Русские не сдаются!

— Что значит "что я здесь делаю"? Я утюг забыла выключить у нас дома, не дай Бог твоя квартира сгорит!

С Димой естественно у нас ничего не получилось, но мы остались лучшими друзьями.

Из всего вышеописанного следует вывод: я милое, доброе, белое и пушистое создание, а внутренний голос, Аллочка то есть, мне чужой достался, наверно при проектировании Боженька перепутал меня и какую-нибудь самоуверенную, наглую заразу!

От лирических раздумий меня отвлёк абалденный аромат — блондин что-то сварганил на костерке. Оглядевшись по сторонам, поняла, что выпала я из реальности как минимум минут на пятнадцать: на костре умопомрачительно пахла еда в кастрюльке, чернявый уже успел расседлать лошадей, а блондин в данный момент чесал купаться в речке!!!

Нет, ну где справедливость? По правилам этикета представительнице слабого пола нужно уступать место не только в общественном транспорте, но и при принятии водных процедур! Дискриминация!!! Поплескаться в тёплой водичке (лето на дворе, а я естественно уселась на солнцепёке!) хочется всем, а он как единоличник… Ну ладно, не будем расстраиваться, лучше воспользуемся отсутствием блондина и наладим отношения с оставшейся частью компании. Лошади вроде ко мне лояльно относятся, их можно смело пропустить.

"На всякий случай подкорми лошадок чем-нибудь вкусненьким, а то в следующий раз не на коняшке поедешь, а побежишь следом!" — посоветовал Аллочка.

Интересно чем это я могу их подкормить? Травой? Так они её и сами прекрасно находят. Грибочками? С моими познаниями грибов могу угостить только поганками или мухоморами. Что у нас ещё есть в наличии? Листья, земля, вода, кусты с какими-то ягодками, одежда блондина… Ой, это из другой оперы…

— Может, хватит сидеть с таким задумчивым выражением лица, а то мне страшно становится, — попросил брюнет.

Фу ты, ну ты… посмотрите какие мы пугливые! Хочу, и буду сидеть! Почему стоит мне только о чём-то задуматься (начиная косметикой и заканчивая методами проектирования космических ракет) как народ хором орёт: "Измени выражение лица, не маньяка пугать идёшь!"?

— Так, давай знакомиться: я — Вирд, а мой… друг — Солт. И не надо смотреть на меня удивлёнными глазами, нам ещё предстоит много времени провести вместе, — улыбнулся Вирд.

Плавным движением он поднялся с земли и отчалил в сторону речки, где пытался утопиться блондин… Солт то есть. "Удивлёнными глазами"! Одно из двух: либо он стеснительный и побоялся сказать правду про моё выражение лица, либо он слепой.

"Думаю всё вместе. Выпученные квадратные глаза, вылезшие на лоб, отвисшая челюсть и красное лицо… да ты просто "красавица" — все мужики твои!"

Крыть было нечем, Аллочка оказался прав: моё представление своего внешнего вида даже рядом не валялось с определением Вирда. И что, чёрт побери, он имел в виду, говоря, что нам ещё много времени предстоит провести в обществе друг друга? Не нравится мне это… эти двое что-то знают, но будут молчать как партизаны!..

— Попалась! — раздался приятный баритон возле моего уха, и чьи-то руки обхватили меня за талию.

Заорав так, что Николай Басков позеленел бы от зависти, начала извиваться всем телом, пытаясь освободиться. Неожидавший таких голосовых данных насильник (а кто ещё подкрадывается к девушкам сзади и пугает их? Дед Мороз со Снегурочкой?!), потерял сознание, и начал наваливаться на меня.

От участи быть раздавленной бесчувственным телом меня спасли эльфы… Блондин резко выдернул меня из-под "нежного цветочка" (как ещё можно назвать мужчину, который теряет сознание, лишь только девушка откроет ротик?), а чернявый скрутил ему руки за спиной.

— Вирд смотри, это же вампир… бесчувственный вампир… Давай её здесь оставим? Я боюсь с ней ехать… если она так вампира уделала, то, что же может сделать с нами? — заголосил блондин, как селянка, у которой увели корову из-под самого носа.

— Ничего я с ним не делала! Он хотел меня украсть… что значит "вампир"? Настоящий вампир с клыками, крыльями, пьющий человеческую кровь?… Господи спасибо! У меня теперь тоже есть свой, персональный Эдвард Каллен! — запричитала я с видом идиотки, прикидывая, можно ли залезть в рот вампира, посмотреть на его "улыбку"?

— Я не пью человеческую кровь — это не гигиенично, мне же неизвестно когда человек мыл шею последний раз. Вдруг чем заболею? И зовут меня не Эдвард как-то там, а Виаллеминиан ди Фонтен, я граф по происхождению! — гордо возвестил Виалле…что-то там дальше.

— Длинно как-то… можно я буду звать тебя Веник? А эти два столба Вирд (тот, что посимпатичнее) и Солт. Не правда ли погода сегодня ужасная: жарко как в пустыне Сахара? — я решила начать светскую беседу, как-никак вампир отказался графом, а не каким-нибудь прощелыгой.

— Веник… мне нравится! Да леди я с вами полностью согласен: жара неописуемая… Не оставляйте меня здесь одного, я боюююююсь…за мной невеста моя гоняется, выйти замуж хочет! — выпалил граф.

— Ты же вампир, вот и внуши ей, что она тебя не любит, а даже наоборот — боится! — посоветовала я.

— А я так не умею…

— Как это не умеешь? Ты наверно просто не можешь, раз человеческую кровь не пьёшь! А почему ты на солнце не сгораешь? — вошла я в раж.

— А разве должен?!

— Ну да, ты же не живой, значит, ультрафиолет для тебя смертелен!

— ?!

— Проехали… Если ты не пьёшь кровь, то чем питаешься?

— Хорошо прожаренное мясо с гарниром, приправой и каким-нибудь салатиком, для большего вкуса это всё можно под бутылочку вина…

— "Багряная роса" — хором закончили эльфы.

— А как насчёт чеснока? — "подвинула" я ушастиков.

— Не очень люблю, но утка натёртая чесноком и запечённая с мятными листиками… Ммм…

— Распятие?

— А что это такое?

— Ну, кресты! — осенило меня.

— Не, я на кладбище боюсь долго находиться, поэтому деревянных сколоченных палок у себя дома не держу! — ответствовал он с кислой миной.

— Деревянный кол? — заинтересовалась я "темой" дерева.

— Им хорошо камин растапливать или костёр разводить! — проявил он смекалку.

— Святая вода? — безнадёжно спросила я, но увидев тупое выражение на лице вампира, тут же исправилась, — водичка, заговоренная служителями храмов.

— Не пью… она всегда магией отдаёт!

— Как же тебя тогда убить можно?! — бестактно ляпнула я и тут же прикусила язык, сейчас он как взбесится!..

— Просто: отрубить голову или заморить голодом, ну и ещё так, по мелочи! — сияя улыбкой, ответил вампир, ничуть не удивившись моему интересу к его скромной персоне.

— Всё, наговорились? — встрял Вирд, легонько дёргая меня за локон.

— Ага… — вместо меня ответил Веник, и тут же провыл, — Вы же меня не броситеее?

Эльфы, как-то странно переглянулись, кивнули и оперативненько собрали лагерь. Вирд помог мне взобраться на коня (в лесу последний мамонт сдох), после чего залез сам; блондину досталась участь ехать с вампиром (между прочим, Веник ничего выглядит: аристократические замашки, модельная внешность, на голове причисон в стиле "Гнездо", высокий, а самое главное знает уйму анекдотов!), так что пусть Солт не корчит недовольные рожи.

"Терпи казак, атаманом будешь" — патетично взвыл Аллочка, но желудок заглушил его завывания.

Взяв курс в сторону леса, мол, так короче (поверим на слово этим интриганам), мы снова двинули в путь… под аккомпанемент бурчащего желудка. Эх, как же кушать-то хочется!..

Глава 3. Цивилизация…

Красота спасёт мир, а пофигизм нервы!

(знающий человек)

Станислава

Часа через три (и это называется короткий путь? Боюсь предположить, насколько может затянуться поездка по прямой…) мы подъехали к старому, полуразвалившемуся забору. Этакий вид бедненькой деревеньки, где староста тратит государственные средства на собственные нужды. Немного…нет, вру, очень сильно в картину не вписывались ворота: огромные, в высоту, наверно, метра три, широкие, окованные целыми листами железа… Как бы их ещё точнее описать? Фильм "Франкенштейн" видели? Помните, момент, когда селяне пришли убивать монстра (хотя, кого там было убивать? Он же был сделан из кожи мертвецов, а вместо сердца — кусок стекла… в принципе, после сессии я выгляжу не многим лучше — гуманней прибить, чем вылечить), так вот, прут они через хлипкий мостик (волны метров девять, а это деревянное сооружение стоит, даже не шелохнётся, да там же видно — плюнь, и все потопнут), радостные как стадо слонов в посудной лавке, размахивают топорами, вилами, ножами, лопатами, табуретками (зачем там последние, я лично не поняла, может, кто сможет объяснить?) и, естественно, натыкаются на громадные железные ворота (вот, что значит, птица обломинго распростёрла над ними свои крылья)… Вот такие же ворота предстали сейчас перед нами.