Государевы люди

А?.. Что?.. Не надо? Потому что тогда вся жизнь одномоментно рухнет — с работы уволят, жена прогонит, дети в школе со стыда сгорят, родители — те просто с ума свихнутся, банк в кредитах откажет, духовник проклянет, соседи здороваться перестанут, приятели и просто незнакомые люди на улице начнут приставать, прося записать вторую часть, а любовница с него с живого и с полумертвого тоже уже не слезет, пытаясь нашей капитанше ее изящный носик утереть. Только куда ей до нее!..

Не радует такая перспективка?

Тогда давайте не будем упрямиться, давайте будем как-то договариваться. Хотя бы ради святого — сохранения семьи!

И, как правило, договариваются. Обо всем! Со всеми!

Потому что против такого, какой имеется у наших парней, лома у наших врагов нет приема! Кроме такого же, если, конечно, найдется у их пацанов, лома!

Вот в какую службу попал окончивший пограничное училище Мишка. Попал, как пропал!

А все исключительно из-за своих природных данных — из-за доставшегося от папы роста и унаследованных от мамы ресниц и формы носа. Хорош был Мишка, что тут говорить, вот и заприметил его вербовщик, отсматривающий профильные училища в поисках подходящего материала. На рябых да курносых он внимания не обращал, а таких, как Мишка, брал на особую заметку. После чего выпускника воинского училища отряжали для прохождения дальнейшей воинской службы не в ЗабВО или на далекую погранзаставу, а на спецкурсы в Москву. Но это они потом поняли, что спец, а вначале думали, что просто...

Оказалось, непросто. И не за здорово живешь...

Уж на что недавние курсанты воинских училищ были привычны к нагрузкам, а здесь пришлось втрое попотеть. В спортзале и на тренажерах накачивая бицепсы, трицепсы и двуглавые мышцы, обретая рельефную мускулатуру. И не только там.

— Мужик должен быть мужиком, должен здесь иметь квадратики, а не один большой пузырь, — настаивал инструктор по физподготовке. — Потому что, прежде чем даму в кроватку уложить, надо, чтобы она на вас глаз положила. Давай еще семь подходов по десять серий...

— Квадратики, конечно, здорово, — соглашался преподаватель актерского мастерства и сценречи. — Но главное вовсе не это, главное — уши! Женщины любят ушами, а не глазами! Хорошо поставленный голос, правильно подобранный тембр, пара к месту вставленных комплиментов — и она будет вашей, даже если вы расписной урод.

Давайте попробуем... Давайте пойдем от эмоционального посыла и от диафрагмы, чтобы придать вашему голосу нужную глубину и окраску. Давайте скажем:

«Мадам, вы сегодня изумительно выглядите».

— Мадам-вы-сегодня-изумительно-выглядите.

Скороговоркой, одним словом, глотая целые слоги...

— Нет, не так! Не «мдам.вы.сгодня.змутельно...», а... ма-а-дам... Не в смысле обозначения особи женского пола, а в значении, определяющем целое культурное явление. Мировую загадку! Клеопатру, мадам Бовари и Анну Каренину в одном лице. Извечную борьбу полов с ее многочисленными жертвами!

Мм-а-а-да-амм!..

Как признание в любви, как легкое дуновение ветерка, как искреннее восхищение.

Ну-ка попробуйте еще раз.

Ну чего ему надо, чего привязался?..

— Ммм-мм-дам!

— Не — ммм и чего-то там дам, а — ммм, плавно переходящее в протяжное а... Мм-ма-а-дам-мм... Что называется — почувствуйте разницу!

Господи, чего им нужно, этим бабам — бицепсы или томный голос?

— Образ, — внушали психологи. — Женщины, сами того не понимая, подсознательно выбирают избранника, похожего на своего отца, который и является их мужским стереотипом. Хотите покорить женщину — изображайте для нее ее папашу...

Во как!..

— Кого вы слушаете, мальчики? Кому нужны эти ваши квадратики, а тем более стереотипы?! Дамам нужно совсем другое! — делились своим богатым жизненным опытом консультанты, помогавшие курсантам осваивать секс-дисциплины — да не академические сексологи, а все больше оторви да брось дамы, из настоящих, с двадцатилетним стажем профессионалок, прошедших огонь, воду и медные трубы. — Квадратиками сыт не будешь! И уж тем более удачно вставленным комплиментом! Не надо вставлять комплименты!

А чего тогда надо?

— То что надо!

И будь ты хоть кривоногим, кособоким, коротышкой — лишь бы был мужиком! Ведь бабам на самом деле что нужно?.. Одно только и нужно!.. Нужно, чтобы самцом пахло. Чтобы в ноздри им шибало! Чтобы с ног валило! И чтобы кавалер поменьше рассусоливал, а облапал да прижал так, чтоб дух из нас вон!

Ясно?

Честно говоря — нет.

— Если вы хотите соблазнить женщину, вы должны ее хотеть! Так, что удержу нет! Чтобы из штанов, словно вам туда кипятка плеснули, выпрыгивать! Чтобы не словами и не демонстрацией мышц, а делом доказать, что вы от нее без ума!

А все остальное — мышцы, одежда, умение подавать себя и говорить комплименты — это уже детали...

И точно — эти инструкции оказались к истине ближе иных.

Что показала дальнейшая служба. Что доказала жизнь.

Первый же «объект», который получил в разработку Михаил, пал под его натиском в два дня. И то лишь потому, что ему было строго-настрого приказано не форсировать события. А он и не форсировал — она форсировала!

В тот раз даже до дела не дошло, вполне хватило того, что муж «объекта» застал их в неглиже на супружеском ложе, учинив изменнице скандал. Для чего все это было затеяно, непосредственный исполнитель не знал и даже не догадывался. И не должен был. Ему сказали, что сделать, — он сделал! Не более того. Но и не менее.

За то первое дело он получил устную благодарность командования.

— Лейтенант Шутов, выйти из строя!

— Есть!

— За успешное проведение боевой операции и проявленные при этом...

Что проявленное?..

— Умение...

Ну да, кое-что умеем, научены.

— И выдержку...

И это — точно, еле-еле сдержался!

— От лица командования объявляю вам благодарность.

— Служу России!..

На последующих заданиях — чего уж греха таить — доходило до большего. И не только до барахтаний в постельке, но и до большой, чистой и безоглядной любви. Объектов — к нему. В том числе иностранных подданных. Очень интересных. Нашим спецслужбам. Они легко западали на своего нового «случайного» знакомого, влюблялись и попадали в разработку, окончательно запутываясь в хитро расставленных против них любовных сетях.

Проколов почти не было — были одни сплошные благодарности. И лейтенант Шутов уверовал в свои силы. Потому что был молод, самонадеян и глуп.

На чем и сгорел. Что называется — дотла! Потому что, проводя очередную вербовку, влюбился. Причем всерьез! Он влюбился, хотя должен был влюбить объект в себя. Он старался как мог, демонстрируя квадратики мышц на животе, бархатный голос и хорошие манеры. Он дарил цветы, говорил комплименты и сходил с ума от любви. И так-таки и сошел! Слава богу, его вовремя раскусили и сняли с боевого задания, направив в качестве подмены более опытного и заслуженного товарища. Который не подкачал!

Потом оказалось, что объект, с которым пришлось иметь дело лейтенанту Шутову, был никаким не объектом, а вражьим секс-агентом. Вернее, даже контрсекс-агентом — «волкодавом» — причем высочайшей квалификации, имевшим на счету не одно совращенное разведтело и загубленную разведдушу.

Так что лейтенанта по первости простили и под суд не отдали. Но на всякий случай списали, признав профнепригодным, потому что секс-агенты чувств испытывать не должны. Кроме одного-единственного чувства — чувства долга!

Не повезло лейтенанту.

А может... повезло...

Потому что секс-агенты выбиваются в люди редко, так как их не жалуют ни враги, ни коллеги, считая второсортным, расходным материалом. И если просто оперативники с каждым годом лишь все больше матереют, входя в силу, то секс-агенты, наоборот, быстро выходят в тираж, особенно женщины, утрачивая обаяние молодости, приобретая взамен профессиональные повадки, профболезни и незапланированных детей и ломаясь психологически от пережитых любовных стрессов. До майоров в этой службе чаще всего не дослуживаются.