их по швам — полный ажур! Как и не было ничего.

Я ложусь на спину, как и велено. Стас приносит мне бананы и городской телефон.

По нему как раз звонит моя лучшая подружка Элка. Сегодня же пятница.

— На пампинг завтра идешь? — подозрительно осведомляется Элла.

— Эл, ты о чем. Я даже журнал Vogue поднимаю с трудом!

— А что случилось-то? На производстве надорвалась?

— Почти. Сиськи приделала.

— Что???

Приходится рассказывать подруге все. В красках, деталях и подробностях.

— Ну ты даешь! — выдыхает в конце моего повествования Элка. — Отчаянная ты женщина! И не боишься?

— А чего бояться? Летальные исходы в этом деле редкость. А если мне судьбец помереть от силикона, значит, от него не уйдешь!

— Нет, конечно, все будет хорошо, — заявляет Элка. — Все делают и ничего, живы-здоровы. Но ты все равно осторожно. Говорят, на это здорово подсаживаются. Некоторые тетки один раз удачно попробуют, а потом как начинают приделывать себе все подряд, остановиться не могут!

Я задумываюсь:

— Да, возможно, и я на этом не остановлюсь, — мне хочется слегка поприкалываться над подружкой. — Если честно, Эл, я уже записалась еще на две операции. Сначала приделаю себе попу как у Дженнифер Лопес. А потом — для пущей талии удалю нижние ребра, как Шер. Бывает же, например, красавица кисти Пикассо, а я буду — красавица скальпеля Отари Гогиберидзе.

— Дурында! — смеется Элка. — Ну на пампинг, значит, не пойдешь. Окей, созвонимся. Выздоравливай давай, красавица скальпеля Пикассо.

Рано утром я просыпаюсь от того, что у меня нещадно ноет спина, отекают руки и ощутимо болит грудь. Пытаюсь встать, но мне это не удается.

Вскакивает Стас:

— Что случилось? Больно? Помочь?

Вместе со Стасом подскакивает и Делия, которая обычно спит с ним на одной подушке. Смотрит на меня своими изумрудными глазами и издает вопросительное «мяу». Мол, о чем кипеш? Чего не спим?

Пугать домочадцев не входит в мои планы, поэтому я всего лишь говорю тихим, умирающим голосом:

— Стасик, милый, поднеси, пожалуйста, ко мне кошку…

Стас кладет Делию мне на живот:

— А зачем она тебе?

Я слабой рукой глажу глянцевую черную шерсть:

— Я с ней проститься хочу!

— Тьфу ты, дурочка! — в сердцах говорит Стас. — Я думал, тебе правда что-то нужно. А ты издеваешься.

Он приносит мне кетанов. Вскоре боль стихает, и я засыпаю.

А в следующий раз просыпаюсь уже полным огурцом.

Через неделю я уже могу демонстрировать свой новый супер-бюст. Пока, конечно, только под одеждой и в специальном ортопедическом белье. Но все равно выглядит круто!

Я уже начинаю размышлять, как бы выигрышно сочетался мой нынешний размер с попкой а-ля Дженнифер Лопес. А что: мне уже хорошенько за тридцатник. И терять мне, собственно, нечего. Могу позволить себе безболезненно улучшаться и эволюционировать.

Чувствую себя настоящей гламуркой: в моем телефоне появился контакт My plastic surgeon («мой пластический хирург»). А My Joga guru («мой инструктор по йоге») и Personal coach («личный тренер») в ней уже есть.

Все, кто меня давно не видел, тихо ахают.

Я превратилась в «тюнинговую» версию самой себя. И это оказалось делом приятным.

Решаю и дальше биться за звание Барби местного значения.

В рамках приобретения новой попы я для начала записываюсь на подтягивающий массаж ягодиц. Массажист обещает мне, что через 10 сеансов в этом пикантном месте я буду даже не Барби, а целая кукла Bratz, по сравнению с которой Барби — прошлый век. Во всех смыслах. Во всяком случае, у сегодняшних девочек, в отличие от Bratz, Барби совершенно не котируется.