Страница 5 из 16
Ладно, по сравнению с предстоящим жертвоприношением – это мелочи.
– Давай произведём инвентаризацию имущества, – предложил я и расстегнул рюкзак.
Оттуда были извлечены: шахтерский фонарик, компас, тетрадка, ручка и моя гордость, которую всегда беру с собой – фотоаппарат 'Полароид'. Это вам не тот 'Полароид', что были когда-то в восьмидесятых-девяностых, а новый – цифровой, со встроенным принтером! Дело в том, что я обожаю моментальную фотографию и всегда беру фотик на пикники. Но сейчас я бы с удовольствием променял его на лестницу и пилу.
В карманах у Стольника обнаружились: mp3-плеер, зажигалка 'Зиппо' китайского производства, носовой платок, огрызок яблока, около пятидесяти рублей мелочью.
Из всей этой кучи предметов полезными были разве что фонарик и компас. Да и то они могут пригодиться, только если выберемся из ямы. Пока же они не полезнее 'Полароида'.
– Моментальное фото на фоне Джарлака! – кисло улыбнулся Васян, взяв фотоаппарат.
– Знать бы ещё кто это!
– Скоро, думаю, узнаем… Эх, жаль, что мобильника нет, позвонили бы в полицию.
– Из параллельного мира? – скептически поинтересовался я. – Стоп. А ведь это идея. Мобил нет, зато есть плеер. Попробую поймать радио.
Я прочесал все частоты. Безуспешно – наушники лишь тихонько шипели. Опять плюсик в пользу гипотезы Василия? Или в яме сигнал не ловит?
– А помнишь, ты рассказывал, что в том лесу, где мы ставили палатку, люди исчезают? – спросил я.
– Да это так, слухи всё, толкиенюги болтают. Я сам в это не верил, просто пухлого хотел попугать.
– Может, и не слухи. Вдруг, кто-то уже спускался в овраг и попадал сюда?
– Может. Но нам сейчас от этого не легче. – Стольник затормошил Георгия, чтобы тот перестал храпеть. Маневр не сработал.
– Это точно – не легче, – согласился я. – Надо что-то придумывать! Стать жертвой не очень охота!
– Сейчас всё равно ничего не придумаем. Возможно, завтра что-нибудь прояснится… Вот дерьмо! Угораздило же попасть сюда!
Я стал припоминать, что по этому поводу пишут писатели-фантасты.
Обычно, в книгах, в параллельный мир попадают настоящие герои. Качки, каратисты, спецназовцы и прочие типы, умеющие махать руками и ногами, виртуозно владеющие любым оружием.
Бывает, разумеется, и так, что попаданец – не крутой парень, а какой-нибудь обыкновенный задохлик.
Но в таком случае он частенько перемещается в тело настоящего героя, надутого мускулами и умело владеющего мечом, луком и прочими средневековыми средствами убиения.
Ну, если уж задохлику совсем не повезло, и он не вселился в тело героя, а остался в собственном, тогда он сразу же натыкается на доброго мастера-учителя. И вскоре становится настоящим героем, обрастает мускулами, начинает виртуозно владеть луком, мечом, а так же всеми собственными конечностями.
Ну а мы?! Что в такой паскудной ситуации могут сделать студент консерватории, начинающий журналист и ученик повара, владеющие гитарой, пером и сковородкой, да и то пока не виртуозно?!
Голова шла кругом. Надо попытаться уснуть – Васян прав, сейчас ничего не придумаешь. Есть ещё три дня. Может, появится хоть какой-то шанс на побег.
– Ладно, давай спать, – предложил я. – Утро вечера мудренее…
***
Ранним утром в яму спустили верёвочную лестницу. Сверху послышался тоненький голос:
– Вылезай по одному!
– Хотел бы я посмотреть, как по этой лестнице можно вылезти по двое! – пробурчал сонный Васян. – Она одного-то Жорика, по-моему, не выдержит!
С трудом выкарабкавшись из зиндана, мы увидели зачуханного, тощего эльфа. От остальных представителей своего племени этот отличался чересчур большими, торчащими в стороны ушами и болезненно-красным цветом кожи. Рядом стояли ещё трое вооружённых до зубов эльфийских головорезов.
– Время кормёжки, – объявил лопоухий.
– Надеюсь, не для Джарлака?! – переполошился я.
– Для вас, глупые иномирцы. Я буду вашим провожатым. Зовите меня… хотя не-ет, настоящее имя я вам не открою.
– Почему? – удивился Жора.
Эльф поморщился:
– Вы что меня за туполобого орка держите? Разве можно открывать своё истинное имя тем, кто будет принесён в жертву! Вы же, непременно, проклянёте, а предсмертное проклятие – одно из самых сильных… Короче, можете называть меня как хотите.
– Мы будем звать тебя Чебурашкой, – предложил Василий.
– Красивое имя, – согласился Чебурашка…
***
Прославленный Валорион блистал великолепием.
Как я уже говорил, нас притащили сюда ночью и сразу бросили в яму, не дав толком осмотреться. Теперь мы шагали с открытыми ртами и вытаращенными глазами.
Под сенью дубов-великанов раскинулись дома, больше похожие на дворцы. Лёгкие, воздушные. Казалось, они вот-вот взмоют в небо.
Изящные арки и башенки, тонкие мраморные колонны, оплетённые плющом и виноградом. Клумбы с цветами, над которыми гудели шмели и порхали разноцветные бабочки.
Диснейленд со своими знаменитыми сказочными замками отдыхает! – подумал я.
Дорога привела к неказистой постройке барачного типа. На фоне эльфийских строений такое сооружение смотрелось особенно дико. На двери висела табличка с надписью: 'столовая У Изоль'. Написано было русскими буквами – очередная странность.
Дверь столовой отворилась, и в неё боком протиснулась крупная женщина. На вид ей можно было дать лет сорок-сорок пять. Цветастый халат был залатан во многих местах, голову прикрывала белая косынка.
– Изоль, – представил её наш гид.
– Что-то она не похожа на эльфийку? – высказался Васян.
Чебурашка хихикнул:
– Она и не эльфийка.
В знак приветствия женщина кокетливо подмигнула. Мы закивали в ответ.
– Изоль – лучший кулинар Валориона, – разъяснил Чебурашка. – Нет такого эльфа, который по достоинству не оценил бы её борщ, плов и котлеты!
– Из говядины? – облизываясь, спросил Жорик.
– Из орчатины.
Пухлый скривился. На его лице явственно читалось: 'Надеюсь, Чебурашка пошутил!'.
Эльф, ухмыляясь, завёл нас в столовую, а другие конвоиры остались снаружи, караулить вход.
***
Из орчатины еда была или нет, но Жора набросился на неё, как оголодавший лев на мясистую антилопу. Для него тут был настоящий рай! Борщ, котлеты, пельмени, пирожки!
А мы с Василием недоумевали. Такое меню в столовой у ушастых?! Да и сама столовая тоже выглядела необычно для мира, в котором обитают эльфы. Около входа – что-то типа умывальника, над которым висит надпись гласящая: 'Товарищи, мойте руки перед едой и после посещения уборной!'. Вдоль просторной комнаты аккуратными рядами стоят столики, в данный момент пустующие. Видимо, слишком рано.
Общая атмосфера подозрительно напоминала что-то старое, забытое…
Точно! СССР. Здесь всё как в совковых фильмах шестидесятых годов.
Да уж, мы попали в очень странный параллельный мир!
Впрочем, если честно, я уже устал изумляться – столько нам повстречалось бредовых несуразностей.
Хоть стряпня и оказалась отличной, у меня сейчас с аппетитом были проблемы – достаточно вспомнить про жертвоприношение! Нас с Васяном хватило только на то, чтобы удовлетворить первый голод. А вот Жорик удовлетворил и первый, и второй. Он вообще не вынимал голову из тарелки. Когда расправился с борщом, перешёл к уничтожению пельменей, потом добрался до котлет. Чебурашка взирал на эту картину с нескрываемой завистью, повариха Изоль – с неподдельным умиленьем.
Скрипнула дверь.
Мы повернули головы, а потом положили нижние челюсти на стол.
Эльфийка!
Я и не думал, что эльфийки бывают брюнетками. Или она – человек, как и Изоль? Вряд ли! Не встречаются у людей такие идеальные черты лица, такие большие выразительные глаза!
– Вот это чувиха! – присвистнул Стольник, когда к нему вернулся дар речи.
Даже Жорик оторвался от еды, чтобы полюбоваться на эльфийку.