Страница 25 из 41
— Нет. Не хочу больше.
— Тогда комплексное уродинамическое обследование и лечение. Хорошо?
— Давай, — обреченно сказала Таня. — А как ты про это смешно напишешь?
— Никак, Тань. Про это получится не только не смешно, но и полный объем не охвачу… Давай сделаем так: ты большим шрифтом напишешь под статьей призыв к женщинам.
— Какой?
— А вот такой:
Недержание мочи— не смертельное заболевание. Но это заболевание-вор. Оно ворует ваше время. Поэтому задавайте вопросы и вовремя, раз в год в порядке диспансеризации и сразу же, как появятся беспокоящие симптомы, посетите врача. Уролога. Не надо, пожалуйста, считать, что пройдет само.
— Хорошо, Оганес. Напишу. А теперь мне пора.
— Куда пошла? Так я тебя и отпустил! — воскликнул Диланян и потащил слабо сопротивляющуюся Татьяну в кабинет уродинамических исследований, дабы заставить ее мочиться и измерить струю мочи.
Странный человек этот Диланян, право слово…
ГАМЛЕТ
— Диланян-джан, здравствуй, дорогой! — Голос в трубке принадлежал настолько близкому и любимому другу, что Высокосиятельный горный орел Князь, весь из себя ординатор второго года кафедры урологии Диланян заулыбался прямо в трубку и обрадовано начал жестикулировать.
— Вай, здравствуй, настолько близкий брат, что не знаю, кто может быть ближе, — закричал он.
Дальнейшие десять минут международного разговора Ереван — Москва слились в расспросы о состоянии здоровья всех родственников, посему интереса не представляют.
— Брат, дорогой настолько, что все слитки золота в мире не способны окупить твою настоящую стоимость, мне нужна твоя помощь, — повинуясь каждой букве политеса маленькой, но высокогорной и гордой страны, изрек «настолько близкий брат».
— Да, дружище, чем я могу быть тебе полезен? — Диланяну уже надоели многоцветистые выражения.
— Ну, в общем, есть человек, относительно близкий нашей семье, он страдает бесплодием, — сразу перешел к делу Ашот. — Он сейчас в Москве.
— А. Ну, дай ему мой телефон, — с готовностью отозвался Диланян. — А насколько близок он твоей семье?
— Очень близок! Ты его, по-моему, знаешь, он циклевал паркет в нашей квартире! — обосновал родственные узы Ашот. — Его зовут Гамлет!
— А, да, да, знаю! — соврал Диланян. — Ну, пусть он мне позвонит.
— Хорошо, дорогой. Будь здоров.
— Бывай.
Гамлет… Ну, имя как имя, звонкое и сильное, ничего смешного. Однако ж, согласитесь, есть нечто шекспировское в супружеской паре Гамлет и Офелия, тем паче когда отца Гамлета зовут Уильям. Прямо «Бесплодные усилия любви», честное слово!
Эти мысли домысливал Диланян, разговаривая с человеком наружности комичной, произношения ужасного, но доброты душевной — неимоверной.
— Дорогой и многоуважаемый доктор! — соблюдал политес циклевщик паркета. — История моей несчастной жизни включает в себя три периода!
— Слушай, — злился Диланян, ощущая себя падишахом. — Ты мне расскажи, что тебя беспокоит!
— Меня беспокоит третий период моей жизни, о многоуважаемый цвет великоврачевания страны Армения, по недомыслию обитающий в Московии! — восклицал Гамлет и театрально-молитвенным взглядом смотрел на почти уролога.
— Что с тобой? — с откровенной угрозой в голосе спрашивал Диланян, которому уже стали известны генеалогическое древо Гамлета, история героической гибели его прадедушек, покорность матери отцу и многодетность славного семейства Бегларянов, где лишь пара Гамлет и Офелия были обделены богом счастьем иметь много детей.
— Ну, в общем… — замялся шекспировский принц. — Мою жену смотрели все армянские гинекологи…
«И после этого у вас нет детей?» — чуть не ляпнул Диланян.
— …И сказали, что она здорова… А детей нет…
— Так. Спермограмму сдавал? — Врачу очень не хотелось выслушивать историю про прекрасных армянских гинекологов, которые во все горло отправляли нашего героя к урологу, но тот считал, что бесплодие — исключительно женская прерогатива.
— Нет…
— К урологу ходил?
— Ну… Был у венеролога, сдавал мазок… — Смущение на лице Гамлета достигло апофигея. В смысле, он апофигел. — Так было больно… И ничего не нашли! Сказали, что я здоров!
— Так. Пойдешь и сдашь сперму, — Диланян уже строчил направление. — Перед этим четыре часа не мочись, понял?
— Хорошо, доктор-джан, — просиял Гамлет.
— А теперь спусти штаны.
— Зачем? — лицо Гамлета приняло озобочено-подозрительное выражение.
— Затем. Давай… Так… У тебя варикоцеле. Третьей степени. Левое яичко уменьшено вдвое против обычного! Член в норме, лимфоузлы в норме. Повернись спиной, наклонись.
— Ай! Вах! Доктор, что ты делаешь! — заорал Гамлет, отпрыгивая в сторону. — Говорили — приличный человек!
— Гамлет, — потерял терпение Диланян, — стой. Твою простату надо смотреть пальцем. Через прямую кишку.
— Доктор, я знаю, мне ребята рассказывали… Но я ни разу в жизни налево не ходил. Не делай этого, пожалуйста! — взмолился Гамлет.
Но доктор был неумолим:
— Поворачивайся… Так… Простата в норме…
— Доктор-джан… Эдуардович-джан… — пустил в ход самое уважительное обращение Гамлет. — Ты, пожалуйста… никому не говори, хорошо? Мало того, что на меня косо смотрят из-за отсутствия детей, теперь еще вообще из деревни выгонят… У нас в Апаране крайне строго на такие вещи смотрят…
— Ты из Апарана? — подавился кашлем Диланян. — Честно?
— Да…
Удивление Диланяна не было беспричинным. Анаран — безумно красивая местность в Армении, под четырехвершинной горой Арагац, славится своим юмором, гостеприимством и… некоторым простомыслием своих жителей.
— Так… Ну что же, Гамлет, у тебя астенозооспермия, — победно изрек Диланян.
— Что это такое?
— Ну, в общем, тебя надо оперировать!
— Резать? — пришел в ужас Гамлет.
— Режут на больших дорогах, — привычно ответил Диланян, — а тебя надо оперировать.
— А без этого…
— Без этого у тебя не будет детей. И неизвестно, будут ли они после этого. Но надежда есть.
— Ну, хорошо…
— Пациент двадцати трех лет, с диагнозом левостороннее первичное варикоцеле третьей степени, уменьшение яичка, астенозооспермия. Показана операция Мармара в условиях дневного стационара.
— Захер, уберите этот кохер… Нахер, — привычно рассказывал анекдоты доктор Бобровский, учитель Диланяна, показывая, как сподручнее перевязывать эти самые вены.
— Алло?
— Аллйо, дорогой доктор, с приездом тебя, это Гамлет! — Трубка заверещала так громко, что Диланян поморщился.
— Гамлет? Какой Гамлет?
— Ну тот, которого ты оперировал! У меня есть свят твоему глазу! Светлая новость!
— Какая? — Диланян спросонья не только не хотел вспоминать никакого Гамлета, но и не был расположен слушать светлые новости.
— У меня дочь родилась! Только что!
— Вай, поздравляю, дорогой, — заулыбался в трубку князь, силясь вспомнить Гамлета.
— Я ее хочу твоим именем назвать! И чтобы ты был кавором. [5]
— Кавором? — Диланян ощутил себя в роли Вито Корлеоне. — Погоди. Как моим именем? Мое имя не имеет женских аналогов!
— Ну… Ованесуи (окончание «уи» равнозначно русскому окончанию «ца». Учитель — учительница и т. п.).
5
Кавор — крестный.