Страница 36 из 66
- Что для вас значит день вашей свадьбы? - спросила Джоди на экране.
- Смерть, - брякнула перепуганная героиня интервью.
Я в это время лениво раздумывала, как бы отнесся ко всему этому Пьер Дюбуа. Мы с ним могли бы завести долгий и глупый разговор на тему кино. Если, конечно, позволительно применить слово "разговор" к Интернету. Да, кстати: я ведь так никому об этом и не рассказала.
Голос Джоди звучал звонко и торжественно.
- Можно ли считать совпадением, - вопрошала она, - что женщина выходит замуж там, где ее наверняка похоронят?
Она снимала компанию каких-то нудных распорядителей похорон, забредших в паб во время обеденного перерыва. Все молчали.
- Я ЛЮБЛЮ СВАДЬБЫ! - выпалила я громко.
Знаете, что сделала Джоди? Выключила проектор, зажгла свет и налетела на меня с камерой, пока Диди нацеливала микрофон.
- Итак, Виктория, ты любишь свадьбы. Не расскажешь ли нам, почему?
Дала бы мне опомниться.
- Они мне нравятся, вот и все. Свадьбы многое значат.
- Даже при том, что одна из трех свадеб заканчивается разводом?
- Ну и что?
- И даже с учетом того, что твои собственные родители разведены? - не отставала Джоди.
- Ну, это уже слишком личное.
Так оно и продолжалось, пока я на манер голливудской звезды не надула губки со словами: "Ну ладно, хватит". Я же знала, что они все равно используют только одну фразу. Я уже снималась в Джодиных документальных исследованиях.
Когда же, прождав целую вечность автобус, я вернулась наконец домой, то первым делом включила модем и проверила почту - прежде чем поставить чайник или проведать автоответчик. И письмо там было! Послание от моего Пьера! Совсем как Рождество. О господи!
Кому: [email protected] /* */
От кого: [email protected] /* */
Тема: Брошюра о пенсионных взносах
Видимо, это был его ответ на письмо, которое я послала ему после разговора о Бобби. Я пробежалась вниз по странице и прочла следующее:
Дражайшая Техноботаник, я долго думал о брошюре с пенсионными взносами, которую вы пишете (надо же кому-то это делать). Я прекрасно понимаю, почему вы не хотите пугать людей тем, что в старости им придется есть собачьи консервы. Но другая идея гораздо хуже. Можно ли обещать молодым людям бодрые игры в гольф на старости лет, если в двадцать пять они сделают удачные взносы? Да они перепугаются до смерти. Гораздо сильнее, чем от перспективы питаться собачьими консервами. Что страшнее - жевать собачий корм или в клетчатых штанах ковылять по полю для гольфа? P.S. Информация бесплатная. P.P.S. Вы уже пришли в себя после разговора с Татуированной Адвокатихой? Пьер.
Я быстро набросала ответ:
Кому: [email protected] /* */
От кого: [email protected] /* */
Тема: Программа по восстановлению после общения с Татуированной Адвокатихой
Дорогой Пьер, спасибо за дельное предложение насчет моей брошюры с пенсионными взносами. Вы правы, картина со стариками в клетчатых штанах только расстроит и напугает молодых, чьи деньги пытаются зацапать. Теперь к главному. Мои переживания из-за Татуированной.
И вот тут я остановилась. Пришлось остановиться. Неужели я рассчитываю, что человек, у которого даже нет нормального имени, поймет мои чувства? Конечно, он сам попросил меня написать обо всем, что очень великодушно с его стороны. Но в том настроении, в каком я сейчас пребывала, над письмом понадобилось бы трудиться целый день, потому что коротеньким ответом тут никак не обойтись. Но, с другой стороны, если Пьер Дюбуа сейчас сидит возле своего компьютера, я ведь могу спросить, не возражает ли он против моей словесной атаки. И я приписала:
Ничего, если я размахнусь на несколько страниц? Счастливо. Техноботаник.
Пьер Дюбуа ответил через одну чашку чая, накрашенные заново глаза и взбитую подушку на диване (по сиднейскому времени}:
Кому: [email protected] /* */
От кого: [email protected] /* */
Тема: Откупорьте свою душу
Дорогая Техноботаник, чувствуйте себя свободно и пишите столько, сколько вам захочется. Ваш друг Пьер.
Это же просто смешно. Полное ощущение, будто я пишу Дэну, а не Пьеру.
Кому: [email protected] /* */
От кого: [email protected] /* */
Тема: Душа откупорена
Дорогой Пьер, спасибо за великодушное предложение. Как вам известно, я не могу говорить о Дэне с друзьями по следующим причинам:
1) им все это уже обрыдло, тем более что пришлось слушать еще и о Переходном Мужчине. Я выбилась из хронологической последовательности собственных романов, и мне уже пора прекратить бла-бла-бла на эту тему;
2) в сущности, это произошло так давно, что за это время моя школьная подруга (Хилари) стала лесбиянкой, и поэтому
3) я не могу с ней поговорить о том, как мужчина бросает женщину. И о том, как одна женщина хочет разрушить планы другой, - это же против правил "Женского кружка" (уверена, в Клиши тоже водится что-то подобное: они массируют друг другу ступни; слишком сдержанны, чтобы называть себя "сестрами по духу" - хотя бывает и такое, - и еще рисуют на стенках граффити со всякой женской символикой).
Словом, Пьер, для меня настоящий катаклизм - выворачивать душу перед человеком, которого я только-только встретила, да и то не во плоти. Но у меня такое чувство, будто я вас хорошо знаю. Во всяком случае, вы меня понимаете: (Ха! Рожица!)
Значит, так. Двадцать причин, по которым я хотела бы, чтобы Татуированную Адвокатиху повесили на дэновском галстуке, и плевать мне, к вашему сведению, на всех сестер по духу.
1) Она напяливает хлопчатобумажные шортики на юридические пикники, когда температура двадцать градусов и все остальные в шерстяных свитерах с оленями. А почему? Потому что у нее потрясающие ноги, и она бесится из-за того, что в суде их приходится закрывать.
2) Она гогочет над каждой дурацкой шуткой, если ее отмочило существо мужского пола - все равно какое, лишь бы с пенисом. Но если рядом оказываются остроумные женщины (к примеру, я; как вы уже заметили, я очень живая и общительная), лицо у нее становится похожим на кирпич.
3) Она звонит со своего мобильника на мобильник Дэна. Раньше он называл это онанизмом. А теперь не называет.
4) Меня ей представляли три (3) раза, и она никогда не удосуживалась ХОТЯ БЫ КИВНУТЬ или запомнить мое имя.
5) В газетах у нее на всех снимках вид примерно одинаковый: смеется, запрокинув голову, трясет огромными браслетами на запястьях и показывает татуировку. А вот чувства свои она не показывает, даже когда смеется. Наверное, потому, что:
6) у нее и нет никаких чувств - она же питается только сырым и здоровым кормом;
7) она обожает съесть за ланчем дольку апельсина;
8) ей никогда не хочется шоколада, и она не понимает, зачем он нужен женщинам в плохом настроении.
9) В общем, она святая.
10) Не то чтобы я придавала этому особое значение, но, надев на пикник свои шортики, она минут на пятнадцать дольше, чем нужно, стоит, задрав задницу кверху, и разыскивает в сумке свою бутылку минералки, которой
11) она, по ее собственному утверждению, выпивает по два литра в день, но только если это
12) "Эвиан" (французская, Пьер), и это несмотря на то, что
13) она часами трезвонит о ядерных испытаниях, в чем
14) она специалист, поскольку
15) выполняет особую работу для Гринписа, о чем
16) как ни странно, весь свет уже, кажется, знает, несмотря на ее
17) "скромность" и "сдержанность" по этому поводу - как выражается Дэниэл Хоукер, который, видимо, считает, что
18) она святая (повторяюсь) и это дает ей право на
19) небритые подмышки, чего
20) я себе никогда не позволяю ни на минуту. Как видите, Пьер, я так и не перешагнула через это. А ведь у меня был план, только он очень напоминал неудачную серию "Династии". В общем, я чувствую себя как Джоан Коллинз. Что мне теперь делать?
Рассказать вам, что я воображаю в самом худшем случае? Сценарий такой: Джоди и Диди привозят своих "Влюбленных женщин" на Сиднейский кинофестиваль, и Дэн с Эрикой приходят туда вместе. Она опять в хлопчатобумажных шортах, а я пришла сама по себе; и вот они сидят прямо передо мной, обнявшись, слушают, как я пять минут разглагольствую о свадьбах, и умирают со смеху.