Страница 2 из 9
ИНОГДА Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ СОБСТВЕННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ, А ИНОГДА СТИРАЮ ЛАСТИКОМ ИЗМУЧЕННУЮ ПАМЯТЬ. КОНЕЧНО, ПРИЯТНО ОЩУЩАТЬ, ЧТО ТЫ КОМУ-ТО ДОРОГА… ВЛЮБЛЁННЫЕ СОЗДАЮТ ВОКРУГ СЕБЯ ЧТО-ТО ТИПА МАЛЕНЬКОГО ГОСУДАРСТВА, В КОТОРОМ МЕРИЛОМ ВСЕМУ ВЫСТУПАЕТ ЛЮБОВЬ. ПРАВО НА ДОЛГОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ПОЛУЧАЕТ ТОЛЬКО ТА «СТРАНА», ГДЕ ЕСТЬ НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА…
Я ПРИВЫКЛА ИДТИ ТОЛЬКО СВОЕЙ ДОРОГОЙ. МНЕ НЕ НУЖНО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ СВОЕЙ ПРАВОТЫ. Я ВСЕГДА ПОЛУЧАЮ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДЕЛАЮ. И ЕСЛИ ЕСТЬ ОТ КОГО ЗАВИСЕТЬ, ТО ТОЛЬКО ОТ СЕБЯ. УЖ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, ЧЕМ ЗРЯ НАДЕЯТЬСЯ И В РЕЗУЛЬТАТЕ ПАДАТЬ В ПРОПАСТЬ. Я СЧАСТЛИВА И НИКОГДА НЕ ОТКАЖУСЬ ОТ ПОДДЕРЖКИ И ДРУЖЕСКОЙ РУКИ.
ЖИЗНЬ ТЕЧЁТ, ФОНТАНИРУЕТ, ВЗРЫВАЕТСЯ И УСПОКАИВАЕТСЯ… УСКОРЯЕТСЯ И ЗАМЕДЛЯЕТСЯ… Я ТОРОПЛЮСЬ ЖИТЬ И СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНО, ВЕДЬ ЗАВТРА МОЖЕТ И НЕ НАСТУПИТЬ. НЕ ПОНИМАЮ ТЕХ, КТО СУЩЕСТВУЕТ КАК ОВОЩИ, ИМПОНИРУЮ ТЕМ, КТО УМЕЕТ НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ, А ИМЕННО ЖИТЬ! ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, ДРУЖИТЬ. ЧТОБЫ НЕ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАК ПОСЛЕДНИЙ…
ЖИЗНЬ ТАКАЯ КОРОТКАЯ… КОГДА ВЫ ДОЧИТАЕТЕ ЭТИ СТРОКИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОНИТЕ ТЕМ, КОМУ ДАВНО НЕ ЗВОНИЛИ…
ВСЕГДА ВАША, ЮЛИЯ ШИЛОВА
Пролог
Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь.
Фридрих Ницше
Я сижу в инвалидном кресле, смотрю в зеркало и думаю, что по-прежнему хороша собой. Всё ещё хороша. Даже несмотря на то, что ноги не ходят. Может ли нормальный мужчина полюбить женщину-инвалида, которая не может ходить?
Здоровые люди обожают говорить, что любовь ни от чего не зависит. Им многого не понять. Наверное, это оттого, что они здорóвы… Пожалеть могут, а вот полюбить… Но жалость унижает. И всё же хочется верить в хорошее, ведь любовь – это странное, совершенно необъяснимое чувство, не подвластное логике. Происходит какая-то вспышка, и ты понимаешь, что уже не можешь без этого человека жить.
Любят не за что-то, а вопреки всему. Мне нравится смотреть фильмы, где один из супругов инвалид и люди счастливы. Они любят, и их не интересует, кто из них передвигается нормально, да и передвигается ли вообще. Посыл этих фильмов тот, что в инвалидной ли ты коляске или на своих ногах, для настоящего чувства это не имеет значения. Когда человек любит, он уже не смотрит на тело, ему не важна телесная оболочка, ведь в этой жизни никто ни от чего не застрахован. В человеке ищешь личность, характер, и тут уже не очень важны физические изъяны. Недаром есть семьи, где один из супругов – с ограниченными возможностями. Живут, слава богу, и деток рожают.
Было время, когда я твёрдо верила, что встану на ноги. Тренировалась, испробовала много методик… Горела желанием вернуться к прежней жизни. Но всё бесполезно. Мне не осталось ничего другого, как научиться воспринимать себя такой, какая я есть.
В очередном центре реабилитации я познакомилась с Денисом. Очень красивый, невероятно интересный и безумно богатый мужчина, который сел в коляску после серьёзной аварии. Он успел построить огромный дом на самом модном шоссе. У него есть личный повар, охрана, несколько водителей, дом в Испании и несколько отлаженных бизнесов, которые приносят отличный доход. Но даже со своими деньгами, которые дают огромные возможности, он так и не сумел встать на ноги, потому что после аварии у него больше не было ног…
До аварии его окружало множество девушек, и он не задумывался о том, что все они с ним ради денег. А теперь… Теперь он вбил себе в голову, что девушек интересует только его финансовое состояние, а на самом деле он им противен из-за физического недостатка.
Одному богу известно, сколько мужчин у меня было до той страшной трагедии, когда я лишилась возможности ходить. Эх, когда-то я умела кружить головы и наделала кучу ошибок, прежде чем научилась управлять мужчинами. Раньше я была искренней, наивной и даже доверчивой. Любила, прощала, порой переступала через себя… А потом даже попыталась простить одному человеку вырванные из моей жизни годы… Его подлость, предательство, ложь… Поначалу я отнесла это к категории непрощаемого, но время помогло расставить всё по своим местам и отпустить мою душевную боль.
Когда-то я как сумасшедшая бросалась в омут с головой и жаждала вечной любви. Дурочка, тогда я ещё не понимала, ничего вечного нет. Помню мужчину, который крепко держал меня за руку. Он просто боялся меня потерять…
Прошло столько лет, но когда я о нём вспоминаю, чувствую резкую боль в сердце. Больше всего я любила его руки и слова о том, что он всегда будет со мной. С моей стороны это было слепое обожание, любовная горячка, сумасшедшая страсть. Словно наркоманка я ежедневно пыталась увеличить дозу присутствия в моей жизни любимого человека. А без него просто бесилась от ревности и злости.
Мне казалось, его личное время – это счастье, отобранное у меня. Тогда я потеряла свою индивидуальность. Просто перестала быть собой. А потом всё закончилось, потому что такой, какой я стала, я оказалась ему не нужна… Он покинул меня, хотя мы столько пережили вместе… Я не подозревала, сколько крутых поворотов уготовит мне дурацкая жизнь. Я отпустила его, но как бы ни старалась, не думать о нём не получается. Себя не обманешь. Время притупляет боль, но не лечит. Мне больше ничего не надо. Главное, чтобы ОН ЖИЛ. Я проанализировала наши отношения и знаю все ошибки, которые допустила. Я была слишком предсказуемой, слишком зависимой от его желаний, настроения и требований. Я стала чем-то вроде домашнего коврика, о который можно вытереть ноги и пойти дальше. Он знал все мои слабые места, постоянно издевался, дразнил, а я им болела. Он съедал меня по крупинке, смакуя победу… Дура, тогда я не понимала, что болеть должен мужчина, но ни в коем случае не женщина.
Даже сегодня некоторые, пусть короткие, мгновения постоянно связывают меня с прошлой жизнью. С жизнью, где я носила «розовые» очки, верила в красивую сказку о любви и могла пожертвовать многим, если не всем, ради моего мужчины. Иногда хочется закрыть глаза и броситься в объятия, которые когда-то меня так манили.
Мне уже никогда не испытать подобного наслаждения. Даже если чувствую боль от прошлого, то теперь она гораздо слабее. Раньше я так бросалась в любовь, что после расставания теряла смысл жизни и могла часами сидеть без света в пустом доме. Мне казалось, что умерла не только любовь, всё вокруг умерло…
Помню, как однажды набрала полную горсть таблеток, чтобы их выпить. Мне хотелось, чтобы пульс остановился, сердце перестало биться и я смогла уснуть уже навсегда. Пусть тот, кто невольно подтолкнул меня к этому шагу, поймёт, что был не прав. Пусть целует мои безжизненные губы и испытывает ту же боль, что испытала я. Пусть поймёт, что любовь – это возможность двоих смотреть в одном направлении, чтобы пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.
А потом я бросила таблетки на пол и решила: нет, он ничего не поймёт. Просто подумает, что я дура… Не буду доставлять ему подобного удовольствия. Вряд ли он почувствует ответственность за произошедшее. Скорее, наоборот: обрадуется освобождению. Ведь когда-то ему очень наскучила та, что постоянно говорила: «Я не могу без тебя», ходила с вечно покрасневшими глазами и не представляла себе мир без любимого, ведь миром для неё был именно он.
Сейчас об этом странно вспоминать. Это была не единственная любовь в моей жизни. В новые отношения я бросалась с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз всё серьёзно и на всю жизнь. Я искала мужчину, который бы сделал меня счастливой. Наивная, тогда я не понимала, что счастье не где-то, оно внутри меня. После каждого расставания я заходила в пустую квартиру, сползала спиной по стене, зажигала сигарету и громко ревела… В квартире меня опять ждала тишина. Хотелось кричать, я никак не могла победить эту тишину. Почему? Почему от меня уходят мужчины? Что я делаю не так?
В воспоминаниях постоянно возвращаюсь к нему – мужчине, который совсем недавно держал меня в своих объятиях… совсем недавно заполнял собой окружающий мир… Я смотрела в темноту и прокручивала в памяти все наши встречи. Неужели это больше не повторится? Неужели всё ушло в никуда? Хотелось упасть, врезаться пальцами в смёрзшиеся комья снега и кричать что есть сил. Тогда я укладывалась на диван, ноги – на спинку дивана, наливала себе коньяк и пила небольшими глотками.